jueves, agosto 31, 2006

viernes, agosto 18, 2006

Lolita

Cuando era una niña, o una jovencita, tenía mucha prisa por enamorarme, por sentir esa plenitud, o ese gran dolor, o ese gran placer, o lo que fuera, no tenía idea, así que quería saberlo, como culquier otra Lolita.
No revelé otro tipo de adicciones, no me reventé demasiado, y ahora sería tardío, simplemente centré mi atención en el otro, como tantas otras.
Fui estirando los límites hasta que nada se me quedó fuera, y perdí.
No hay como lo finito.
Caput!!
Así que estoy cansada, y he crecido, mi entusiasmo inicial finalmente se ha visto mermado por el desgaste que provoca tallar siempre la misma roca, se podría decir que se me erosionó el sentir. Pero la espectativa persiste, triste.
O tal vez es mejor que sea así, seguir teniendo pase anual a la montaña rusa de las emociones, aunque cuando ya sabes siempre donde viene el giro, te aburres, aunque no dejes de vomitar cada vez.
¿Qué queda?
¿Porqué cada vez dura menos, será mi intolerancia, mi predisposición?

Pero como les decía no se saquen de onda, no se dejen engañar, estoy feliz, mi vida tiene sus cosas lindas, y además un precioso niño que es un angel (cursi pero cierto, esperen a ser papás y lo entenderán) (o no y ni modo, pero no estén chingando).

Ladidá, ladidá, lalá. -A. Hall.

Impulsos primarios

ó impulsos primitivos (si es que uno tiene la ilusión de estar evolucionando)
Aquí estamos, capaces de reconocer lo que quizá no todos pueden reconocer, observadores analíticos de nuestras propias motivaciones, desarmando complicadas redes del narco que operan en nuestra contra desde nuestra propia cabeza, encontrando el escabroso y cochino núcleo de nuestras acciones, ¿para qué?; ¿no resulta al final más desesperante saber cómo opera la maquinaria del complot pero sin poder resolverla de cualquier modo?
En fin, quizá sólo cierto iniciado comprenda esta entrada, no importa, esto tampoco sirve de nada, de cualquier forma.

PD Pero por favor, no se permitan pensar que me encuentro en un estado amargado, supongan que tengo una sonrisa en el rostro, aunque esté con el corazón partido, es verdad, pero supongo, que el amor así nomás no es suficiente, si hace falta cierta reprocidad, afecto físico en primer lugar, de momento doy plazo de un año, para tener razones para quedarme en México, sino partiré, llevando a mano estas preguntas escenciales, tan gastadas y vendidas, pero presentes aún, ¿quién soy?, ¿qué me define?, ¿cuál es el mi camino?, ¿cómo ha de ser "EL" camino?
En fin.....................
en fin........
.........

domingo, agosto 06, 2006

No todo está perdido...

...o eso espero, con el Tavo, no escapo de la realidad para estar con él , simplemente, estoy bien con él, y los dos -creo yo- estamos de verdad tratando de hacer las cosas bien esta vez, y, aunque lo extrañe mucho y esté un poco triste, estoy muy tranquila porque no peleamos nada y él nunca tocó mi espíritu, es decir no lo dañó.

sábado, agosto 05, 2006

Amor divino


Te extraño tanto miamor porqué será, me falta todo en la vida si no estás y voy a enloquecer y quiero que regreses, y quiero que no te vayas, y te tengo en mi mente, y estoy loquita, regresa flaquito, porfis.
(Me abrazo a tu cepillo de dientes, en esa foto en la que me parezco a mi hijo.)

...

Vuelta al celibato.

Lágrimas de cualquier color

Sufro la inmensa pena de tu extravío, siento dolor profundo por tu partida.
Y me atormenta que rápidamente tengas otra novia, pero eso, supongo, no es de mi incumbencia.