Ya me quiero ir de viaje!!!

Me voy el sábado, pero pr más que quiera ya no puedo tener mi mente aquí, ella se me adelantó, y ya está de vacaciones. Por ahora necesito concentrarme, cerebro: regresa porfavor.

MMM

MMM mmm mm ..
¿y ahora qué?
Necesito,

o al menos deseo quisiera.

Cómo me cambió la vida

He oído esta frase hasta el cansancio, antes y después de que naciera mi hijo, "vas a ver cómo te cambia la vida" ó "¿verdad que te cambian la vida?", a menudo siento que hay un poco de mala leche detrás de quienes te lo dicen. Yo no sabría que decirles, si, tengo una responsabilidad que antes no tenía; soy inmensamente feliz; pero después de ahí, no sabría. Quizá el único cambio que noto en mí, es una necesidad de sociabilización que antes no tenía. Me gusta ver amis amigos, hacer nuevos y hablo con quien sea en la calle o les sonrío, esto es diferente, pero es todo.

PABLOOOOOOOOOooooo!!!

¿dónde estás?, traté de contestarte tu historia, pero me rebota y me rebota tu dirección, espero que no sea demasiado tarde, no quisiera perder el contacto.
El mensaje orginal era:

Hola Pablo:

Disculpa que me tardara tanto en contestar. La verdad no sabía que decir, de verdad quería decir algo, pero no sé.

Yo sigo interesada en tí, no se si extrañamente, porque todo empezó de tu lado, sino no sabría de tí.

Yo pìenso que siguen los gigantes.

En este momento me siento muy extraña, como con una inmensa tristeza, pero no es mía.

En fin, espero que aún quieras seguir escribiendo, porque quiero saber más de tí.

La Náhuatl.

Ojalá reaparezcas con tu nueva dirección electrónica o algo.

Bonjour!!!

Lolita

Cuando era una niña, o una jovencita, tenía mucha prisa por enamorarme, por sentir esa plenitud, o ese gran dolor, o ese gran placer, o lo que fuera, no tenía idea, así que quería saberlo, como culquier otra Lolita.
No revelé otro tipo de adicciones, no me reventé demasiado, y ahora sería tardío, simplemente centré mi atención en el otro, como tantas otras.
Fui estirando los límites hasta que nada se me quedó fuera, y perdí.
No hay como lo finito.
Caput!!
Así que estoy cansada, y he crecido, mi entusiasmo inicial finalmente se ha visto mermado por el desgaste que provoca tallar siempre la misma roca, se podría decir que se me erosionó el sentir. Pero la espectativa persiste, triste.
O tal vez es mejor que sea así, seguir teniendo pase anual a la montaña rusa de las emociones, aunque cuando ya sabes siempre donde viene el giro, te aburres, aunque no dejes de vomitar cada vez.
¿Qué queda?
¿Porqué cada vez dura menos, será mi intolerancia, mi predisposición?

Pero como les decía no se saquen de onda, no se dejen engañar, estoy feliz, mi vida tiene sus cosas lindas, y además un precioso niño que es un angel (cursi pero cierto, esperen a ser papás y lo entenderán) (o no y ni modo, pero no estén chingando).

Ladidá, ladidá, lalá. -A. Hall.

Impulsos primarios

ó impulsos primitivos (si es que uno tiene la ilusión de estar evolucionando)
Aquí estamos, capaces de reconocer lo que quizá no todos pueden reconocer, observadores analíticos de nuestras propias motivaciones, desarmando complicadas redes del narco que operan en nuestra contra desde nuestra propia cabeza, encontrando el escabroso y cochino núcleo de nuestras acciones, ¿para qué?; ¿no resulta al final más desesperante saber cómo opera la maquinaria del complot pero sin poder resolverla de cualquier modo?
En fin, quizá sólo cierto iniciado comprenda esta entrada, no importa, esto tampoco sirve de nada, de cualquier forma.

PD Pero por favor, no se permitan pensar que me encuentro en un estado amargado, supongan que tengo una sonrisa en el rostro, aunque esté con el corazón partido, es verdad, pero supongo, que el amor así nomás no es suficiente, si hace falta cierta reprocidad, afecto físico en primer lugar, de momento doy plazo de un año, para tener razones para quedarme en México, sino partiré, llevando a mano estas preguntas escenciales, tan gastadas y vendidas, pero presentes aún, ¿quién soy?, ¿qué me define?, ¿cuál es el mi camino?, ¿cómo ha de ser "EL" camino?
En fin.....................
en fin........
.........

No todo está perdido...

...o eso espero, con el Tavo, no escapo de la realidad para estar con él , simplemente, estoy bien con él, y los dos -creo yo- estamos de verdad tratando de hacer las cosas bien esta vez, y, aunque lo extrañe mucho y esté un poco triste, estoy muy tranquila porque no peleamos nada y él nunca tocó mi espíritu, es decir no lo dañó.

Amor divino

Te extraño tanto miamor porqué será, me falta todo en la vida si no estás y voy a enloquecer y quiero que regreses, y quiero que no te vayas, y te tengo en mi mente, y estoy loquita, regresa flaquito, porfis.
(Me abrazo a tu cepillo de dientes, en esa foto en la que me parezco a mi hijo.)

...

Vuelta al celibato.

Lágrimas de cualquier color

Sufro la inmensa pena de tu extravío, siento dolor profundo por tu partida.
Y me atormenta que rápidamente tengas otra novia, pero eso, supongo, no es de mi incumbencia.

Mi chaparrito

Recién parida

En la madrugada, después de la primera noche sin dormir... de la emoción.

¿La vida de verdad puede ser tan bonita?

Amigos, estoy pasando por un crisis espantosa, estoy sufriendo de un problema de adicción a la pornografía, yo sé que todos ustedes han pasado por esto, (je, je), ayúdenme...

Mucho mejor

Las cosas mejor, estoy tranquila porque van a dejar nacer a Itzcóatl cuando él lo desee de ahora en adelante, y mi me van a quitar el fenoterol que me estaba volviendo loca.
Mi amorcito muy bien, me tiene feliz, espero que él también lo esté.

Hoy

Hoy es mi cumpleaños. No me siento muy animada, debería de estar muy feliz, tengo suerte, estoy llena de bendiciones, y hasta tengo amor, un amor que me envuelve. Aún no dejo de sentir rabia por la injusticias que implica haber nacido en un país donde hay tantas cosas jodidas, no puedo dejar de ver la ley como algo que debería de ser, que tiene un sentido y que yo no puedo ver más que como un lujo; tengo la certeza de que no tendré una incapacidad pagada, ya lo sospechaba, sólo he confirmado mis sospechas, y sé que aún así debo de dar gracias por el trabajo que tengo, que es una bendición, pero aún así se me hace un nudo en la garganta; mientras escribo escucho a los Beatles que me me dicen "love is all you need", perhaps, perhaps, perhaps.

¿Qué les puedo decir?

Papito Mi Rey

Yo se que creo sólo porque quiero creer,
si algo me ha enseñado mi gastada experiencia es que tener parámetros es absurdo,
porque todo da lo mismo.
Estoy celosa,
esta maldita furia
que pensé que no volvería a sentir.

Maldita sea,
parece que las tripas fueron hechas para freírse en aceite,
una y otra vez,
con esas emociones extremas,
de las que sólo se escapa el ermitaño.

Me lleva...
No he evolucionado un ápice, soy una cavernícola.

El pozole

Hoy he devorado un pozole vorazmente, y me ha sabido delicioso.
He vuelto a la vida, un poco más esta vez, será que estoy feliz (de camino a enamorarme, uy qué miedo), el nacimiento de Itzcóatl está ya ten cerca que me muero de nervios, no por el parto sino porque mi casa es un desmadre... En fin, estoy mejor. Gracias flaquito.

Tengo un novio y estoy feliz, espero que el también.
No se que va a pasar, pero a ver....

Festival titerías

Acabo de regresar -el sábado a medianoche- del 4to festival titerías en Guanajuato, tuvo sus deficiencias, pero me la pasé de lujo, aprendí a hace una marioneta de hilos, de madera, vi varios espectáculos muy chingones, conocí a gente muy chida y regresé renovada, como es natural. Las dos amigas que hice, muy lindas, son Ana y Edith, esta última fue la que tomó la moyoría de las fotos, porque yo llevé la cámara pero como que no me dieron muchas ganas, a veces me pasa así; de manera que comparto con ustedes algunas fotos que me envió Edith.
Otra persona muuuy chida que conocí fue a Beto, el constructor de Marionetas de la esquina, él fue el que me enseñó casi todo lo que aprendí, me ayudó mucho a construir la marioneta y se portó muy lindo conmigo (créanme que estas cosas me hacen muy bien), pero el último día me tuve que ir a tomar mi camión y no pude despedirme de él, lástima, espero volverlo a ver y poder conocer su taller, me parece muy interesante. También estoy ansiosa de ver los espectáculos de Ana y Edith.
Bueno, pues van las fotos.













Por suspesto, el teatro Júarez.














Las chicas de Artexcuincle, en la inaguración.














La compañía Divadlo, que presentó La princesa Turandot.














Un espectáculo muy bueno, "La vuelta al mundo en 80 días", del argentino Fernán Cardama.














Los Tlakuache, de Jalisco.

















En el taller de construcción.


















El mencionado buen compa Beto.


















Mi títere, sí, aún no está terminado, pero al menos es una parte, se supone que el personaje debía estar basado el del cuento de Gabo "Un hombre muy viejo con unas alas enormes".














Las palomas que hacen sus nidos en las paredes de los túneles de Guanajuato, es una ciudad muy bonita, se las recomiendo.














Esperando del camión a la central, de regreso.

LA GRIPPA

Tengo gripa y muchos mocos....
Nada grave, según la doctora, sólo un poco molesto, se aceptan remedios caseros.

Fotos

Estoy muy emocionada, voy a estar en un proyecto de un fotográfo, suena muy interesante los conceptos que quiere desarrollar. ¡y voy a salir con mi pancita -bueno panzota-!

Tres noches seguidas

Las últimas cuatro noches -antes de anoche- soñando con encuentros que no se si quisiera, la primera con flaquito, la segunda con dientes, la tercera con el que me mata (la más dulce, que en verdad me hinchó el corazón y decepcionada desperté y me di cuenta que no era verdad) y la cuarta con los dos nuevos papás que conocí sólo invitándome a un café o algo así. Pero la verdad no se si quisiera estar con alguno de ellos, supongo que de cualquier manera no podría, hoy soy una mujer incompleta para estar con un hombre, y no se si algún día volveré a tener ese tercer brazo que me salió en el corazón cuando lo tocó tu amor, sólo se que se puede vivir sin eso, pero me da miedo que me lleve la pelona cuando ya no tenga nada que decir, que sentir, que hacer sentir, la cosa que es que no se si voy cuesta abajo, o sólo esto flotando a la mitad de un lago liso como un plato.

Tomada por la Erandi 19 de mayo 2006

Mi tía

Mi tía es fotográfa, es una chingona, vive en San Francisco, la verdad es que he convivido con ella muy poquito, pero sé que compartimos mucho...
Chequen su página: http://www.achaverri.com

Yo sé que quieres que te miren estos ojos...

Me quiero....

(Aunque a veces me haga chanchadas....)

Ahora un atardecer...

Bueno, dos.

....

Carson Ellis

La ley del hielo

Esa es la que ahora me aplica mi padre, genial, en fin que se tomen su chocholate todos los que están allá, que bueno, que no vivimos en el mismo país para que me estén molestando con sus berrinches.

...

y cuando todos los apetitos están muertos, ¿qué queda?

La vida es un asco

No, yo soy un asco, me quiero morir, soy un desastre.

Otra vez la panza

Mis plantas

Nuevos amaneceres míos

Dormir, dormir

El viernes llegó el Geovanni de TJ, fue muy lindo, se le quiere mucho. Pasamos la noche en vela con una fiestecita en la casa, estuvo bien. A la mañana fuimos a desayunar con Quique y Ana (la polaca), estuvo delicioso. Después regresé a la casa a trabajar. De pronto me dió un podo de sueño y decidí tomar una siestecita, que terminó a las cuatro de la mañana, creo que estaba cansada. Pero estoy bien, de pronto me viene el llanto, pero sigo estando sorprendida y feliz de la llegada, de Itzcóatl, si es que es, o de Yólotl.

Amanecer desde mi ventana

Me va la vida en ello

Pero quiero que me digas amor, que no todo fue naufragar, por haber creído que amar era el verbo más bello, dímelo, me va la vida en ello...
Tengo que aceptarlo, tengo que decirlo, no puedo decírtelo porque no me escuchas más, pero ahora no puedo dormir, y aún tengo buenos sentimientos hacia tí, y eso me duele, aún no entiendo que pueda no importarte nada, que nos hayas dejado, que ma hayas mentido otra vez, que puedas engañar así, que no sepas nada de lo que quieres, y que me hayas expuesto a mí y nuestro hijo a ello. Mi corazón no acepta que tu seas como todos, yo sé que que se equivoca, pero él sigue necesitando que me digas amor, que no todo fue naufragar por haberte creído que amar era el verbo más bello.

La mamás son así

Las mamás muy emocianadas con la idea de ser mamás y especialmente las primerizas se obsesionan con el asunto, y les es terriblemente importante, todo lo quieren contar acerce de su chamaquito, yo lo confieso, padezco de esta sintomatopatología, así que he creado un blog para esta astronauta que viene, que ya está aquí, que juega a dar vueltas y nadar, por ahora. Visiton el blog y escríbanle a él o ella. La dirección es chilpayate.blogspot.com

Fotos de hoy

La pancita

La loca

Para mi querido tamalito

Hola guapo:
Has de saber que ahora estoy trabajando en cosas de editoriales, me gusta, a veces es un poco cansado porque me tardo mucho, ahora que tengo internet de alta velocidad en la casa me enajeno con cualquier cosa en vez de hace rlo que tengo que hacer. Bueno, pues ahora estoy trabajando con una editorial cuya página está en catalá ypor supuesto que me acordé de tí, además este dibujo también me hace pensar en tí. Ya sabes cómo me gustan las cosas para niños. Estoy haciendo mis traduciones chaqueteras del catalán, creo que no está tan mal. En fin, creo que no te he dicho que si es niño se llamará Itzcóatl, significa serpiende de obsidiana, y fue un gobernante, es algo que soñé y siento que contra eso no se puede nada, además de cualquier modo quería un nombre azteca, muchos tienen la impresión de que lo voy a desgraciar, pero tu que tienes uno náhuatl también y que quizá entiendas porque siento esa necesidad puedas darme una opinión más detallada, además ya has ido por el mundo 25 años llamándote así, ¿qué opinas?
Bueno corazón, te extraño mucho, ya quiero que vengas y que cuides a mi chamaquito para que le enseñes a ver el mundo como tú lo ves, es algo muy valioso que nadie más le podrá mostrar.
Besos y más besos.
tu chaparrita.

El amor... ay, caray.

Un día me dije una sentencia, creí en ella y se la digo siempre a mis amigas, y amigos, dice que sólo te pedirán perdón cuando realmente ya no te importe, porque en aquella época recibí estas manifestaciones de mis primeros dolores amorosos, pero considerando que después de eso nadie me ha pedido perdón y de ahí pa'l real nadie me ha dado las explicaciones que tanto he esperado, podría decir dos cosas; una, que aunque no quiera creerlo la sentencia se cumple; y otra, ¿de verdad llegamos algún día al punto donde no nos importa?, tengo que decir que no, que todas las veces que dolió, no ha dejado al menos de importarme, y entonces, ¿ha dejado de doler realmente?; aunque la atracción física se haya muerto, aunque no regresáramos aunque nos pagaran, pero de que nos importa, no importa, y con mucho gusto (aunque finjamos que no) escucharíamos al otro echándose toda la culpa y pidiendo perdón con un trío al pie de nuestra ventana (cantando, perdón, vida de mi vida...). Y todo esto porque con un simple "amorcito" todo vuelve, basta una plabra, para abrir las costuras y derramar el relleno como muñeca fea.
_________________

Me hace falta un poco de amor, todos nos cansamos de coger con la misma persona, especialmente cuando la tenemos ahí, después siempre parece que no todo estaba tan mal y bla bla blé. Demasiado tarde. Pero yo ahora tengo hambre, necesito..., abrazos y besos, aunque suene ñoño, es así. No quiero pasión quiero abrazo, yo soy muy pequeñita y siempre he cabido muy bien en los brazos aún de los más pequeños hombres, así que ahora me vendría un poco de ese calor, pero estoy en el limbo, y no hay para donde ir. Creo que todos llegamos a este punto donde necesitamos ser tocados, pero duele por todos lados, así que a la vez no queremos.

La espinita,
(cómo me decía un suegro que tuve)

No puedo creerlo

Verdad de verdad.

Sigue tu vida. Se feliz. Suerte. No me importa lo que pase contigo y el
ser
que cargas.

No quiero conocerlo. No quiero saber nada de él. Ni hoy ni nunca.

Si respetas esto será bueno. Yo respetaré entonces tu camino. No
interferiré
nunca con tu forma de

educarlo, criarlo, quererlo.

Estarás bien. Sí, tus correos están bloqueados y no he recibido ni
recibiré
mensajes tuyos.

Se acabó. Esto no lo escucharás de mi boca.

(el papá)

Ya con internet en casa

Y con muchísimo trabajo por delante...
La pancita creicendo.

Ya estoy mejor

Incluyo una cita a mi diario, fecha 12 de enero de 2005 (por dicha ya estoy mejor)
"Digo Basta, YA BASTA, a este sufrimiento, quiero pero no quiero de tí. Sufro, conforme más estás a mi vista. YA BASTA, no te quiero porque quiera quererte, te quiero porque mi anor hacia tí es grande.
No quiero llorar. Ya sebes donde vivo. Digo BASTA y es en serio; desde mañana disciplina, horarios, creación, arte, trabajo, encontrarme a mi misma, no buscarte a t{i. ¡FUERA! Si, yo también me quiero, si vienes es para portarte bien, para quererme bien, no para ser mi novio, pero si para el amor. Si no, no toques el timbre y espero que te desintegres de mi corazón.
O has muerto.
N has muerto.
E ...
¡véte!

04455533284XX
no existo

córtame este tercer
brazo que nació
cuando tocaste
mi amor.

¡VÉTE!
Adiós."

Ya mide 10 cm y hace pipí

Y se ve masomenos así...

Algunas fotos de como me veo en estos días