Quiero hablar de todo

En realidad quiero hablar de todo, aunque termine ventilando a más de uno.

Quiero poner aquí lo que siento, lo que me pasa, lo que reflexiono cuando voy por la calle, mis dudas.

Quiero decir, señalar, a quien se ha instalado dentro de mí, aunque yo lo haya dejado entrar, para taparme la boca con palabras hirientes que resurgen cada vez que intento separar los labios.

Pero creo que volveré a hacerlo, aún cuando no se qué propósito sirve, si tengo talento para hacerlo o no.

Gracias por quienes han encontrado aquí algún eco para ustedes mismas y vuelven a escuchar lo que necesite decir.

Son geniales, en mi manera inadaptada les quiero.

Gracias.

Si, México

Si, volví.

No podía decirlo, así, con todas sus letras. Tenía miedo de que se borrara todo de pronto, sólo por creérmelo, así que traté de actuar como si no fuera cierto, como si no me alegrara, no derramé lagrimitas.

Pero era cierto, estoy de vuelta en casa, y quiero decirlo, estoy en casa.

Nada se le compara, y sé que esto lastima a los que no lo entienden, no es personal, simplemente soy de acá.

Crecí en mi ciudad, cada día más sucia y grafiteada, más violenta e inequitativa pero hermosa.

Y en una tierra y otra, otros me han robado las palabras, orillándome a la autocensura, pero no lo concedo más.

Yo soy yo.

Traigo mis tiquismos dentro, no soy mexicana en el sentido de que lo veo todo desde fuera, aprecio los matices gracias a mi extranjerismo, y aún así, Bienvenida Paisana, porque aunque el agente migratorio me haga hasta cantar el himno para convencerse de que mi IFE es legal, es así.

Creo en los antigüos mexicanos que decían que aún si no tienes un larga línea de ascendientes de esta tierra quedas vinculada a ella de por vida por haber nacido aquí, y es así.

No se presenta libre de dificultades, reconozco sin problemas que la vida promete más en Costa Rica, más equidad, acceso real a la justicia, salud pública envidiable aún, aire puro y bellezas naturales, comida fresca y probablemente menos transgénica; nunca pertenecí, aunque se creyera que no, lo intenté, pero no pude descifrar los códigos sociales, insertarme en ellos, relajarme y sonreír.

Sólo lloraba por dentro más fuerte cada día y más muerta en vida. Con la cara laxa, inexpresiva, la cordialidad falsa, los objetivos inexistentes, sin fuerzas para luchar por nada, mientras mi trasero crecía sobre el asiento del automóvil.

Y no me he pegado la llorada, pero respiro mejor, hasta la vista mejoró, perdí como 10 kilos, y he recibido cariño y contención incondicional, aún cuando sea cuestionada y criticada.

Estoy en casa.

Estoy en casa.

Descubriendo nuevos caminos de mi ciudad, ahora al norte del límite imaginario que trazaban la glorieta de Insurgentes y el Zócalo. Pero se me sigue aguando el corazón cuando tomo el pesero de Torre de Pemex en dirección Villa Coapa y paso por Av. Universidad y por Coyo y termino bajándome en la esquina de lo que siempre será mi barrio, el Barrio del niño Jesús, Fernández Leal y Miguel Ángel de Quevedo.

Y el queso Oaxaca y las nieves; y los elotes con mayonesa y los tacos de barbacoa; y los mercados y las flores de cempasúchitl; todo se queda corto cada vez que estiro el brazo y alcanzo a tocar la mano amiga, y hablamos por horas y nos reafirmamos, y me dan esperanza y fuerza guerrera, gracias.

Corte de pelo

Como seguro les pasa a quienes se dejan crecer el pelo mucho, es emocionante ver hasta donde puede uno llegar, pero también a veces dan ganas de cortárselo de un solo.

Yo nunca lo había tenido tan largo,y tenía curiosidad de hasta donde podría llegar, además de que al fin descubrí como hacerme las trenzas a lo Frida Kahlo. pero cuando escuché de una campaña de recolección de cabello para una buena causa; hacer pelucas para mujeres con cáncer, me pareció que era algo que debía hacer, que me daría gusto hacer.

Además todo el mundo dice que tengo un cabello muy saludable bonito y abundante, y al tenerlo mucho más largo que lo que se requiere como mínimo para donar, el mínimo es 8 pulgadas y yo me corté 18, tambíen pensé que seguro la mayoría de las pelucas son de pelo corto y así al menos habría una de pelo largo. Además también tenía guardado, limpio y en buen estado, pelo de un corte anterior, así que, con suerte, dos pelucas se podrán fabricar.

Pensé que me iba a quedar muy corto, pero no, terminé cortándomelo yo misma, pues no confío en los estilistas y me niego a pagar por un corte de pelo, me los he hecho yo misma desde 2001.

Se siente bonito hacer algo así.

Propósitos de año nuevo

En lugar de eso propongo esto que vi en alguna imagen el Facebook y que pusimos en práctica de inmediato.

Es un frasco de buenos momentos.

Yo tomo los recibos de lo que pago y los recorto por la mitad o así para usarlos como papeles de recados.

Ésos mismos son los que uso para escribir sobre esos momentos especiales o cosas hermosas que nos pasen día a día, y el próximo año, el día de navidad, lo abriremos y leeremos cada uno.

Les comparto uno que me gustó mucho.

¿Se unen?

P.D. Qué blasfemia, Nietzche a la par de Harry Potter, se estará retorciendo en su tumba.

Finalmente

He estado luchando con la casa casi desde que llegamos, añorando los primeros días en casa de mi padre o en ésta, o los últimos en México, con muy pocas cosas.

Muchos de los que nos encontramos en el viaje de la materno-paternidad con conciencia de nuestro impacto ambiental, estamos en ésta búsqueda-camino; en relación con ésto quiero contarles que estoy participando en un grupo de lectura de Simplicity Parenting, auspiciado por Rachel, del blog Clean., pueden participar aún sin leer el libro.

Hoy tuve ganas de fotografiar nuestro desayuno, ya había reflexionado antes al respecto, diciendo que tiene que ser un síntoma de bienestar (y algo de felicidad), el estarle tomando fotos al propio desayuno.

Viendo la fotografía me doy cuenta de algo que me gusta por fin, que no me da vergüenza el fondo, como ha sido durante mucho tiempo, cosa que me impedía invitar gente a mi casa (parezco un personaje de ese programa televisivo Acumuladores),  y aún mi cuarto-taller-oficina necesita una gran chambeada, además de que falta trapear (mi actividad menos favorita en el mundo), pero el sentimiento de bienestar es indomable, puedo respirar finalmente.

Terminé de ordenar anoche como a las 4 de la mañana, también encontré el cargador de baterías que me permite recuperar mi cámara, para fotografiar mi mundo (y por fin hacer el video final de la cubierta de lana).

También realicé una actividad que le había prometido al Itzcóatl desde hace días, la búsqueda de huevos de Pascua, cosa que nunca había hecho, me gustó dibujar el mapa, pero no quería dar una dosis muy alta de azúcar, así que sólo escondí 5 huevitos de dulce y le incluí un huevito de metal con huevo estrellado de tela que le había comprado hace tiempo pero no le había dado ( es de HABA).

Estoy disfrutando la semana santa en casa y espero avanzar por fin en las camas del huerto que aún no he preparado, ¿y ustedes que tal la pasan?

Espero que disfrutando y descansando, gracias por pasarse por aquí y comentar, me hacen el día.

Un nuevo espacio

Antes de contarles les comento que algún problema tiene Blogger o Firefox, o la combinación de ambos que pone una aviso de que éste blog no existe, pasa a ratos, no se cómo arreglarlo, pero aquí está el blog, como siempre, lamento este inconveniente, ojalá aún así visiten, otros programas para internet no parecen mostrar éste problema.

Ayer me pude hacer de un nuevo librero, lo que liberó los dos que estaban a doble fila (con pésimo aspecto), así que ahora se ve mucho mejor la casa, aunque aún haya libros encajados.

Además me pude hacer de una estera (me dijeron que de plástico recilcado), por medio de un trueque, lo que me hace sentir muy bien.

Voy avanzando de a poco con la casa, que ojalá un día sea una lugar de disfrute y paz, por lo pronto el chiquito ya disfrutó de esta nuevo espacio para la lectura (ver sus libros y a veces contarlos de memoria o imagianado con ellos), incluso ¡para la escritura!

Hábitos saludables

Padezco de un horrible dolor que parece ser una adherencia de una apendicectomía de hace 15 años, pero no quiero otra cirugía a menos que sea definitivamente mi última posibilidad.

Por ahora estoy tratándome con homeopatía, y tengo confianza, la mayoría del tiempo.

El doctor dijo que tengo que hacer ejercicio intenso, porque me estoy extinguiendo.

Pensé que iba por fin a empezar a correr, pero no sucedió, al menos no aún, es un intento fallido como con 20 años de atraso.

En cambio dejé de usar el carro, casi, y empecé a trabajar más intensamente en el jardín, estamos iniciando el proceso del huerto biointensivo, orgánico y biodinámico, pero ya les contaré al respecto en otro post.

Estos cambios me están sentando bien, también estoy tratando de dormir más y dejar el azúcar de nuevo (había estado tan cerca), también dejé el café y ambos dejamos el chocolate casi del todo por recomendación del médico.

El otro día nos depsertamos a las seis y eso nos dió tiempo de hacer yoga y bañarnos antes de ir a la escuela, aaahh que rico se siente.

El doctor se llama Álvaro Vázquez y tiene el consultorio en Alajuela, el número es 24410907.

Hábitos saludables

He tenido un dolor feo desde hace mucho, es en el costado, pensaron que era una hernia, pensaron que era una adherencia, pensaron que era intestino flojo, y no parecía haber claridad al respecto, me choca eso de los médicos.

Inició hace más de un año y a veces es insoportable, muy fuerte y sin desaparecer durante todo el día, hace un para de días desapareció de repente y pasé como 4 días sin dolor, nada. Primero me asusté, luego lo disfruté.

Ahora anda por ahí leve. ¿qué pudo ser lo que cambió?, no estoy segura, pero se que tiene que ver con estar triste y con la digestión y empeora cuando hago corajes.

Aunque es dificil, se que mejorar mis hábitos de salud hace una gran diferencia, cada quien tendrá que encontrar los suyos, pero para mí esto es lo más importante:

-Dormir bien y suficiente. Siempre me quiero poner a hacer cosas en la noche, me concentro mejor y puedo seguir de corrido con lo mismo sin interrupciones, pero he notado que mi personalidad se afecta y es completamente diferente en temporadas en las que estoy durmiendo 10 horas cada noche o 7 o menos, que no son suficientes para mí.

-Comer las cosas que me hacen daño y mantener un horario constante. En mi opinión (informada), nadie debería comer lácteos, ningún otro animal se toma la leche materna de otra especie y además ese es un alimento fortificado naturalmente para ayudar a crecer a crías en crecimiento, los adultos no estamos en crecimiento. Pero dicho eso, más allá del grado de responsabilidad ambiental que quieran asumir al respecto de cómo se produjeron los alimentos que consumen, cada quien tiene sus propias intolerancias, y sin embargo a veces caemos y caemos de nuevo con aquel tentador manjar, pero ¿porqué?, si ya sabemos lo que viene después. También todos sabemos que lo que está muy procesado, frito o tiene azúcar refinada es malo aunque esos efectos no se perciban de inmediato.
Y otro punto importante, pero difícil, hay que hacer el mismo número de comidas todos los días y a la misma hora, malpasarse me hace mucho daño, demás de ponerme de malas.

-Estar tranquila. De nuevo, dificil, pero posible. Hay que apartar de nuestro entorno todos los factores estresantes o enfermos y luego aprender a no sentir culpa por ello, que si no tengo un trabajo formal, como todos esperan de mí, que si me caen mal mis parientes y tengo que verlos por compromiso, etc.

-Limpieza-Simpleza. Es más fácil estar tranquila, si todo está en orden, pero es muy dificil tener orden si hay demasiadas cosas, y de verdad no las necesitamos, ni nosotros ni nuestros niños, tantos juguetes, tanto plástico, y todo termina en la basura, es decir, en el mar, en un río, a la orilla de los barrios más pobres, atascándose en la coladera. Y todo inicia con adquirir o aceptar, es decir comprar o recibir cosas de las demás personas, en este sentido he tomado una resolución sobre la que les compartiré pronto.

Mientras les comparto la pizza casera que hicimos hoy y sobre la que hablaré mañana.

Y entonces hice clic

Cuando mi hijo nació yo era feliz.
Fui feliz por un buen rato, digamos 13 meses.
Después la chispa se apagó, y yo me volví bastante mala madre, aún con todo lo bueno que he compartido con ustedes aquí en ese tiempo.

Durante la primera etapa yo estaba totalmente centrada en mi hijo, no hacía otra cosa que atender sus necesidades cuando estuviera despierto, esto no me pesaba de ninguna manera, lo disfrutaba, hacía un esfuerzo por ni siquiera atender labores del hogar (más que cuando dormía), y mi sensación era todo el tiempo la de qué fácil es tener un hijo, si les prestas atención comprenderás lo que necesitan, y si confías en tu instinto y en que él sabe siempre lo que es mejor para él, no tendrás ninguna dificultad.

Cuando Itzcóatl tenía dos meses tomé la difícil pero importante desición de dejar el trabajo que tenía, porque en ese momento en que estaba muy sensible a todo, noté cómo eso modficaba mi actitud hacia él, y me ponía enojada, irritable y simplemente aparté de mi entorno las cosas que me hacían daño de ese modo.


Claro que tenía dificultades que no estaban relacionadas con la crianza, casi no tenía dinero para nada, afortunadamente para comida y renta si, pero para todo lo demás no, con costos pagaba los servicios básicos y pasaban semanas sin tener para un pesero o boletos del metro. También estaba un poco gorda y eso me hacía sentir muy mal.

Pero estaba tranquila y contenta, en paz y sin angustia y cuando las cosas se ponían difíciles tenía una red de apoyo en mi verdadera familia: mis amigos de infancia y universidad, que siempre estaban ahí para mí y tambíen de alguna manera las cosas se resolvían solas, a veces como por arte de magia.

Comía muy sano, caminaba bastante y dormía mucho.

Luego nuestra vida cambió.

Nos tuvimos que mudar de la vecindad en que vivíamos al departamento en el que yo viví de 88 a 95 con mi madre y su segundo esposo, para no pagar renta y así yo poder estudiar para Educadora en Psicoprofilaxis Perinatal y dejamos la lactancia de sopetón.

Poco a poco empecé a estar más enojada, empecé a trabajar más, dormir menos, y me fui volviendo agresiva con mi hijo, cada vez más, porque es un ciclo en que conforme te permites más, vas corriendo el límite de lo que nunca harías cada vez más lejos y un día te encuentras dándole nalgadas a tu hijo y educándolo con culpa, como yo me encontré.

En algún momento comprendí que no bastaba sentirme culpable pero que tenía que emprender el camino de regreso al nunca le diré tal cual, nunca lo agrediré, si le explico comprenderá. Pero tener la certeza de que hay que llevar algo a cabo no te señala el camino para hacerlo.

Conforme la culpa crecía más crecían mis acciones o palabras de enojo, porque tenía la sensación de que ya lo había echado a perder todo, y estaba del lado de las malas madres y ya nada me podía sacar, porque ya no tenía el currículo limpio. Es una idea contaminante que existe no sólo en mi cabeza. Me parece que un buen ejemplo son las calificaciones escolares. De alguna manera cuando inicias un curso, la primera hora de la primera clase tienes un diez, y sólo tienes que mantenerlo intacto, porque si cometes un error irás perdiendo poco a poco pedacitos hasta que acabes con una nota menor. Pero luego cometes un error; llegas tarde, no presentas una trabajo, te vas al cine en lugar de estudiar más para el exámen, y entonces se apodera de nosotros primero el pánico y luego la rabia disfrazada de indeferencia, y entonces como o eres un ganador o un perdedor sin posibildad de intermedios, entonces: ya que, ya para qué, ya lo arruinaste todo así que para que esforzarse, y entonces una pequeña falla empeieza a crecer hasta que se convirte en una materia reprobada que sirve para machacarte toda la vida, lo malo, flojo,  lo etc. que eres.

Y algo similar pasa con los hijos, o así lo percibo yo.

Así que hoy, luego de ir a dejar a mi una amiga que está de visita por acá a la terminal de autobuses nos fuimos a comer, luego a la librería, luego a echar carreritas, luego por un café y ahí nos dedicamos a colorear, luego de vuelta a la librería un gran rato, luego a unos mandados, luego a la casa, luego más colorear, luego a trabajar en nuestra semana llenándola de actividades, luego a trabajar en nuestros meses, luego cenar, luego bañarnos, luego a cazar una cucaracha.

Este pudo haber sido el diario de cualquier otro día, aunque en éste en particular hay un despliegue de energía de mi parte, poco usual en los últimos tiempos (cansada, desvelada, esteresada por el trabajo y el dinero, con dolor crónico, medio depremida), y sin embargo fue diferente, porque vamos poco a poco encontrando el balance y pude escucharlo y él a mí, y nos entendimos y todo está mejor, y aunque me da miedo decirlo creo que por fin estoy de regreso, es tan fácil ser padre, si tan sólo tienes tiempo y calma para confiar en tu hijo, sí vienen con instrucctivo debajo del brazo, nos dicen a cada momento cómo seguir, nos perdonan como quizá nosotros no sabemos hacerlo con los demás, y nos aman incondicionalmente como nosotros a ellos, y debemos hacérselo saber todos los días.

Ahí está el mar

Tengo mil cosas que decir, pero como ya he comentado en varias ocasiones el internet me está fallando de maneras miestriosas, así que vamos a ver si puedo publicar por este medio, desde flickr, lo que sólo me permite integrar una foto al artículo.
Fue difícil elegir, porque había muchas, como la de un escarabajo gigante o mi precioso pillo con gorro un poco al estilo de los treintas, y la playa fue hace ya dos semanas, pero en fin, pueden visitar mi cuenta de flick (haciendo click en cualquier foto) y ver más.

El siguiente fin de semana fuimos de paseo pero con mi padre, su pareja y sus hijos, que son un encanto de tíos y el pillo quiere y ellos a él, no hay tanta suerte con la señora esta y la verdad es que me encuentro profundamente inspirada por una artículo de una revista de yoga que leí, ya saben, el muy recomendado si no tienes nada agradeble que decir de alguien mejor no digas nada, pero más en el espíritu de que no quiero envenenarme hablando más de alguien on contagiarme de su veneno, pero si puedo decir que no se repetirá un convivencia de este tipo porque fue humillada y burlada en varias ocaciones, no sólo enfrente de invitados sino, principalmente de mi hijo y cuando traté de calmada y razonablemente, pedirle apoyo a mi padre para poner límites se horrorizó y prefirió buscar adejtivos hirientes para mí de todo estilo antes de siquiera considerar ponerle un límite a su Drama Queen (perdón por el término en inglés), así que no toleraré esto por mi bien, pero más que nada el de mi pequeño que no tiene porque tolerar que le digan que su risa es molesta o muchas otras cosas más, porque yo no seré diplomática la próxima vez, pero eso tampoco es algo que quiero que mi hijo presencie, y la verdad no tiene importancia relacionarse sólo con muy pocas personas, si es que esas son las únicas personas respetuosas que puedes encontrar, sin importar sin son de tu familia o no, ¿para que vamos a criar a nuestros hijos con respeto para dejar que cualquiera venga a maltratrlos? ¿y además nos vamos a quedar callados por las buenas costumbres?, no es mi estilo, la neta.

Dicho eso, suspiro y vuelvo a mi nicho de paz interior, con mi luna de vuelta, tengo los pies en la tierra para conectarme con mi amoroso y precioso pequeño, y además para llevar a cabo ideas que se han estado gestando en estos días.

Ayer fuimos a la Biblioteca Pública, la verdad yo esperaba muy poco, pero estuvo genial, hay un viejo vagón de tren que sirve de ludoteca (ya se imaginarán a quien le encantó), nos tocó la hora del cuento y pudimos tramitar la afiliación, de manera que hasta salimos con Peter Pan bajo el brazo, no es la versión original completa, pero tampoco la de la película de Disney, así que nos enteramos de más detalles del cuento, como siempre, los clásicos infantiles están llenos de violencia y muerte (como la versión original de la Cenicienta en la que sus amiguitas las palomas le sacan los ojos a las hermanastras durante la boda), pero nos gustó, el pillo trae el libro de aquí para allá y me lo cuenta, mientras yo coso o plancho y cuida muy bien que la boleta de préstamo no se caiga o maltrate, que puedo decír estoy tan orgullosa de ese niño listo.

Y esto me lleva al segundo tema, a pesar de que las fallas con mi chompu han detenido un poco la actualización de la página de nuestra tienda (Centro de Desarrollo la Milpa), donde pronto habrá nuevos productos y opciones de compra para el resto de latinoamérica y Europa, tengo que contarles que traigo otro proyecto entre manos.

Tengo que confesar que por alguna razón (bueno por razones que se explican por ejemplo en Teach your own, de John Holt), encuentro especial satisfacción en trabajar con la costura como medio de supervivencia, ya me imagino lo que pasa por la mente de mis familiares, pobrecita, que desperdicio, tantos años de estudio para que termine de costurera, pero es que cuando encuentras tu pasión el disfrute que te produce hace que el proceso valga la pena tanto que hasta el dinero que produzca te tiene casi sin cuidado.

Entonces el nuevo proyecto que tengo entre manos consiste en unir porfin en un sólo concepto todo lo que me gusta hacer, producir y diseñar en una sólo tiendita de Etsy, porque ya he tenido dos pero no han resultado tan bien, aunque les recomiendo mucho ese mundo a culquiera que disfrute del diseño, creación, costura, pintura, fotografía, etc., si no conocen ese sitio dénse una vuelta, y pues ya, estoy trabajando en eso y luego les doy más pistas y alguna que otra foto, y cuando ya abra la tiendita en forma los invitaré a todos a la inaguración virtual.

Un beso y abrazo a todoas los que siguen nuestras aventuras, gracias, sus comentarios me hacen el día más de una vez, aunque no simpre tenga tiempo de contestarlos individualmente siempre los leo con pasión.

Bonanza

A veces me siento desanimada, por las dificultades que se nos presentan.
Sin embargo tengo que reconocer que mucho ha mejorado, yo estoy mas tranquila y ya no he tenido arrebatos de maternidad horrenda, sólo nos entendemos, no hacemos mucho cada día, pero creo que lo disfrutamos, comemos bien pero de manera muy simple (el otro día fui hacia atrás en mi blog y me llamó la atención lo elaborado de nuestras comidas anteriores), estamos mejor, tengo que reconocerlo, en resumen, creo que cuando uno anda tomándole fotos a su propio desayuno, las cosas no pueden andar muy mal.

Me llegaron unos sellitos de que pedí desde Japón, de inemediao me puse manos a la obra y decoré los sobres para cartas próximas.

Mi hermana le enseñó los nombres de las piezas en el fin de semana.

En casa de su abuela.

Mucho que decir

He estado tratando de publicar todo el día, pasaron tantas cosas de anoche a hoy, pero todos los días algún servicio falla en mi computadora, quizá mi MiniMac está un poco saturada, o el internet está embrujado; hay días en que yahoo no sirve, otros es gmail, o blogger, o flickr, es molesto, pero tengo que acostumbrarme, y hacer una limpieza de archivos, supongo, mientras les cuento más sobre nosotros y nuestro camino, ojalá esto sea útil, es mi deseo, en esta vida.

Ayer estaba tristona, me fui a la cama toda agüitada y con profundos deseos de que mi dulce dulce amor estuviera abrazándome y no en el lejanísimo Xochimilco. Pero no podía cambiar nada, así que me abracé a mi pillo y tristeé hasta que me quedé dormida.

Por la mañana el pillo y su abuelo se fueron a dar una vuelta en la nueva bici, se me hace que esto se va a convertir en rutina diaria, de tanto que ambos lo disfrutaron.

Después, durante el desayuno mi pillo me pidió que le pusiera esa canción de Mango, que rico el mango (jijiji), así que nos pasamos el desayuno escuchando Pérez Prado y viendo una que otra coreografía. Cómo me gustaría ser de esas, ¿rumbera?, creo que el cuerpo ya lo tengo, porque por entonces las piernotas sí se estilaban, aunque me faltaría mucho agilidad para bailar así, pero qué ganas de practicar y hacerse uno de esos vestuarios. Para este punto los ánimos habían subido ya, y hasta me arrepentí de la media docena de postales que les escribí a mis bien amados (los mexicanos en la distancia) con lagrimitas salpicadas, ni modo, ahora tendré que reparar con otras más animosas, y lista estoy, porque desde que retomé el arte continuo de las cartas de papel, me he hecho de hermosas postales que esperan ocasión, échenles un ojito (si hacen click en cada una podrán saber dónde las consiguen).

Luego pensé que hacía suficiente calor para lavar ropa y decidí estrenar mi Ecobola, lo de la Ecobola fue una buena desición y relato la experiencia acá: http://www.flickr.com/photos/nahuatlv/sets/72157623823349505/, pero lavar tan tarde (10 a.m.) fue una muy mala desición, para estas latitudes, aunque aún hubo como 3 horas de sol, ya entró el invierno, eso quiere decir que llueve todos los días y varias veces, la humedad es tan alta, que éstas son las horas en que mi ropa (que era muy ligera, que bueno que no lavé pantalones de mezclilla), no se ha secado, a pesar de 3 horas de sol y otras 10 más a la sombra. Tengo que planear mejor, porque no me animo por una no-ecológica secadora.

Más tarde recordé que hoy era la clase de arte y que yo había planeado hacer 5 delantales Montessori (inspirados por Sew Liberated) para regalarle a la maestra, me agarró un poco tarde mi plan, pero al menos pude hacer, uno, también tomé como 500 fotos del proceso, para hacer un tutorial, pero es un plan que ya he intendado varias veces con diferentes proyectos y aún sigue en puro plan.

Me encanta el pillo, modelando, ahora sólo hace sonrisas un poco pasadas o muecas cuando le tomo una foto.

Por último les cuento que me llegaron paquetes al correo, esto es indescriptiblemente emocionante, al menos para mí, los de hoy contenían algunas de las postales que retraté primero, este libro y estos patrones de delantales que me tienen ansiosísima por empezar a cortar y coser.

Bueno, disculpen la extensión del este post, pero de verdad, el blogger me ha traicionado todo el día y quizá lo haga durante la noche porque sigo sin poder acceder y estoy escribiendo esto en un editor de texto estilo Word Perfect, ¿lo recuerdan?

Un beso, a todoas y gracias por leerme.

Todos en balance

Me encanta la vida organizada, trabajar en el Centro la Milpa, comer sano, hacer ejercicio.
Desde que llegamos mi niño vió la caminadora de su abuelo, y quiso subirse, lo le dije que no podía, pero como suele ser con estos niños listos (es decir cualquier niño), él sabía más, y ya la dominó, le encanta, apenas despertó fue a hacer ejercicio y quería interrumpir la hora de la comida para ir.

Yo por mi parte tuve la oportunidad de hace rmi yoga mientras el nieto y el abuelo fueron a los columpios.

Y claro, no fue casulidad que esta posición que nunca podía hacer en México, de la que me caía constantemente no me costara ningún trabajo, balance, estamos en balance.

Gracias (y pintando)

A todos por su apoyo y buenos deseos.

Si el blog seguirá.

La tienda seguirá.

Ya se irán enterando de nuestras aventuras.

Hoy pintamos por la mañana, es maravillosa la satisfacción que produce hace algo con nuestros pequeños.

Cambios

No me había atrevido a hablar de esto hace mucho, pero nos vamos. Dejamos nuestro hogar en México para empezar una nueva aventura en Costa Rica, con inspiración de SouleMama, Progressive Pioneer, Jhon Holt y muchos más el proyecto incluye tener un huerto, gallinas, quizá cabras (aunque mi familia pueda pensar que estoy más loca que una), un estanque con peces para comer, celdas solares y otras formas de producir energía limpia y desescolarización para mi hijo.
Tengo muchas emociones encotradas porque esto también significa dejar a todos mi seres queridos, aquellos con lo que me formé y crecí y reencontrarme con mi familia, con la que he tenido poco contacto*.
Nos irá bien, pero estoy nerviosa, emocionada, feliz, triste, de todo.
Nos tenemos entre nosotros.


*Para los que sepan poco de mí les cuento que viví en México desde que nací pero ambos padres son costarricenses y vinieron a vivir acá cuando se casaron, viví aquí hasta los quince años, luego me fui a Costa Rica tres años y me acerqué un poco a mi familia, pero no me adapté bien y cuando cumplí 18 años me fui a trabajar a Idaho, EU, en un hotel de esquí, llamado Sun Valley (una gran experiencia para mí que amerita un largo post), y regresé a vivir a México sola, hace ya casi 11 años.

Bienestar

Hoy fui al gimnasio, tomé una clase que se llama Body Balance, es una combinación de Tai Chi, Yoga y no se que más, a mi me pareció pura Yoga, y es justo el tipo de clase que me gusta, no soy muy de esfuerzos físicos intensos, sino más bien estiramientos. Es masomenos la primera clase que tomo en dos años, pues con el pillo se me coplica la cosa, pero fue maravilloso y muy emocianante, hasta lloré un poquito durante la relajación final.

Gracias, a mi cuerpo, a la vida, a mi hijo, a las oportunidades de sanar.

Circa 2002

Correr

Hoy me sentí mejor, ayer descansé, so pretexto de mi periodo, pero la verdad es que empiezo a comprender esto de las alteraciones hormonales, no son cualquier cosa como yo siempre pensé, siento que volví a ser yo misma en lugar de una gruñona nube lluviosa.
Estuve leyendo este libro, que me parece muy recomendable, y decía, entre otras cosas que los de tipo de sangre O debemos hacer ejercicio intenso, como correr, cosa que siempre he odiado, prefiero cosas más lentas, como el yoga o los estiramientos, de todos modos, hoy me sentía tan bien usando mi toalla sanitaria hecha por mí y mi calzones hechos por mí, despues de cocinar y en medio de naturaleza que corrí mucho con mi pillo, claro mucho para mí, pero se me han de haber colorado las mejillas, estuvo bien.
Me llegó también un poco de tela más, de calaveras, un tema favorito.
Por otro lado siento la interacción social cada vez más complicada, me cuesta esperar mil horas a lso cuates que cuando llegas al lugar de reunión a la hora acordada no han salido de sus casas, es muy dificil andar de arriba para abajo con un chiquito y mantener una casa en pie y limpia, me doy, el pillo se beneficia más de una mamá tranquila y de tiempo para él, en lugar de correr para llegar a tiempo a esperar.
Mañana más costura, felicidad.

Imagen de Angry Octopus.

Más paz, muchas actividades, cansancio

Ayer y hoy tuvimos actividades artísiticas, estoy feliz y tranquila de darme cuante que las habilidades sociales de mi hijo no estan poco desarrolladas, aunque quizá si su capacidad de seguir lineamientos en grupo, no es tan grave, digo yo.

Creo que esta más contento, jugamos estuvimos felices, descansé un ratito y fui al médico.

Para mi completa felicidad mi pillo no quiere quitarse el suéter ni cuando esta sudando, porque se lo hizo su mamá.

Terminamos con esta casita que justo nos representa, ¿ya vieron la pequeña máquina de coser?