Por accidente me encontré con un mensaje del Diego, nada es coincidencia, supongo que sólo la Erandi me entenderá y estará de mi arte, hacer ambas cosas no es fácil, es el amor.
Te quiero. Y ahora quererte es distinto porque te sé. Mujer te sé. Niña te sé. Libre te sé a veces y quiero verte volar más y más alto (más y más lejos, pero luego regresa, a veces, no siempre, no regreses siempre...)... Sé que te quiero, pero apenas ahora comprendo que esto esté separado de todo, como la soledad que es nuestra de cada uno y que tenemos que aceptar. Te quiero y eso no tiene que ver con entenderte, ni con enojarme a veces o desearte tanto, ni con mi camino, ni con el tuyo, ni con el teatro, ni con los tamales y no...quererte no tiene que ver con el ser en aparente vía hacia acá. Quererte, es como ver el mundo desde tus ojos, desde tu mirada variopinta llena de luz y sombra, desde tu historia que atisbo en tus palabras... a veces es sentir tu dolor, como cuando sentí mío el hijo que no tuviste, a veces es sentir tu dicha, o tu placer, o tu miedo o tu bravura... La cosa es que quererte es esta ave nueva que aprendió, por suerte, a crecer sin vínculos que aten, ni raíces, ni hilos atravesados en espacios íntimos... Te quiero, esto es cierto y es la primera cosa.
Te quiero, Yo te quiero. Yo soy lo segundo. Yo que crezco y temo al cielo a campo abierto como un inmenso mapa que marca mis caminos. Yo que temo mi soledad y busco abrazarme a alguna piel, la tuya tantas veces, para escaparme. Yo que sonrío inmenso, lleno de luz blanca, poseído de gozos infinitos y me creo capaz de llegar con mis pasos a cualquier sitio. Yo que dejo atrás al niño que era y te lo digo lleno de certeza. Pero yo que temo, yo que vuelvo a mis guaridas y me oculto en mis miedos y me pongo mil máscaras para que no me vean... No me gusto estos días. De un tiempo a esta parte construyo mi imagen con mentiras conscientes, miento sobre la escuela, miento sobre mi poesía que casi nunca escribo, miento sobre mis viajes que nunca son tan maravillosos como los cuento, miento sobre el amor que siento a veces y a veces no, miento sobre mi libertad que busco sin buscar... El teatro, ese no miente, es verdadero y es lo poco que sonrío de estos días. Pero me siento lejos, temo voltear a los espejos y ver de nuevo un rostro extraño, pero he volteado, me he atrevido a mirarme dentro y sé que ahí hay un monstruo, a veces bello a veces terrible... Tengo un deseo de vida, inmenso, quiero cosas grandes, sueño, tengo ideales, la mirada me brilla algunos días... Pero este año he caminado taciturno, a mi deseo de vida se le opone la muerte, ese vertigo irreflenable de quererse lanzar a las vías cuando se acerca el metro... No sé dónde estoy parado, sólo que estoy en otra encrucijada, un momento de crisis que cambiará mi vida... y sólo hay dos caminos, mi vida y mi muerte...No te lo escribo en tono trágico, no es nota suicida...la vida me arrastra a nuevos proyectos, a movimiento, a creer en mi, a enfrentarme al mundo... La muerte me envuelve con mentiras, si soy sincero he hechado a perder mi licenciatura sin salirme ni quedarme, sin cambiarme a teatro ni buscar becas para francia, estoy detenido, en punto muerto... Le miento a mis padres, le miento a mis amigos, me miento a mí... es ese vértigo, ese vértigo de muerte, es iman de arrastrase a la autodestrucción, como una mariposa hacia el fuego... No puedo tener un hijo así. No puedo ser un padre así. No estoy preparado. Quiero crecer primero, estar listo, saber de qué va el mundo... Quiero ser padre, mis sueños lo confirman, pero no ahora, quiero que mis hijos conozcan a un hombre pleno, que haya concluído sus círculos... Ahora estoy en un laberinto, es como si tres etapas vitales vivieran en mí, soy adolescente, soy joven, soy adulto y no decido dónde estar... Quiero descifrarme antes de que crezca esta semillita hermosa...
Sé que soy responsable de lo que está pasando. Fui advertido y desoí las advertencias como un niño pequeño, creo que me atrae ese vértigo extraño...En Cuba me dijeron más cosas, cosas que no entendí hasta la clase de Martínez Monroy, cuando entendí que los oráculos no dicen lo que dicen, ... Me dijeron que si seguía haciendo el amor contigo "ya no se me iba a parar"... ahora entiendo que eso quería decir que tú cambiarías mi idea del erotismo de tal forma que ahora no me excito a menos que sienta que estoy dandole placer a mi pareja, y creo que eso es hermoso y te lo agradezco...también me dijeron "que me podías amarrar"... en la brujería eso es un acto deliberado para atar a alguien, sé que no es el caso, creo que se refería a que si seguía en esa trayectoría me vería atado a tí, aún cuando sé que nuestro amor ha aprendido sobretodo a desapegarse... Y tú, yo se que tú me dijiste que existía esta posibilidad, yo sé tus ganas inmensas de tener un hijo... yo sé que esto es nuestra responsabilidad, más cuando me dijiste que lo quieres tener.... Aün así te pido tiempo, una segunda oportunidad de aprender de todo esto... Sé tu dolor Náhuatl, esta simbiosis hace todo más fuerte.... Aunque no, no puedo saber qué sientes...solo sé que veo a los niños y sonrío, porque quisiera tener un hijo, pero me pongo triste porque sè que no es el momento... y me duele saber que quizás será este otro camino, el de esperar... En un sueño me dije estas palabras: "Si nace ese niño morirás"... esa muerte no es la definitiva, creo que para mí sería la de no seguir muchos caminos...Tampoco quiero que lo tengas sola... no sé, si lo tienes lo sentiré mío y pensando en eso me dí cuenta de que esta historia repetiría la historia cíclica de mi abuelo, que no estuvo en la infancia de mi padre, de mi padre, que no estuvo en mi infancia, de yo, que no estaré porque sabemos que no podemos vivir tu y yo juntos... porque es asì por el momento hasta que aprendamos las fórmulas del amor... y no se, creo que para un niño es importante, no en el sentido de la tradicional familia mexicana, sé que en esto me entiendes... Te pido perdòn, porque sé que es mi responsabilidad... pero te pido esto: tiempo, para salir del laberinto y tener un hijo en el momento que estemos listos...
un abrazo
inmenso
què piensas?
