domingo, diciembre 23, 2007

¿Quién es Diego Ugalde DeHaene?

Link de la foto
 http://www.cubadebate.cu/temas/politica-temas/2013/01/16/paradigmas-para-la-emancipacion/

Ahora representa al movimiento #Yosoy132, al punto de que su testimonio se cita entre los 132 que CNN en Español recoge en su página de internet.

Dirige una compañía de títeres en Querétaro.
Hizo un documental sobre el Son Huasteco.
Toca la jarana.
Sonríe.
Es un emparejado feliz.

Y yo sigo sin comprender cómo, cómo puede ir por la vida tranquilo, teniendo a un hijo, mi hijo, abandonado a su suerte, el niño tiene la suerte de estar conmigo, pero aún así es injusto, y yo sigo sin entender como puede argumentar que no tiene responsabilidad alguna, y cómo su discurso no se contradice con esta acción, ¿o simplemente serán muchos, los hombres que dejan hijos regados, que ya es costumbre y está bien?

Mayo, 2013.

martes, diciembre 11, 2007

Una cadena divertida que me envió mi hermanita Ximena

Hola a Todos
Quisiera agradecerles a todos(as) los (las) que me han mandado cadenas
durante todos estos años.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para sacar el sarro
de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada
con el virus del sida.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que
me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme (miados de rata en
los bordes).
6: Cuando salgo a una disco, ya no miro a ningun chic@ pues tengo miedo
que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para
venderlo en el mercado negro.
7: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie
de ardillas en peligro.
8: Supe 1700 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
9:Conozco la receta para no seguir siendo soltero (basta con escribir el
nombre de una persona en un papel pensando en ella, y luego dar brincos en
un pie girando en sentido de las agujas de un reloj).
10: Acumulé 3000 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 67 veces
por todas las cadenas que no reenvíe a 562 personas.
11: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto msn no
es gratis!!!
* *A todos GRACIAS TOTALES!!! ***IMPORTANTE: *si no mandas este mail a al
menos 8 500 000 personas en los 10 próximos segundos, un dinosaurio morado
que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34 pm .......

lunes, diciembre 10, 2007

Si Erandi fuera piñata

Mundo extraño



El otro día vimos esto en el super, no se ni como se llama, me gustaría decir que yo, si fuera un brócoli.

jueves, noviembre 29, 2007

Hoy

Hoy fue un día difícil. Lo que hay detrás de todo esto es que no quiero estar sola más. Quiero tener con quien contar, siempre, a mí me parece que yo le soy incondicional a varias personas, pero la gente de mi edad tiene muchas ocupaciones como para comprometerse conmigo. Y los hijos ya no son comunitarios sino individuales, lo cual me gusta y me asusta. Estoy bajo gran presión, pero creo qu elo suepraré, lo sé, siempre puedo, pero y ano quiero que me beatifiquen esta semana ya estuvo, quiero una vida más cómoda y segura, quizá más ordinaria, pero seguro más tranquila.
Ando tristeando un poquito, no lo puedo negar.

miércoles, noviembre 21, 2007

Mmmmmm


domingo, noviembre 18, 2007

Graduación

El viernes fue, estoy orgullosa, a la vez apenada porque es la primera cosa de la que me gradúo en 10 años y sólo fue un año de estudios, pero aún creo que es valioso, y aún más, lo que voy a hacer y a lo que voy a dedicar mi vida, claro que nadie es imprescidible, pero hoy me siento capaz de hacer un aporte valioso, en mucho niveles, desde lo que fue destinada para hacer, hay tanto que decir, pero en fin, gracias ERandi, ALicia, sin ustedes jamás, gracias a mi jefe (papá), a mi abuela Marta que fue un gran inspiración y todos los demás amigos y parientes que me han apoyado y que han estado ahí para mí y para el Itzcóatl, Itzcóatl que es la razón de todo esto, quien llegó al mundo a hacerme encontrar mi lugar en el universo y quien se ha aguantado los malos humores de una mamá cansada desvelada y sin vocación para lavar platos o ropa. Te amo hijo.
Estoy felix.



Me vi en el espejo y por primera vez me vi mayor, adulta, ya se que estoy llegando alos 30 y eso se siente chistosito, me ha puesto a pensar desde hace un rato, pero no lo había visto desde este punto de vista, se supone que soy una señora, ahí estoy, ya grande, ya una adulta, aún con atrasos, en la lucha, con ese ceño fruncido pensando, ya no tanto de angustia, es de verdad, el tiempo está pasando y estoy en un gran lugar, empezando, siempre con camino por delante, clavada, entusiasmada, llena de vida.
En fin.



Gracias Marco, también tu me has dado un gran empujón, yo no lo iba a admitir nunca, pero no estaba una pizca de bien de lo que podía estar, que es como estoy ahora, con ganas por la vida y el montón de cosas y no puedo decir que no es cierto que eso tenga mucho que ver contigo, tu no sabes ni sabrás nunca porque no te paras por aquí y mejor porque me daría un poco de penita decírtelo, pero cuando llegaste no me cansaba de escribir mi asombro, la maravilla inesperada que había encontrado, lo que soñaba y necesitaba y mucho más, y es que, yo se que no crees en eso, pero yo sí, se que tengo el poder de modelar mi vida pero también que el universo gira en ciertas formas y que sabemos más de lo que sabemos que sabemos, y yo te elegí sabiendo mucho más de lo que sabía que sabía, y así me llevé tan hermosa sorpresa y no tenía expectativas, de ningún tipo, sólo me premití esto, sólo abrí la puerta, y entraste y lo has llenado todo de amor (lo siento, esa es la palabra, no se si sea cursi), y yo me reescribí y soy nueva, y eso se siente tan bien, y quiero decirlo, porque lo agradezco y porque no quiero olvidarlo, sólo por acostombrarme a tus ojos y tu voz.

viernes, noviembre 09, 2007

Reglas de mentiritas


Yo pensaba que mi comadre la Erandi se quejaba de más con lo del periódo, la cosa es que no me acordaba, no había sentido esto desde octubre del 2005, y ahora, ya sin lactancia, revivo la experiencia y siento que me parto en dos, duele, molesta, no está chido, pero es así, y ya.

Y ahora

Decía en febrero que estaba en el limbo, me doy cuenta que en aquel entonces no me podía imaginar estar tan bien como estoy ahora, muchas cosas han pasado, no sólo que mi corazón late con fuerza por un nuevo ser hermoso que me visita y me sonríe, pero no puedo dejar de admitir que eso hace mucho y lo pone a uno a sonreír involuntariamente.
Se que me pongo límites, como si no dar un paso más me fuera a proteger de futuros dolores, aún así ando caminando tomada de tu mano silenciosa pero que lo dice todo.
Al igual con mi hijo, creo estar en buen camino, pisando firme sobre la tierra, aquí en el mundo, feliz y con la vista hacia lo lejos.

Diego Ugalde

Ya aparecerá cuando aparezca si aparece, y ya veremos si le permito ver a su hijo y bajo qué condiciones.
FIN

Pero las historias humanas no tienen fin sino hasta el fin de esas vidas ¿no?
Esta es un historia larga y triste, que no se termina de contar aún, aquí hay algunos retazos.

martes, octubre 30, 2007

Respuesta a Ugalde

He aquí la respuesta, ya que no sé si me tienes bloqueda por mail, pero si se que visitas esta página.
Bien Diego:
Leo tu mensaje y no se que decir. Lo más fácil de responder es lo del Virus del Papiloma Humano, se trata del virus que provoca cáncer cervicouterino, hay varias cepas y es imposible determinar cuándo y como uno se contagió, puede manifestarse o no, los hombres no tienen ningún síntoma, simplemente son portadores. Si te interesa proteger a las mujeres con las que andes cogiendo pues ponte un condón, no es 100% seguro, pero es lo mejor que puedes hacer y si quieres saber si lo tienes pues hazte una prueba. Aún la información sobre esta enfermedad es incierta.
En cuanto a tu mensaje, el que publiqué en el blog, como decía me lo encontré por casualidad aunque nada lo sea y lo que más me llamó la atención fue que dijeras que si lo tenía lo sentirías tuyo, por eso dije que sí tenías corazón, entonces, porque ahora parece que no lo tienes para ser un hombre que puede tener un hijo abandonado a su suerte sin verlo ni saber de él. No importa que tan chingona sea su mamá, lo dejaste desprotegido, no sólo de tí sino de toda su familia, la tuya, no es sólo mío y yo te lo advertí, como lo dices. Yo no puedo entender cómo puedes vivir así y cómo una mujer pueda amar a un hombre que hizo algo así, pero claro, me doy cuenta de que sólo me parece increíble porque en el fondo tengo cierto buen concepto de tí, porque si pienso que eres una persona insensible y muy irresponsable, o sea un vale madres, como diríamos en lenguaje popular, entonces tiene perfecta explicación.
No hay herida que se cure, no importa que haya abierto la ventana de mi corazón para ver si el amor puede entrar de nuevo, eso no tiene que ver con cerrar ningún círculo contigo, siempre va a doler, siempre voy a estar enojada y la naturaleza de tus actos no cambiará nunca.
En la vida real no hay sonrisas en mi rostro esperándote, tampoco odio, no queda nada mío para tí, excepto aquello sobre lo que no gobierno porque no es mío; nuestro hijo que siempre será de los dos aunque hayas elegido perderte todo y hacerme madre soltera no por elección, porque la desición se tomó antes de que yo quedara embarazada, no después, para el 1 de diciembre de 2005, él ya estaba aquí y sabías que no lo iba impedir, especialmente yo, que lo amo tanto.
Yo te he tratado con respeto, no te he insultado ni deseado mal sólo porque eres un parte importante de el ser que yo más amo en el planeta, pero no me queda ningún respeto por tí ni por tus planes, y me parece un gran incongruencia que sientas que tienes la posibilidad de reclamarme cualquier cosa, encima de todo. Seré una gran madre toda mi vida, porque así es la paternidad.
También agradezco que no estés, porque creo que, a juzgar por tus acciones, no ibas a aportar cosas positivas a la vida del niño, lo único que necesita saber es que yo de verdad te amaba cuando lo concebí contigo y que después de dejé de amar, para siempre.
Y sobre todo, romper el silencio para decir, depués de 23 meses para decir que vamos por caminos diferentes y que hay que cerrar no se que cosas, como una disculpa arrogante, me parece sin sentido, pero tu sabrás que haces, sólo tu, y las consecuencias vendrán, irremediables.

Ugalde abre la boca

Gracias por devolverme esas palabras. A modo de respuesta nada pasa por coincidencia, cierto. Creo que de nuevo hay una encrucijada, y nos preparan los dioses para volar mas alto. En ese contexto es bueno y necesario abrir ciertas puertas, cerrar ciertas heridas, dejarnos ir en algunas cosas, acercarnos en otras. Hoy diria lo mismo que entonces. Salvo agregar que emprendi el camino, que no es facil, pero es bello y luminoso. Estoy en Praga, estuve en Paris un anio en una escuela de marionetas, ahora aprendo a tallar la madera. En Alaska estuve cuatro meses, trabajando. Ahora voy rumbo de India, namas voy a pasar antes por Sicilia, por Turquia, por Iran, por Pakistan... ojala todo bien por esos lares cuando pase. Se lo que quiero, aunque dificil es explicarlo, un Teatro que toque a los dioses, en fin, la metafisica de siempre.
Estos dias, esta semana quizas, sonie contigo, todo fue sonrisas. Asi que no vengo a reprochar nada, ni a levantar mis armas. Mas bien felicitarte, por lo que entiendo eres feliz. Me acuerdo a veces de esa vez que esperabamos a Erandi en frente de la facultad y me dijiste entre broma y broma, y pus ninguna broma es solo eso, que te hiciera un hijo. Y entre broma y broma yo dije que si, que no, que quien sabe. Ahora pienso que tienes un hijo, que eres feliz, y que estoy seguro que eres una gran madre y seras gran madre todo el tiempo que te toque serlo. Lo mismo que entonces, y quizas todavia mas, nuestros caminos van para lugares distintos. Pero que vayas por buen camino, que tengas mucha, mucha luz. Ya te acabaste de sanar? respecto a eso pues con el tiempo pense bueno preguntarte si sabes de donde te contagiaste, si crees que debo hacerme algun examen, tu que seguro sabes mas de eso.

Salaam, mucha paz, mucha luz Nahuatl.

domingo, octubre 28, 2007

Ser partera


Elegir ser partera es elegir estar viva y mucho, estar en contacto con la vida, la que apenas está surgiendo, es impresionante y te ubica en el presente como ninguna otra cosa (seguro otras cosas también, es una manera de decir la pasión que me provoca), pero sobre todo te expone, todita, es tener todo a flor de piel, además de la responsabilidad que implica, yo no me puedo imaginar escoger la partería como se eligen las leyes a la literatura o la gastronomía cuando se hace porque si, porque qué más, por el varo, por tradición, involucrarse de esa manera con lo humano y con lo mamífero y animal que tiene nuestra condición está grueso y es maravilloso, gratificante, pero sobretodo indescriptible. Es el compromiso de mujer, porque además de no haber nada más humano, animal y mamífero, que salir del útero de nuestras madres, tampoco hay nada más femenino que ofrecer un ser más a esta tierra salido de nuestros adentros a luchar con el tiempo que le ha sido dado y que se ha elegido, y entre mujeres y entre madres hay códigos, que las parteras traen en la mirada y en cada movimiento, entendidos y directo al campo de las acciones, pasando de largo la conciencia, con la presencia activa del silencio.
Un día llegó uno de ellos y me preguntó cómo estaba y yo dije que en una montaña rusa de emociones, ya no estoy más allí, ahora, más bien estoy en una marea, las preguntas pueden ser ¿qué ha pasado desde entonces?, ¿que tanto es lo que uno se limita y qué tanto las elecciones que se hacen a esta edad? Yo ciertamente me siento corridita, vividita, prefiero mirar con asombro las variedad de cosas que ya he hecho y con tranquilidad y fueguito dentro las que haré, que son inciertas y no. Estos días el tiempo es larguísimo, no se si te pasa lo mismo, pero tiene que ver con la presencia; tiene que ver, quizá también, con el presente. Es raro, de nuevo lo digo, no tener espectativas, pero es liberador, aunque claro todo es camino y nada meta.
Veremos.

sábado, octubre 27, 2007

Al maestro, con cariño

Al maestro Valencia, que ya no se encuentra con nosotors dedico esta reflexión. Creo que el tenía la impresión de que yo no sacaba nada se su clase y creo que no me recordará, pero sus enseñanzas se fueron conmigo para siempre. Hoy necesitaba, este fin de semana necesitaba, he estado un poco tensa, hubo varios cambios importantes y quizá no lo comprendía pero yo también estaba en crisis, no sólo mi hijo. Como siempre la interacción con otros me permite saltar de un lado a otro y empezar a verle más lados al dodecaedro, en lugar de ideas lineales con sólo dos extremos opuestos, y eso siempre hace bien. Estoy mejor, la banda le está cayendo, para que yo deje de decir que no tenemos red, ahí está, sólo hay que tocarla, sólo hay que invocarla, muchos encuentros gratos. Pero porqué le hablo a Valencia, porque lo admito, no vivo en el presente, ese es el camino que hay que recorrer, no hay que apartarse de él y nunca terminará. Todas estas preocupaciones son banales, y estando aquí y ahora no hay nada sobre qué elucubrar, no hay un palabra de más ensuciando en aire nomás para llenarlo, esa es la publicidad de los espectaculares, hay que salir de esta ciudad, nos urge, pretendo fluir y así no hablaré de lo que no tengo nada que decir, porque tomé la cosa en blanco y así debería seguir. Suspiro, pero ya, sin etiquetas, sin etiquetar.

domingo, octubre 21, 2007

Homenaje a la Erandi






A su increíble capacidad para encontrar imágenes interesantes y expresivas en la red.
Éstas son de un artista que se hace llamar Egory.

mmmm


Apariciones en internet...

sábado, octubre 20, 2007

Guanábana dulce y azucarada y azucarada

A una niña su rosal
ya se le andaba secando,
a una niña su rosal
ya se la andaba secando;

ayer se lo fui a regar
y hoy le amaneció floreando,
ayer se lo fui a regar
y hoy le amaneció floreando;

Lloró de felicidad
de verlo coloradeando,
lloró, lloró, lloró,
de verlo coloradeando.

jueves, octubre 18, 2007

sábado, octubre 13, 2007

Manualidades

Esta es una invitación para aquellos que tengan blogs, he tomado la idea de otro, el de María (http://sehizolaluz.blogspot.com/). A las primeras tres personas en registrarse aquí y comentar sobre algo del blog les enviaré algo hecho por mí, con la condición de que hagan lo mismo en sus blogs.
Mándenme su dirección postal por correo electrónico.

miércoles, octubre 10, 2007

Sí tenía corazón

Por accidente me encontré con un mensaje del Diego, nada es coincidencia, supongo que sólo la Erandi me entenderá y estará de mi arte, hacer ambas cosas no es fácil, es el amor.

Te quiero. Y ahora quererte es distinto porque te sé. Mujer te sé. Niña te sé. Libre te sé a veces y quiero verte volar más y más alto (más y más lejos, pero luego regresa, a veces, no siempre, no regreses siempre...)... Sé que te quiero, pero apenas ahora comprendo que esto esté separado de todo, como la soledad que es nuestra de cada uno y que tenemos que aceptar. Te quiero y eso no tiene que ver con entenderte, ni con enojarme a veces o desearte tanto, ni con mi camino, ni con el tuyo, ni con el teatro, ni con los tamales y no...quererte no tiene que ver con el ser en aparente vía hacia acá. Quererte, es como ver el mundo desde tus ojos, desde tu mirada variopinta llena de luz y sombra, desde tu historia que atisbo en tus palabras... a veces es sentir tu dolor, como cuando sentí mío el hijo que no tuviste, a veces es sentir tu dicha, o tu placer, o tu miedo o tu bravura... La cosa es que quererte es esta ave nueva que aprendió, por suerte, a crecer sin vínculos que aten, ni raíces, ni hilos atravesados en espacios íntimos... Te quiero, esto es cierto y es la primera cosa.
Te quiero, Yo te quiero. Yo soy lo segundo. Yo que crezco y temo al cielo a campo abierto como un inmenso mapa que marca mis caminos. Yo que temo mi soledad y busco abrazarme a alguna piel, la tuya tantas veces, para escaparme. Yo que sonrío inmenso, lleno de luz blanca, poseído de gozos infinitos y me creo capaz de llegar con mis pasos a cualquier sitio. Yo que dejo atrás al niño que era y te lo digo lleno de certeza. Pero yo que temo, yo que vuelvo a mis guaridas y me oculto en mis miedos y me pongo mil máscaras para que no me vean... No me gusto estos días. De un tiempo a esta parte construyo mi imagen con mentiras conscientes, miento sobre la escuela, miento sobre mi poesía que casi nunca escribo, miento sobre mis viajes que nunca son tan maravillosos como los cuento, miento sobre el amor que siento a veces y a veces no, miento sobre mi libertad que busco sin buscar... El teatro, ese no miente, es verdadero y es lo poco que sonrío de estos días. Pero me siento lejos, temo voltear a los espejos y ver de nuevo un rostro extraño, pero he volteado, me he atrevido a mirarme dentro y sé que ahí hay un monstruo, a veces bello a veces terrible... Tengo un deseo de vida, inmenso, quiero cosas grandes, sueño, tengo ideales, la mirada me brilla algunos días... Pero este año he caminado taciturno, a mi deseo de vida se le opone la muerte, ese vertigo irreflenable de quererse lanzar a las vías cuando se acerca el metro... No sé dónde estoy parado, sólo que estoy en otra encrucijada, un momento de crisis que cambiará mi vida... y sólo hay dos caminos, mi vida y mi muerte...No te lo escribo en tono trágico, no es nota suicida...la vida me arrastra a nuevos proyectos, a movimiento, a creer en mi, a enfrentarme al mundo... La muerte me envuelve con mentiras, si soy sincero he hechado a perder mi licenciatura sin salirme ni quedarme, sin cambiarme a teatro ni buscar becas para francia, estoy detenido, en punto muerto... Le miento a mis padres, le miento a mis amigos, me miento a mí... es ese vértigo, ese vértigo de muerte, es iman de arrastrase a la autodestrucción, como una mariposa hacia el fuego... No puedo tener un hijo así. No puedo ser un padre así. No estoy preparado. Quiero crecer primero, estar listo, saber de qué va el mundo... Quiero ser padre, mis sueños lo confirman, pero no ahora, quiero que mis hijos conozcan a un hombre pleno, que haya concluído sus círculos... Ahora estoy en un laberinto, es como si tres etapas vitales vivieran en mí, soy adolescente, soy joven, soy adulto y no decido dónde estar... Quiero descifrarme antes de que crezca esta semillita hermosa...
Sé que soy responsable de lo que está pasando. Fui advertido y desoí las advertencias como un niño pequeño, creo que me atrae ese vértigo extraño...En Cuba me dijeron más cosas, cosas que no entendí hasta la clase de Martínez Monroy, cuando entendí que los oráculos no dicen lo que dicen, ... Me dijeron que si seguía haciendo el amor contigo "ya no se me iba a parar"... ahora entiendo que eso quería decir que tú cambiarías mi idea del erotismo de tal forma que ahora no me excito a menos que sienta que estoy dandole placer a mi pareja, y creo que eso es hermoso y te lo agradezco...también me dijeron "que me podías amarrar"... en la brujería eso es un acto deliberado para atar a alguien, sé que no es el caso, creo que se refería a que si seguía en esa trayectoría me vería atado a tí, aún cuando sé que nuestro amor ha aprendido sobretodo a desapegarse... Y tú, yo se que tú me dijiste que existía esta posibilidad, yo sé tus ganas inmensas de tener un hijo... yo sé que esto es nuestra responsabilidad, más cuando me dijiste que lo quieres tener.... Aün así te pido tiempo, una segunda oportunidad de aprender de todo esto... Sé tu dolor Náhuatl, esta simbiosis hace todo más fuerte.... Aunque no, no puedo saber qué sientes...solo sé que veo a los niños y sonrío, porque quisiera tener un hijo, pero me pongo triste porque sè que no es el momento... y me duele saber que quizás será este otro camino, el de esperar... En un sueño me dije estas palabras: "Si nace ese niño morirás"... esa muerte no es la definitiva, creo que para mí sería la de no seguir muchos caminos...Tampoco quiero que lo tengas sola... no sé, si lo tienes lo sentiré mío y pensando en eso me dí cuenta de que esta historia repetiría la historia cíclica de mi abuelo, que no estuvo en la infancia de mi padre, de mi padre, que no estuvo en mi infancia, de yo, que no estaré porque sabemos que no podemos vivir tu y yo juntos... porque es asì por el momento hasta que aprendamos las fórmulas del amor... y no se, creo que para un niño es importante, no en el sentido de la tradicional familia mexicana, sé que en esto me entiendes... Te pido perdòn, porque sé que es mi responsabilidad... pero te pido esto: tiempo, para salir del laberinto y tener un hijo en el momento que estemos listos...
un abrazo
inmenso
què piensas?

México mágico


Lo que se puede ver en la calle, estoy segura de que a nosotros no nos sorprende, pero imgínenselo con ojos extranjeros.

domingo, octubre 07, 2007

miércoles, octubre 03, 2007

Yo en Inglés

Amigos, finalmente he tenido que entrar a la globalización, ja, ja, ja.
Así que ahora hay un versión en inglés de mi blog, principalmente para darle más movimiento a mi tiendita.
En fin, así es la cosa.
Ya la pueden visitar a la dirección
http://nahuatlv.blogspot.com

lunes, octubre 01, 2007

Taller

Si, estamos tomando un taller de libros 3D, Erandi y yo, espero poder captar algo, y que Itzcóatl escoja esas horas para dormir.
Mi primer trabajito:



Ji.ji.

martes, septiembre 25, 2007

Símbolos patrios

A mí no me caen mal los símbolos patrios, ni nuestras figuras de la historia, ni me pongo a preguntarme cuál independecia se celebra, al menos por ahora no me enojan o cuestionan esas cosas, quizá cuando Itzcóatl empiece a preguntar, por ahora me gusta explicarle que somos mexicano y mostrarle la bandera, aunque me he dado cuenta de cuando la veo con lo colores verticales la asocio siempre con el PRI. De cualquier modo no les guardo infinito respeto a Hidalgo o a Morelos, como puede verse, pero siempre se disfruta una paseo por el centro y un encuentro con amigas.



martes, septiembre 18, 2007

Dedicada a Erandi

Amiga, quiero que sepas que me parece maravilloso lo que estás haciendo de aprender serigrafía, es algo que a mí también me gustaría aprender. Creo que no te gusta mucho lo de Etsy que te recomendé, pero a mí me gusta mucho andar viendo por las tiendas de otros artesanos del mundo y quiero mostrarte algunas cosas que me gustan que he encontrado hechas con serigrafía, que en inglés se llama silk screen.
The Dog Bone Art
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=22042








De Egg-a-Go-Go
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=3329


De Flush Designs
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=59826






De Tilly Bloom (una de mis favoritas)
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=74423










De Margobotanica
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=76929




De Ugly Kitty
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=49444



ref="http://1.bp.blogspot.com/_7j2UJbSMee8/RvCrO60D56I/AAAAAAAAAoQ/yAx6m_vsblQ/s1600-h/il_430xN.11557942.jpg">


De Oh my cavalier
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=50198




De Cathy`s sweet shop
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=21963



De Paperedtogether
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=73578




De circular accesories (otro de mis favoritos)
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=68044





Y por último, uno que me parece curioso, Tie Lab
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=58778






De Demo Dermo design
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=58778



De chkersumthing!
http://www.etsy.com/shop.php?user_id=382