¿Quién es Diego Ugalde DeHaene?

Link de la foto

 http://www.cubadebate.cu/temas/politica-temas/2013/01/16/paradigmas-para-la-emancipacion/

Ahora representa al movimiento #Yosoy132, al punto de que su testimonio se cita entre los 132 que CNN en Español recoge en su página de internet.

Dirige una compañía de títeres en Querétaro.
Hizo un documental sobre el Son Huasteco.
Toca la jarana.
Sonríe.
Es un emparejado feliz.

Y yo sigo sin comprender cómo, cómo puede ir por la vida tranquilo, teniendo a un hijo, mi hijo, abandonado a su suerte, el niño tiene la suerte de estar conmigo, pero aún así es injusto, y yo sigo sin entender como puede argumentar que no tiene responsabilidad alguna, y cómo su discurso no se contradice con esta acción, ¿o simplemente serán muchos, los hombres que dejan hijos regados, que ya es costumbre y está bien?

Mayo, 2013.

Diego Ugalde

Ya aparecerá cuando aparezca si aparece, y ya veremos si le permito ver a su hijo y bajo qué condiciones.
FIN

Pero las historias humanas no tienen fin sino hasta el fin de esas vidas ¿no?
Esta es un historia larga y triste, que no se termina de contar aún, aquí hay algunos retazos.

Respuesta a Ugalde

He aquí la respuesta, ya que no sé si me tienes bloqueda por mail, pero si se que visitas esta página.
Bien Diego:
Leo tu mensaje y no se que decir. Lo más fácil de responder es lo del Virus del Papiloma Humano, se trata del virus que provoca cáncer cervicouterino, hay varias cepas y es imposible determinar cuándo y como uno se contagió, puede manifestarse o no, los hombres no tienen ningún síntoma, simplemente son portadores. Si te interesa proteger a las mujeres con las que andes cogiendo pues ponte un condón, no es 100% seguro, pero es lo mejor que puedes hacer y si quieres saber si lo tienes pues hazte una prueba. Aún la información sobre esta enfermedad es incierta.
En cuanto a tu mensaje, el que publiqué en el blog, como decía me lo encontré por casualidad aunque nada lo sea y lo que más me llamó la atención fue que dijeras que si lo tenía lo sentirías tuyo, por eso dije que sí tenías corazón, entonces, porque ahora parece que no lo tienes para ser un hombre que puede tener un hijo abandonado a su suerte sin verlo ni saber de él. No importa que tan chingona sea su mamá, lo dejaste desprotegido, no sólo de tí sino de toda su familia, la tuya, no es sólo mío y yo te lo advertí, como lo dices. Yo no puedo entender cómo puedes vivir así y cómo una mujer pueda amar a un hombre que hizo algo así, pero claro, me doy cuenta de que sólo me parece increíble porque en el fondo tengo cierto buen concepto de tí, porque si pienso que eres una persona insensible y muy irresponsable, o sea un vale madres, como diríamos en lenguaje popular, entonces tiene perfecta explicación.
No hay herida que se cure, no importa que haya abierto la ventana de mi corazón para ver si el amor puede entrar de nuevo, eso no tiene que ver con cerrar ningún círculo contigo, siempre va a doler, siempre voy a estar enojada y la naturaleza de tus actos no cambiará nunca.
En la vida real no hay sonrisas en mi rostro esperándote, tampoco odio, no queda nada mío para tí, excepto aquello sobre lo que no gobierno porque no es mío; nuestro hijo que siempre será de los dos aunque hayas elegido perderte todo y hacerme madre soltera no por elección, porque la desición se tomó antes de que yo quedara embarazada, no después, para el 1 de diciembre de 2005, él ya estaba aquí y sabías que no lo iba impedir, especialmente yo, que lo amo tanto.
Yo te he tratado con respeto, no te he insultado ni deseado mal sólo porque eres un parte importante de el ser que yo más amo en el planeta, pero no me queda ningún respeto por tí ni por tus planes, y me parece un gran incongruencia que sientas que tienes la posibilidad de reclamarme cualquier cosa, encima de todo. Seré una gran madre toda mi vida, porque así es la paternidad.
También agradezco que no estés, porque creo que, a juzgar por tus acciones, no ibas a aportar cosas positivas a la vida del niño, lo único que necesita saber es que yo de verdad te amaba cuando lo concebí contigo y que después de dejé de amar, para siempre.
Y sobre todo, romper el silencio para decir, depués de 23 meses para decir que vamos por caminos diferentes y que hay que cerrar no se que cosas, como una disculpa arrogante, me parece sin sentido, pero tu sabrás que haces, sólo tu, y las consecuencias vendrán, irremediables.

Ugalde abre la boca

Gracias por devolverme esas palabras. A modo de respuesta nada pasa por coincidencia, cierto. Creo que de nuevo hay una encrucijada, y nos preparan los dioses para volar mas alto. En ese contexto es bueno y necesario abrir ciertas puertas, cerrar ciertas heridas, dejarnos ir en algunas cosas, acercarnos en otras. Hoy diria lo mismo que entonces. Salvo agregar que emprendi el camino, que no es facil, pero es bello y luminoso. Estoy en Praga, estuve en Paris un anio en una escuela de marionetas, ahora aprendo a tallar la madera. En Alaska estuve cuatro meses, trabajando. Ahora voy rumbo de India, namas voy a pasar antes por Sicilia, por Turquia, por Iran, por Pakistan... ojala todo bien por esos lares cuando pase. Se lo que quiero, aunque dificil es explicarlo, un Teatro que toque a los dioses, en fin, la metafisica de siempre.
Estos dias, esta semana quizas, sonie contigo, todo fue sonrisas. Asi que no vengo a reprochar nada, ni a levantar mis armas. Mas bien felicitarte, por lo que entiendo eres feliz. Me acuerdo a veces de esa vez que esperabamos a Erandi en frente de la facultad y me dijiste entre broma y broma, y pus ninguna broma es solo eso, que te hiciera un hijo. Y entre broma y broma yo dije que si, que no, que quien sabe. Ahora pienso que tienes un hijo, que eres feliz, y que estoy seguro que eres una gran madre y seras gran madre todo el tiempo que te toque serlo. Lo mismo que entonces, y quizas todavia mas, nuestros caminos van para lugares distintos. Pero que vayas por buen camino, que tengas mucha, mucha luz. Ya te acabaste de sanar? respecto a eso pues con el tiempo pense bueno preguntarte si sabes de donde te contagiaste, si crees que debo hacerme algun examen, tu que seguro sabes mas de eso.

Salaam, mucha paz, mucha luz Nahuatl.

mmmm

Apariciones en internet...

Sí tenía corazón

Por accidente me encontré con un mensaje del Diego, nada es coincidencia, supongo que sólo la Erandi me entenderá y estará de mi arte, hacer ambas cosas no es fácil, es el amor.

Te quiero. Y ahora quererte es distinto porque te sé. Mujer te sé. Niña te sé. Libre te sé a veces y quiero verte volar más y más alto (más y más lejos, pero luego regresa, a veces, no siempre, no regreses siempre...)... Sé que te quiero, pero apenas ahora comprendo que esto esté separado de todo, como la soledad que es nuestra de cada uno y que tenemos que aceptar. Te quiero y eso no tiene que ver con entenderte, ni con enojarme a veces o desearte tanto, ni con mi camino, ni con el tuyo, ni con el teatro, ni con los tamales y no...quererte no tiene que ver con el ser en aparente vía hacia acá. Quererte, es como ver el mundo desde tus ojos, desde tu mirada variopinta llena de luz y sombra, desde tu historia que atisbo en tus palabras... a veces es sentir tu dolor, como cuando sentí mío el hijo que no tuviste, a veces es sentir tu dicha, o tu placer, o tu miedo o tu bravura... La cosa es que quererte es esta ave nueva que aprendió, por suerte, a crecer sin vínculos que aten, ni raíces, ni hilos atravesados en espacios íntimos... Te quiero, esto es cierto y es la primera cosa.

Te quiero, Yo te quiero. Yo soy lo segundo. Yo que crezco y temo al cielo a campo abierto como un inmenso mapa que marca mis caminos. Yo que temo mi soledad y busco abrazarme a alguna piel, la tuya tantas veces, para escaparme. Yo que sonrío inmenso, lleno de luz blanca, poseído de gozos infinitos y me creo capaz de llegar con mis pasos a cualquier sitio. Yo que dejo atrás al niño que era y te lo digo lleno de certeza. Pero yo que temo, yo que vuelvo a mis guaridas y me oculto en mis miedos y me pongo mil máscaras para que no me vean... No me gusto estos días. De un tiempo a esta parte construyo mi imagen con mentiras conscientes, miento sobre la escuela, miento sobre mi poesía que casi nunca escribo, miento sobre mis viajes que nunca son tan maravillosos como los cuento, miento sobre el amor que siento a veces y a veces no, miento sobre mi libertad que busco sin buscar... El teatro, ese no miente, es verdadero y es lo poco que sonrío de estos días. Pero me siento lejos, temo voltear a los espejos y ver de nuevo un rostro extraño, pero he volteado, me he atrevido a mirarme dentro y sé que ahí hay un monstruo, a veces bello a veces terrible... Tengo un deseo de vida, inmenso, quiero cosas grandes, sueño, tengo ideales, la mirada me brilla algunos días... Pero este año he caminado taciturno, a mi deseo de vida se le opone la muerte, ese vertigo irreflenable de quererse lanzar a las vías cuando se acerca el metro... No sé dónde estoy parado, sólo que estoy en otra encrucijada, un momento de crisis que cambiará mi vida... y sólo hay dos caminos, mi vida y mi muerte...No te lo escribo en tono trágico, no es nota suicida...la vida me arrastra a nuevos proyectos, a movimiento, a creer en mi, a enfrentarme al mundo... La muerte me envuelve con mentiras, si soy sincero he hechado a perder mi licenciatura sin salirme ni quedarme, sin cambiarme a teatro ni buscar becas para francia, estoy detenido, en punto muerto... Le miento a mis padres, le miento a mis amigos, me miento a mí... es ese vértigo, ese vértigo de muerte, es iman de arrastrase a la autodestrucción, como una mariposa hacia el fuego... No puedo tener un hijo así. No puedo ser un padre así. No estoy preparado. Quiero crecer primero, estar listo, saber de qué va el mundo... Quiero ser padre, mis sueños lo confirman, pero no ahora, quiero que mis hijos conozcan a un hombre pleno, que haya concluído sus círculos... Ahora estoy en un laberinto, es como si tres etapas vitales vivieran en mí, soy adolescente, soy joven, soy adulto y no decido dónde estar... Quiero descifrarme antes de que crezca esta semillita hermosa...

Sé que soy responsable de lo que está pasando. Fui advertido y desoí las advertencias como un niño pequeño, creo que me atrae ese vértigo extraño...En Cuba me dijeron más cosas, cosas que no entendí hasta la clase de Martínez Monroy, cuando entendí que los oráculos no dicen lo que dicen, ... Me dijeron que si seguía haciendo el amor contigo "ya no se me iba a parar"... ahora entiendo que eso quería decir que tú cambiarías mi idea del erotismo de tal forma que ahora no me excito a menos que sienta que estoy dandole placer a mi pareja, y creo que eso es hermoso y te lo agradezco...también me dijeron "que me podías amarrar"... en la brujería eso es un acto deliberado para atar a alguien, sé que no es el caso, creo que se refería a que si seguía en esa trayectoría me vería atado a tí, aún cuando sé que nuestro amor ha aprendido sobretodo a desapegarse... Y tú, yo se que tú me dijiste que existía esta posibilidad, yo sé tus ganas inmensas de tener un hijo... yo sé que esto es nuestra responsabilidad, más cuando me dijiste que lo quieres tener.... Aün así te pido tiempo, una segunda oportunidad de aprender de todo esto... Sé tu dolor Náhuatl, esta simbiosis hace todo más fuerte.... Aunque no, no puedo saber qué sientes...solo sé que veo a los niños y sonrío, porque quisiera tener un hijo, pero me pongo triste porque sè que no es el momento... y me duele saber que quizás será este otro camino, el de esperar... En un sueño me dije estas palabras: "Si nace ese niño morirás"... esa muerte no es la definitiva, creo que para mí sería la de no seguir muchos caminos...Tampoco quiero que lo tengas sola... no sé, si lo tienes lo sentiré mío y pensando en eso me dí cuenta de que esta historia repetiría la historia cíclica de mi abuelo, que no estuvo en la infancia de mi padre, de mi padre, que no estuvo en mi infancia, de yo, que no estaré porque sabemos que no podemos vivir tu y yo juntos... porque es asì por el momento hasta que aprendamos las fórmulas del amor... y no se, creo que para un niño es importante, no en el sentido de la tradicional familia mexicana, sé que en esto me entiendes... Te pido perdòn, porque sé que es mi responsabilidad... pero te pido esto: tiempo, para salir del laberinto y tener un hijo en el momento que estemos listos...

un abrazo

inmenso

què piensas?

Diego en Alaska

La verdad si me gustaría que te comunicaras conmigo y que conocieras a tu hijo, aún no es tarde para no perderte de todo esto, es realmente maravilloso.

Revindicando

Dicho la anterior, en el post pasado, que tiene un cierto dramatismo levemente exagerado para hacer sentir un poquito mal a Diego, debo decir dos cosas; una es que ser madre soltera no es una situación sólo desventajosa, tiene muchos pros, y por otro lado las cosas fueron de una buena manera como lo fueron porque creo que Diego no habría sido un buen compañero del parto por su tendencia a desmayarse al ver sangre y fue muy importante el apoyo que recibí de Gustavo. Además no nos ha faltado nada, porque todos nos han ayudado, incluso quienes no nos conocen pero principlamente mi papá. Así que nos va muy bien, aunque haya veces en necesito un poquito de ayuda y estaría bien que quien tiene la responsabilidad de darla me la diera, pero yo creo que yo estoy mejor así.

A veces...

Si, a veces aún googleo a Diego, me gustaría que un día no me duela ni tanttito, pero quizá eso no pasará, simplemente ya no me acordaré muy a menudo. No dió tiempo de tener amigos an común que me puedan dar pistas de su paradero y prefiero permanecer en el anonimato dela red, como él. Son nuevos tiempos, todo fue electrónico así que nunca vi su cara, la cara de voy a ser papá, si nos hubiéramos dicho lo que nos dijimos en nuestro chateo definitivo por cartas covencionales nos hubiera tomado semanas y quizá meses, no se si ese periodo hubiera dado un mejor resultado, pero la cosas son como son y no de otro modo. Con todo me pica la cuiriosidad a veces. También tiene sus ventajas; tomar todas las desiciones, no antender nadie más que a mi hijo, no tener a un desmayado en mi parto. Pero creo que es justo que diga que el blog, el Hi5 y otras cosas, en parte las he hecho por tí Diego, para que pudireas saber de tu hijo sin tenet que dirigirme la palabra porque es todo tan hermoso que no quería que te lo perdieras del todo, pero bueno, ya el destino se encargará de lo que sea necesario, por lo pronto dejo aquí esta foto de un día en el Centro de Salud, los hijos también se enferman, y aveces uno no puede llevarlos a un hospital elegante.

Carta navideña a Diego

Esto se me ocurrió mientras cocinaba el pavo. Por ahí del 26 de diciembre preparé un pavo que nos regalaron en la UNAM, lo estaba adobando con mi mezcla especial (en realidad es de mi madre pero la reclamo como mía también) de mostaza y empecé a pensar de todo lo que te pierdes, Diego, muchas veces he pensado en todo lo que pierdes de nuestro hijo de sus avances, de lo maravilloso que es mirar un ser humano que se desarrolla, lo más simple resulta increíble, como ver como mira su mano y descubre poco a poco que es suya, por no decir que no escucharás que te diga papá, que por cierto es una palabra que aprenderá, supongo mucho después que mamá, hasta que entienda que los otros niños tienen alguien a quien llaman así y el no, y entonces pregunte, pero para se falta mucho, mucho más que para que diga mamá y sepa el significado de ello, pero como decía eso es sólo un lugar común; lo que pensaba mientras preparaba el pavo con papas que sabía que iba a quedar tan rico (y efecto así fue), es que te perdiste de esas navidades, ésta y todas las que nos faltan, aunque no teníamos un plan tradicional de familia, teníamos uno, y creo que no hay porque no ventirlarlo, hace más de un año, el primero de enero tu te fuiste de vacaciones a Oaxaca, el plan era encontrarnos en Mazunte el 24, para pasarla como la familia que ibámos a ser, tu sabías, no sólo lo importante que es para mi la navidad, eso es lo de menos, tu sabías que yo parecía estar embarazada, te lo dije, no te pudo haber extrañado, porque llevábamos meses intentándolo, al menos desde que yo regresé de Uruguay en septiembre, sabías que un aborto no estaba sobre la mesa de negociaciones, de eso ya se había hablado, decías estabas feliz que querías tener un hijo conmigo y sabías que yo deseaba tener uno hijo, todo esto te lo dije claramente y seriamente más de una vez, todo lo que puedas decir da igual, así es como fueron las cosas y Erandi estuvo allí para contarlo, y no sólo ella, y no sólo eso, también que me habías propuesto matrimonio y hasta anillos compramos, pero eso había pasado ya, así que te fuiste de vacaciones con una sonrisa y mandaste mensajes desde Oaxaca hablando de que sabías que era una niña, que querías que se llamara María, que quería comprarle un hupilito, todo iba bien, hasta que un día te encntré en el messenger y te echaste para atrás y quisiste convencerme de que abortara, no he hablado contigo desde el día que te fuiste con aquella sonrisa, con aquel beso y con aquel te quiero en los labios, todo fue electrónico, por mail, no se si yo debí ser más valiente e ir a gritarte lo que eres, lo que pienso de tí, no te he podido perdonar, pero debes saber que todos lo días me esfuerzo, no quiero fomentar mala vibra tuya hacia nuestro hijo, que un día va preguntar, al que un día quizá busques (no te precipites con en NUNCA en la cabeza, no sabes realmente lo que vas a pensar dentro de uno, dos, cinco, diez, veinte años), así es la cosa coando dicen que los hijos son para toda la vida, yo no te he llamado, no te he buscado, no te he escrito, no me hubiera sido difícil encontrarte, tengo tus direcciones, teléfonos, etc., no te acosado, tu pediste que respete tu desición, no si estoy haciendo eso o simplemente no tenoga ganas de buscarte, se que tus acciones te alejaron para siempre como objeto de mi afecto, pero eso es todo, supongo que estás ahora en París, y me pregunto cómo puedes vivir así, y cuando me lo pregunto me doy cuenta de que al momento de preguntármelo y no entenderlo está implícito un concepto de tí que no necesariamente es cierto, yo, en el fondo aún pienso que eres buen tipo, porque pienso que te ha de ser difícil saber que tu hijo está por ahí en el mundo y que eso te atormenta, pero quizá en realidad no te importa y yo me equivoco, aún así me sigo preguntando ¿cómo se puede vivir así?, sin saber si tu hijo está bien, sin saber cómo es, como verás he pensado muchas cosas, he tenido más de un año para hacerlo, y siempre pienso que es una lástima que te lo estés perdiendo todo, lo de tu hijo (lo mío no tiene remedio), y lo que pensaba mientras hacía el pavo y un oloroso y rico ponche al mismo tiempo era que tambien te estabas perdiendo eso, mi excelente cuchara; los que me conocen no me dejarán mentir, cocino rico, y es un placer comer de mi cocina, y eso también te lo estás perdiendo, si te importa o no, ese no es mi asunto.

La ley del hielo

Esa es la que ahora me aplica mi padre, genial, en fin que se tomen su chocholate todos los que están allá, que bueno, que no vivimos en el mismo país para que me estén molestando con sus berrinches.

Me va la vida en ello

Pero quiero que me digas amor, que no todo fue naufragar, por haber creído que amar era el verbo más bello, dímelo, me va la vida en ello...
Tengo que aceptarlo, tengo que decirlo, no puedo decírtelo porque no me escuchas más, pero ahora no puedo dormir, y aún tengo buenos sentimientos hacia tí, y eso me duele, aún no entiendo que pueda no importarte nada, que nos hayas dejado, que ma hayas mentido otra vez, que puedas engañar así, que no sepas nada de lo que quieres, y que me hayas expuesto a mí y nuestro hijo a ello. Mi corazón no acepta que tu seas como todos, yo sé que que se equivoca, pero él sigue necesitando que me digas amor, que no todo fue naufragar por haberte creído que amar era el verbo más bello.

No puedo creerlo

Verdad de verdad.

Sigue tu vida. Se feliz. Suerte. No me importa lo que pase contigo y el
ser
que cargas.

No quiero conocerlo. No quiero saber nada de él. Ni hoy ni nunca.

Si respetas esto será bueno. Yo respetaré entonces tu camino. No
interferiré
nunca con tu forma de

educarlo, criarlo, quererlo.

Estarás bien. Sí, tus correos están bloqueados y no he recibido ni
recibiré
mensajes tuyos.

Se acabó. Esto no lo escucharás de mi boca.

(el papá)

Poema

I am too alone in the world, and yet not alone enough
to make every hour holy.
I am too small in the world, and yet not tiny enough
just to stand before you like a thing,
dark and shrewd.
I want my will, and I want to be with my will
as it moves towards deed;
and in those quiet, somehow hesitating times,
when something is approaching,
I want to be with those who are wise
or else alone.
I want always to be a mirror that reflects your whole being,
and never to be too blind or too old
to hold your heavy, swaying image.
I want to unfold.
Nowhere do I want to remain folded,
because where I am bent and folded, there I am lie.
And I want my meaning
true for you. I want to describe myself
like a painting that I studied
closely for a long, long time,
like a word I finally understood,
like the pitcher of water I use every day ,
like the face of my mother,
like a ship
that carried me
through the deadliest storm of all.

Rainer Maria Rilke

Still

Yes, I can by Myself.

La influencia

A veces, lo que nos dicen otros nos confunde, una deberia estar muy segura de lo que esta haciendo, y yo lo estoy, pero a veces quizá es mejor no contagiarse con la preocupación de otros, no sé, es que me hace sentir mal oír que otro piensa que mi camino esta empedrado, especialmente cuando ese otro es uno querido, pero no hay que dejarse, uno sabe siempre, es natural dudar, cuando un camino es tan grande e importante, pero estamos aquí, felices, creciendo y sin novedad.
Por otro lado ayer tomé clases de telas y estuvo genial...