Tengo miedo de abrir el estado de cuenta.
Ese que dice cuánto me gasté en el super este mes.
Tengo miedo de cómo me transforma ese número.
Aunado a los comentarios diarios que sugieren que no hago nada en mi casa todo el día, que me levanto tarde porque soy floja, que no puedo hacer todos los favores que me piden, porque además de no hacer nada todo el día no le doy importancia a lo importante.
Y yo estoy tan cansada, no paro, de lavar, de cocinar, de llevar la casa y educar, de sostenerlo todo sobre mi espalda y de sentirme culpable, por no hacer suficiente, por no ganar suficiente, por no tener un trabajo formal y un título universitario encima de todo esto.
Pero creo que no estoy sola.
En el miedo, de abrir ese archivo y ver el número ahí, gritándome fracaso.
Y quizá, sólo quizá, no soy la única que se convierte en el monstruo, y entonces todo lo único importante, lo verdaderamente importante para mí en esta vida, lo quiero hacer, que es crear y dar amor, educar a mi polluelo y darle sustento, eso se voltea, porque la mamá monstruo aparece, la que está asustada, triste y muy preocupada, porque suma y suma y por mucho que saca de aquí y allá no alcanza aquel número, y más culpa y enojo y frustración aparecen, engarrotándome la espalda y haciéndome peor.
Y puedo ser mala, gritar o regañar, aunque terminemos abrazados en la mecedora, no puedo borrarlo.
Y el número sigue ahí, y cuando por fin logro borrarlo hay que comprar más comida.
Y el siguiente mes llegará.
Y tengo miedo.
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