Quiero hablar de todo

En realidad quiero hablar de todo, aunque termine ventilando a más de uno.

Quiero poner aquí lo que siento, lo que me pasa, lo que reflexiono cuando voy por la calle, mis dudas.

Quiero decir, señalar, a quien se ha instalado dentro de mí, aunque yo lo haya dejado entrar, para taparme la boca con palabras hirientes que resurgen cada vez que intento separar los labios.

Pero creo que volveré a hacerlo, aún cuando no se qué propósito sirve, si tengo talento para hacerlo o no.

Gracias por quienes han encontrado aquí algún eco para ustedes mismas y vuelven a escuchar lo que necesite decir.

Son geniales, en mi manera inadaptada les quiero.

Gracias.

Corte de pelo

Como seguro les pasa a quienes se dejan crecer el pelo mucho, es emocionante ver hasta donde puede uno llegar, pero también a veces dan ganas de cortárselo de un solo.

Yo nunca lo había tenido tan largo,y tenía curiosidad de hasta donde podría llegar, además de que al fin descubrí como hacerme las trenzas a lo Frida Kahlo. pero cuando escuché de una campaña de recolección de cabello para una buena causa; hacer pelucas para mujeres con cáncer, me pareció que era algo que debía hacer, que me daría gusto hacer.

Además todo el mundo dice que tengo un cabello muy saludable bonito y abundante, y al tenerlo mucho más largo que lo que se requiere como mínimo para donar, el mínimo es 8 pulgadas y yo me corté 18, tambíen pensé que seguro la mayoría de las pelucas son de pelo corto y así al menos habría una de pelo largo. Además también tenía guardado, limpio y en buen estado, pelo de un corte anterior, así que, con suerte, dos pelucas se podrán fabricar.

Pensé que me iba a quedar muy corto, pero no, terminé cortándomelo yo misma, pues no confío en los estilistas y me niego a pagar por un corte de pelo, me los he hecho yo misma desde 2001.

Se siente bonito hacer algo así.

Tengo miedo

Tengo  miedo de abrir el estado de cuenta.

Ese que dice cuánto me gasté en el super este mes.

Tengo miedo de cómo me transforma ese número.

Aunado a los comentarios diarios que sugieren que no hago nada en mi casa todo el día, que me levanto tarde porque soy floja, que no puedo hacer todos los favores que me piden, porque además de no hacer nada todo el día no le doy importancia a lo importante.

Y yo estoy tan cansada, no paro, de lavar, de cocinar, de llevar la casa y educar, de sostenerlo todo sobre mi espalda y de sentirme culpable, por no hacer suficiente, por no ganar suficiente, por no tener un trabajo formal y un título universitario encima de todo esto.

Pero creo que no estoy sola.

En el miedo, de abrir ese archivo y ver el número ahí, gritándome fracaso.

Y quizá, sólo quizá, no soy la única que se convierte en el monstruo, y entonces todo lo único importante, lo verdaderamente importante para mí en esta vida, lo quiero hacer, que es crear y dar amor, educar a mi polluelo y darle sustento, eso se voltea, porque la mamá monstruo aparece, la que está asustada, triste y muy preocupada, porque suma y suma y por mucho que saca de aquí y allá no alcanza aquel número, y más culpa y enojo y frustración aparecen, engarrotándome la espalda y haciéndome peor.

Y puedo ser mala, gritar o regañar, aunque terminemos abrazados en la mecedora, no puedo borrarlo.

Y el número sigue ahí, y cuando por fin logro borrarlo hay que comprar más comida.

Y el siguiente mes llegará.

Y tengo miedo.

Ser posibilidad

A veces quisiera ser de nuevo posibilidad.

Cuando era una niña era lista, no creo que nunca nadie haya temido que era genio, pero era considerada lista por los adultos, especialmente por mis padres.

Pronto mi madre tuvo mayores preocupaciones que las de alabar mi inteligencia.

Para mi papá duró por ahí de cuando cumpliera 15 años, después fui en caída libre.

Aún durante los últimos años que viví en Costa Rica (de los 15 a los 18) creo que se creía que yo sería capaz de hacer grandes cosas. Cuando comencé a ir a la Universidad mis padres aún medio lo creían, mis profesores lo pensaban, pensaban que podía hacer algo importante.

Sólo que el rango de las cosas que consideran importantes es muy distinto de lo que yo considero importante, y esos criterios entrando en conflicto me hacen profundo daño. Me corroen y agotan, quiero salir corriendo, y volver a ser posibilidad y no conclusión fallida a sus ojos, a muchos otros ojos.

Triste.

Soy responsable de mi

Cuando cursaba el segundo año de la carrera, Literatura Dramática y Teatro, en la UNAM, tomé un curso que nos enseñaría a hacer análisis de textos dramáticos.

En lugar de eso, ese espacio resultaba para muchos un lugar de confrontación interna.

Conforme íbamos estudiando cada obra se iba revelando una tesis más profunda que hablaba, según yo lo comprendí, sobre la postura personal ante la vida.

Se nos mostraba cómo resulta común tener actitudes retorcidas y manipuladoras para obtener cualquier objetivo a nivel relacional.

En teoría todo sería acto fallido, es decir, no existe el me pasó, o el me hicieron, sino más bien, yo me puse en tal situación.

Aunque conservo algunos límites, es decir, no recrimino a las minorías que nacen en situaciones marginales, no digo que el que su camino termine mal es todo responsabilidad suya, porque comprendo que el sistema socioeconómico en el que estamos inmersos es masomenos lo mismo que las castas, donde resulta determinante la situación en la que nacemos. Especialmente para los que se encuentran en las peores esferas sociales. Pero no es a lo que pretendo referirme.

Sino más bien a las relaciones humanas, de la victimización, en la que es tan fácil caer.

Resulta sencillo culpar a los demás por nuestros problemas, sentimientos, etc. Y eso simplemente no es real. Nadie es responsable por nosotros más que nosotros mismos.

Por supuesto me refiero a relaciones entre adultos.

Pero cuando le digo a otro: ya vez, porque tu hiciste tal y tal a mi me pasó tal y tal. Lo que hay dentro de nosotros es un macabro ser tratando de obetner algún tipo de reacción a través del sentimiento de culpa, pero la realidad es que nosotros somos responables de nosotros mismos.

Por más que me hayan tratado de convencer de venir a vivir a Costa Rica, la que tomó la desición de estar aquí soy yo, y si eso me hace infeliz la única responsable soy yo, por ejemplo. Si lo hago por la seguridad de mi hijo, sigo siendo yo, no es por él, porque yo decido hacerlo así. Y la única manera de hacerlo de una manera sana es responsabilizándome por mis acciones. Si el objetivo último de mudarme de país será tener un elemento de chantaje para toda la vida con mi hijo, pues ese será, y yo sufriré por mi gusto durante años para poder justificar un argumento que me permita torcer su voluntad a mi antojo, si se deja. Pero si lo hice verdaderamente por su bien no habrá recriminaciones posteriores, y si no me gusta puedo buscar nuevas opciones de vida.

Pero convertirse en mártires, aunque parece algo demasiado perverso para las santificadas figuras maternales, es infinitamente útil, es puro sufrimiento por gusto, pero muy útil y fructífero, la moneda de cambio de la manipulación, y muchos entrarán en el juego.

Yo recomiendo no entrarle, buscar maneras más sanas de relacionarnos, responsabilizarnos por nosotros mismos, soy yo quien dirijo mi camino, quien construye mi felicidad o miseria, no son otros los que me arruinan el día o los que deciden si estaré feliz o triste. Mis sentimientos no dependen de otra persona, dependen de mí, por eso busco relaciones placenteras, de amistad, de trabajo, familiares; y me remuevo de las que me causan tristeza. Porque la vida no es un valle de lágrimas, no hay virtud en el sufrimiento, no es lo que yo quiero enseñar o transmitir.

He dicho.

Celebro la paz y el amor en mi vida, la creación y las cosas buenas que me generan sensaciones de tranquilidad o placer, como crear, tejer, comer. Y eso es lo que quiero transmitir al ser que es mi responsabilidad pero no me pertenece.

 

Por supuesto eso no implica sumergirse en una esfera de cristal apartada de nuestro entorno.

Yo creo firmemente que hay que participar, que hay que ser útil para nuestra comunidad y que debemos responsabilizarnos de la situación de nuestro país, de nuestro mundo.

PARTICIPAR, es otra de las enseñanzas que espero poder transmitir.

¿Y ustedes?

Hoy (y ayer)

Hoy vi a un militar con su pequeño hijo de la mano, habían salido a comprar algo a la tiendita y regresaban... a la dependencia de Luz y Fuerza que hay muy cerca de mi casa.

Me interesa lo humano, aquello que nos hace parecidos unos con otros, y a la vez no entiendo cómo podemos ser tan diferentes. ¿Qué hay detrás de los otros? de los torturadores, los policías, los políticos; algunos serán solitarios, pero muchos tendrán también una familia, como conviven esos dos mundos en un mismo ser humano.

...

Ayer tuve casa llena en la clase de costura, me encanta, dos alumnas nuevas, ambas se fueron con bolsita, estoy considerando comprar una nueva máquina de coser (ya no son suficientes) y estoy empezando a poder pagar mis cuentas sin angustia, ir al mercado (día siguiente de la clase) y regresar con suficiente me alegra de una manera que casi me hace llorar.

Por otro lado ya son varias alumnas que se interesan por comprarse máquinas de coser, y estoy pensando en alguna manera de que, juntándolas a todas en un mismo lugar, puedan conseguir un mejor precio.

Y más, hoy vino a tocarme la puerta una muchacha de pocos recursos, tiene una bebé de seis meses, pero ni ella ni su esposo tienen trabajo aún, ya se decidió a ir alguna casa limpiar, pero tiene miedo; ,miedo de que la señora sea regañona, de que la vayan a tratar mal, de no hacer bien su trabajo, etc., además no quiere dejar a su bebé. Por ninguna misteriosa razón me siento identificada. Pero hay más, en lo que sí tiene experiencia es en coser, ja, el lunes ya viene a trabajar acá (con su bebé, por supuesto), con suerte los productos de la Milpa puedan crecer en stock, la compañía pueda crecer, yo pueda ayudar a que esta muchacha se compre una máquina de coser, y eso se vaya expandiendo, hasta una red de WAHM (madres que trabajan en casa) y el mundo sea sólo un poquito mejor.

Yo ya había soñado esto, pensé que no se me hacía, pensé que no podría, pero quizá sí; no pretendo ser melodramática nunca, escribo aquí lo que me sale del corazón, así que contaré parte de mi historia, porque he aprendido que eso a veces ayuda a otros, no es sólo egocentrismo cibernético.

El principio de la historia creo que fue el día que decidí no trabajar más para una compañía de bases de datos en internet; ya era un buen trabajo de por sí, porque lo hacía desde mi casa y podía estar con mi hijo que para entonces tenía dos meses, me había podido sostener durante el embarazo, por el tiempo en que mi padre me retiró todo apoyo por estar embarazada e incluso logré pagarme el parto en agua que elegí, pero consumía mucho de mi tiempo y la paga era muy flaca, y aún más importante, me di cuenta de que me hacía estar de mal humor y pensé que no era justo con mi hijo. Así que lo dejé, sin más, no sabía que iba a hacer, cierto que mi padre me ayudaba de nuevo y no me faltaba vestido ni techo, pero la comida no estaba siempre asegurada. Ya conocía los rebozos, pero no tenía uno, así que investigué e investigué por internet y un día decidí probarlo con mi propio hijo, era uno azul y ese día recuerdo que fui a un programa de radio a hablar sobre el parto en agua, todos alabaron mi rebozo y dijeron que debería venderlos. Por la tela que había comprado para el mío me quedaba para otros dos, así que le regalé otro a una amiga que tenía una bebé de la misma edad que el mío, a ella también le funcionó. Despues un amigo muy querido me becó para ir a las clases de estimulación musical que daba en Cepapar, y ahí otras mamás se interesaron en el rebozo, y por fin una me insistió para que le vendiera uno, fueron largas horas dedicadas a diseñar el primer instructivo, pero salío, y recibí mis primeros 200 pesos, una fortuna. Poco a poco una cosa llevó a otra, me fui enseñando a hacer una página, a hacer contratos de distribución con empresas gringas, me hice educadora de psicoprofilaxis perinatal, instructora de estimulación temprana y asesora en lactancia y ahora maestra de costura. Ha sido un camino increíble, cansado, satisfactorio, aterrador, pero es verdad que ver en los ojos de mi hijo ese amor y saber que es este niño listo, cariñoso y amable en gran parte porque podemos estar juntos y no lo tengo que dejar ocho horas al día con quiensabequien, eso, eso es todo, es el origen y el destino de todo.

Viejas fotos

Ayer vino mi tía de visita. Ella es hermana de mi madre. Mis abuelos maternos tuvieron tres hijos, dos mujeres y un varón, y mi tío es el menor. Mis abuelos eran muy jóvenes cuando se convirtieron en padres, mi abuela debió tener 15 años cuando nació mi tía y mi abuelo un poco más, con todo salieron adelante y sus tres hijos hicieron estudios universitarios. Ayer mi abuela sacó fotos viejas y las estuvimos viendo, había muchas que valía la pena escanear para compartir, pero por experiencia sabía que esta oportunidad quizá no se repetiría, de manera que tomé fotos de algunas, para al menos capturarlas así.

Ahí están mi tía y abuela hoy y esa foto de mi abuela antes de que yo naciera, que guapa mi abuela, se parecen ella y mi hermana menor, según yo.

Esta pequeña colección de fotos puede no hacerle mucha gracia a mis padres, quien se separaron hace más de 20 años. Pero a mi me gusta ver fotos así, porque me ayudan a imaginar cómo eran las cosas antes de que naciera y así se de mi origen, creo que hay gente a quien esas cosas no les interesan, pero yo siempre quiero escuchar las historias de cómo se conocieron mis abuelos y mis padres y eso. Todo esto se intensificó cuando nació mi hijo, quería explicarle mas sobre quien es su familia y su origen y todos los que lo quieren, de hecho hice varios blogs, sobre mi familia materna, mis primos paternos, y mis hermanos del lado de mi papá. Volviendo a lo de las fotos de mis padres me llamó mucho la atención esa foto de abajo, que es del día en que se casaron, fueron directo de la iglesia al aeropuerto para irse a México, en el letrero se puede leer Lacsa, que era la aerolínea local, antes de que fuera comprada por Taca.

Y por último unas chicas guapas de la época, una de ellas es hermana de mi abuela, no se si las otras también, miren esos trajes de baño, se ve que una fue antes de meterse al agua y la otra después.

Por cierto, con respecto a mi mini crisis de ayer ya se me paso, no amanecí flaca, pero ya no estoy triste, así me pasa ahora que soy mayor, todo se me pasa.

En la primera foto estoy yo con 20 años de diferencia, masomenos.

Auxilio

Me siento tan mal, yo pienso que no hice ndad malo, y sin embargo me siento tan asustada, avergonzada, culpable, creo que me tienen en control, y es mi responsabilidad, no se cómo hacerle, pero no quiero todos estos sentimientos que me acorralan y me hacen sentir una sabandija.

Certeza repetida

Is no one business but us, we, the two of us are the family and the important part and the onliest part, my place is where my son's is, with him we are the unit.

What does not feel good is not.

I have to live some where else.

It is only about he and me, all the rest are not important.

Create.

I am myself. Yo soy yo.

Hoy

Hoy fue un día difícil. Lo que hay detrás de todo esto es que no quiero estar sola más. Quiero tener con quien contar, siempre, a mí me parece que yo le soy incondicional a varias personas, pero la gente de mi edad tiene muchas ocupaciones como para comprometerse conmigo. Y los hijos ya no son comunitarios sino individuales, lo cual me gusta y me asusta. Estoy bajo gran presión, pero creo qu elo suepraré, lo sé, siempre puedo, pero y ano quiero que me beatifiquen esta semana ya estuvo, quiero una vida más cómoda y segura, quizá más ordinaria, pero seguro más tranquila.
Ando tristeando un poquito, no lo puedo negar.

Tatuaje

Hoy, por fin me lo hice, bueno me lo hicieron, a menudo uno dice así, me tatué, pero más bien te tatuaron. Bueno la cosa es que por fin. Al principio no me parecía que quisiera uno, pero cuando llegó a mi la idea de lo que quería y después de tener a mi hijito, como que todo cambió. Lo más importante que cambió es que antes sentía que tenía que mantener mi cuerpo de cierta manera para poder actuar, porque actuar era mi vida y los castings y todo eso, pero luego, antes de que me alejara del teatro (temporalmente, como lo hice ahora), llegué a la conciencia de que soy dueña de mi propio cuerpo, y esto me cambió de una manera muy profunda y en muchos niveles y me permitió pensar que soy dueña de mí y que los otros han de aceptar eso, pero no de esa manera en la que a veces les restregamos nuestra personalidad a los otros en un grito desesperado de aceptación, sino en serio, es simple: a quien le gusta mi yo, pues puede entrar en contacto y si no, no, y ya, sin dramas ni exageraciones. Y me gusta decir todo lo que siento, no todo lo que pienso. Y me gusta ser yo. Y me gusta ser mamá y muchas cosas más. Y me gusta la gente con la que tengo una conexión, única, jugosa, cargada de amor.
Y tantán.
Y chequen todos mi precioso tatuaje que aún no está acabado.

Cumplido (con balada narcisita)

La verdad es que no es que me crea mucho, de hecho, cuando era más joven estaba convencida de ser muy fea y, como nunca tuve pegue en la escuela, desde la primaria hasta la primera universidad a la que fuí, no tenía dudas. Pero más tarde mis ideas cambiaron y también mi suerte, y un cumplido se convirtió enuna cosa hasta cierto punto usual, que agradecía y ya, pero no me hacía el día necesariamente.

Haber estado embarazada cambió eso, porque aunque embarazada me sentía linda, después no me he sentido tan linda, el cuerpo tarda un buen en recuperarse, y nunca lo hará del todo.

Pero el otro día alguien me dijo que me había puesto más bonita, y que la maternidad me sentaba bien, y lo sentí tan sincero desde donde venía y me llegó tanto, sentí tan bonito que me hizo darme cuenta de que no apreciaba los cumplidos de la misma manera antes.

Me hizo usted el día, gracias, aún puedes hacerme sentir bonito.

Balada narcisita fotografica

Muñecas de papel

Creo que no he confesado aún alguna de mis aficiones. Y no es precisamente porque me avergûence, aunque ya puedo ver a algunos de mis camaradas cargándome carrilla, simplemente supongo que pertenecen a mi vida secreta por falta de personas con quien compartir, pero ahora chan-chan chan-chán, me abro como una carta hacia ustedes (que de por si raras veces me dejan saber que piensan de lo escribo aquí), y les cuento que desde niña me gustan las mariposas, las sirenas, los gatos y la luna; y también las muñecas de papel para vestir; tenía una en casa de mi papá cuando apenas se habían separado y me entretenía haciéndoles ropas que yo misma dibujaba y coloreaba para luego recortar y con ansias probar, sepa dónde quedaron. Pero aún las hago; a una de mis "historias de amor" le hice una de yomera con significativos vestidos; y también las colecciono de la red, y las que más me gustan son las antiguas.
También siento especial atracción por los medios de trasporte, especialmente aéreos, los planetas y el espacio exterior
Además siento mucho interés por las frutas y verduras, sus colores y olores.









Esta foto creo que se le haría simpática a mi papá, a quien le llaman la atención ciertas cosas no ordinarias, como una fruta de tamaño descomunal, como la jícama que aquí presento, al compartir conmigo sus observaciones hace de las visitas al super mercado todo un viaje, y eso siempre me ha gustado mucho.
Y, como ya todos saben, por las cosas que se hacen con las manos como las manualidades, artesanías, el arte y el diseño, pero ninguno de esos sustantivos me gusta para definir lo que me gusta crear.