Cagarla en todas partes y un lindo día

Últimamente nuestra vida está mutando de nuevo, cambiando, evolucionando, como siempre, no se queda quieta, cosa que adoro y que me enloceque a la vez.

Las cosas están mucho mejor en nuestra familia desde los días en que yo era algo así como un monstruo, regañanado y asustando todo el día a la luz de mi corazón; cuando estaba profundamente deprimida en Costa Rica, o al borde del colapso nervioso por tratar de cumplir con los horarios y altas cuotas de la escuela privada tan bonita en que mi hijo pasó una breve periodo.

La escuela en casa fluye, a veces no hacemos las mil cosas que podría imaginarse que son necesarias, a veces yo estoy abrumada con trabajo aún, o angustiada por el dinero, cansada y un poco neurótica, pero nada que ver con antes, y así los intereses y el aprendizaje siguen avanzando.

Me resulta un poco absurdo insistir en el programa de segundo, cuando todos los contenidos están ya cubiertos, perseguimos los avanzados intereses de mi pequeño a la par de mantener lo más posible rutinas de estudio para los ahora dos instrumentos que estudia, violín y guitarra.

La semana pasada llegué tarde a varias partes, no fallamos en lo académico, pero puse de malas a mis seres queridos, me duele, lo lamento, no es justificación, tendría que haberles avisado antes, no dejarlos esperando así, si tan sólo supieran lo que estar en mis zapatos, lo digo sin dramas, de pronto es difícil, y me siento tan avergonzada de llegar tarde que sigo apurándome como loca en lugar de hacer lo correcto, porque la culpa me nubla la vista para ver lo obvio, que simplemente es mejor aceptar que no pude, y avisar que no llego, en lugar de seguir corriendo.

Al final, trato de recordar que, en última instancia con el único que de verdad debo quedar bien siempre es con él, con mi pequeño. Y me siento bien cuando, aún cuando nos domirmos tarde antes de un día en que tendríamos que madrugar, lo hicimos porque nos quedamos platicando de nuestros sentimientos, del proceso de duelo que estamos viviendo como familia, de las cosas que lamentamos, nos volvemos a pedir perdón, aún con más sentimiento por haber herido al otro, y reafirmamos nuestro amor y comunicación.

No es perfecto, es caótico. Pero puedo ver casi con sorpresa cómo crece, cómo es tan maduro y listo, cómo aprende casi inevitablemente, casi autodidactamente.

¿Porqué nos resulta tan difícil reconocer en nuestros hijos los logros que tienen que ver con la crianza?

Al menos a mí me pasa, cuando veo algún comportamiento que no considero adecuado me veo claramente en él, me siento mal; pero cuando lo veo mostrando sabiduría emocional o siendo brillante, o amable, o considerado, me pregunto de dónde habrá venido eso, pienso que seguro eso ya lo traía integrado en el chip, porque no soy capaz de reconocer muchas veces que también allí estoy yo.

Mi niño está creciendo, mucho, está dando saltos, ¿porqué crecen tan a sopetones?, es difícil y hermoso.

Hay que decir que sí

Hoy no llegué a una cita. Quedé mal de nuevo. He tenido una rachita de quedar mal con amigos, llegar tarde aquí y allá.

Lo siento, estoy apenada.

Hemos estado muy ocupados con actividades del chiqui y yo tratando de trabajar en lo de su cumplaños, la casa, las comidas y mil cosas más, preparando clases y materiales didácticos, actualizando la tienda, haciendo gorras de natación...

Hoy estuve un buen rato en la compu trabajando y mi niño fue y se maquilló de Lord Cogh, de la peli de Cuentos de Terramar y luego vino y me preguntó si quería que me maquillara a mí también. Le dije que no, pero luego pensé que porqué no, y que era importante, y que podía dedicarle aunque fuera un ratito y decirle lo bien que se había pintado y lo mucho que me gustaba que me maquillara a mí también. Escogí la Princesa Mononoke. y éste fue el resultado.

Hagamos el esfuerzo por decirles que sí, sus caritas se iluminan tan hermoso...

Así me llamas

Mi hermosa raíz.

Y yo me derrito hijo mío.

Eres dulce y bueno.

Y yo haré lo mejor posible para protegerte.

Te amo con todo mi corazón.

Sorpresas de amor

Mi hijo y yo somos muy cariñosos, no se decir si él venía así al mundo, o yo colaboré para que fuera así o quizá, un poco de los dos.

Pero nos decimos dulzuras todo el día y nos hacemos sorpresitas.

Por ejemplo el me escribe cartitas, o yo a él y se nos las dejamos por ahí para descubrirlas.

Claro que eso no quiere decir que nuestra casa es pura armonía, hay problemas, enojos, y cosas que no están bien pero que no veo el sentido de relatar ahora mismo.

Pero creo que estas pequeñas sorpresas nos ayudan justo cuando más hayamos estado peleando o enojados, puede ser tan simple como un corazón que diga te amo o una girnalda de corazones, si a mi hijo le gustan los corazones, o una manera bonita de presentar la comida de siempre.

Otro momento en he notado que es importante ofrecer esa reafirmación, es cuando no he podido dedicarle mucha atención, por ejemplo cuando he estado muchas clases y el necesita atención pero no se la puedo dar, entonces hago algo también para él, como un pañuelito ultra cursi que hice en un momento durante una clase den Xalapa el mes pasado.



Creo que son pequeños detalles que pueden ser muy significativos para ellos y fortalecen nuestra relación.

Pero creo esto porque considero que los niños no están "haciendo las cosas para llamar la atención" como algo malo que hagan, creo que si piden atención la merecen, porque están aquí para que los amemos, protejamos, acompañemos, no para hacernos la vida difícil y manipularnos, como muchos sugieren.

A veces es un camino difícil, pero yo encuentro que las dificultades no están en la posibildad de darle mi atención a mi hijo, sino que, carezco del tiempo y paz mental necesarios por estar pensando en ganar dinero, y mil presiones externas. Esos elementos son los que ma hacen estar enojada y reaccionar mal cuando el me pide más tiempo, o que le lea un cuento o jugar, y puede ser que entonce le grite o le haga una mala cara, por eso me parece importante reconocer que en realidad no estoy enojada porque me desagrade jugar, sino porque no puedo hacerlo, desearía hacerlo y pienso que él merece que lo haga en ese instante. Y la manera en que abordo estos problemas es explicándoselo, después, con calma, como somos una familia con algunas dificultades y yo estoy preocupada por esto o el otro, pero que el está bien, que no hizo nada malo, que no debí gritarle, que me equivoco.

Corte de pelo

A Itzcóatl le encanta ir por un corte de pelo, yo suelo esperar hasta que lo tenga muy largo.


Antes.

Después.

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Otra cosa que quería compartir de mi pequeño amor es que le ha dado por ponerme las pnatuflas por la noches, para que no te canses mamá, me dice con un tono de voz todo consentido, me hace amarlo tanto más y agradezco por tenerlo, porque me haya elegido, es maravilloso.

Crónicas de México: Los amigos

Pero, sin duda, luego de todas las aventuras relatadas, lo más dulce de todo fue estar cerca de lo que queremos y nos quieren.

Para mi fue casi una sorpresa encontrarme entre mis pares, los que son como yo, piensan similar, pero más que todo me apoyan y quieren incondicionalmente, resulta tan refrescante y conmovedor saberlo, una y otra vez, que me quieren, que estan para nosotros no importa qué, si soy impuntual, si soy chismosa, si tengo mal genio, si soy un fracaso, mi famila está siempre allí, con el corazón abierto, y por ello me lleno de gratitud ante la vida, por más cursi que suene, son la mayor bendición que me dió la vida, gracias.

Gracias, Alicia, Erandi, Citlali, Lu, Vale, Ernesto, Karim, Chela, Nora, Sandro, Yarim, Sra. Isabel, Paola, Carlos, Ana, Leti, Ime, Lilia, Doña Eva, Felipe, Analyn, David, Valentina, María José, Mode, Wendy, Iván, Silvia, Alonso y tantos más.

Esta noche

Fue el segundo concierto de mi hermoso, suspiro, me llena de orgullo y ternura, entre otras muchas emociones.

El mundo al revés

Estoy fascinada por las ocurrencias de Itzcóatl.

El otro día me dijo, ¿te imaginas si fuera el mundo del revés, y la arena estuviera en las casas y el mar en los techos y la playa sin arena? que divertido.

Le corté el pelo porque ya le hacía falta, no se si me quedó muy mocho, pero estaba diciendo ¿verdad que quedé muy chulo?, ay mi pequeñito precioso, tan cariñoso, siempre diciéndome, te quiero mamá, que linda eres mamá.

Lo amo tanto.

Sobre las clases de costura virtuales y el día de hoy

Hola a tod@s por ahí, estoy emocianada de que el proyecto de las clases de costura virtuales haya tenido aceptación e interés por aquí, estoy diseñando y acomodando las cosas para que todo salga perfecto, no es que haya abandonado el proyecto, tengan poco de paciencia.

Hoy, fuimos a comernos una tortilla típica y nos dimos un paseíto. El día estaba soleado aunque muy ventoso y bastante frío, yo lo tomo con un regalo, como si me hubieran mandado un cachito de México en el aire, pero ha sido una trgedia para nuestro país porque llovió por varios días casi sin parar y esto provocó que se desplomara un cerro y sepultara unas casas, además de muchos damnificados, cierres de carreteras, puentes destrozados, en fin.

Entramos a un cementerio e Itzcóatl dijo que lindo lugar mamá, le expliqué de que se trataba y estuvimos caminando por ahí, luego me dijo, me gustó mucho haber ido al cementerio.

Mi día de la madre

El día de la madre en Costa Rica es el 15 de agosto, así que este fin de semana me tocó la copmlicada celebración agridulce que es para mi como la navidad para muchos.

No me hallo con nadie más que con mi hijo, todas las situaciones familiares me hacen sentir fuera de lugar, como quizá les pasa un poco a todos, pero además yo crecí lejos de toda mi familia y nomás no me adpato.



El viernes me esperaba la sorpresa de recibir el hermoso regalo de mi hijo y afortunadamente yo tenía listo para él algo que había estado queriendo coser desde hace días, su pantalón Montessori, y es que, entró a una escuela con ese sistema y claro, hay gran enfásis en los materiales como la torre rosa (que en la pantalón es naranja) y es parte del uniforme llevar mezclilla sin adornos comerciales, pero yo pensé, ¿y adornos no comerciales, porqué no?

Así que ahí lo tienen, al principio pensé que estama muy mariachi, pero luego que se lo vi puesto me encantó.



Y mi regalo, miren que lindo, es una matita (así les dicen acá a las plantitas) con pintura en la maceta y mariposa de corazones (el I Love You no me gusta tanto, pero en fin), porque a las mariposas les gustan las flores, dice el pillo, y él mismo la sembró.



Además miren el trabajo de artes que me dió, me sentí derretida.



Ese día estuvo bien, pero deseaba intensamente coser, y por fin, ya en la noche, puede entrarle con gusto.

Espero hoy también poder hacer algunas cositas, porque es lo que más me gusta en el mundo después de ser mamá, me llena de vida y felicidad, creo que hasta es el complemento del yoga, al menos para mí.

Mi dulce amor

Esta mañana amanecí con una horrible contractura en el cuello que no me dejaba voltear y se fue empeorando en las horas de la mañana.
Mi dulce amor se dedicó a masajearme durante una hora que tardaron mis agarratados músculos en ceder, y gracias a esa amorosa dedicación puedo sonreir en esa foto y durante el resto del día en lugar de pasármela el día con la oreja pegada al hombro y dando gritos de dolor.

Así que hoy, siento gratitud por tener a mi pillo, por mi dulce dulce amor y sus dulces dulces besos, y por el claro cielo que, en estos días, nos deja ver los volcanes nevados.

Hoy para tí

Trato cada día de mejorar, así que hoy le dije a mi pequeño que podíamos hacer lo que él quisiera, y eligió ir a ver las mariposas, tuvo que ser Chapultepec, con sus hordas de gente, me pone un poco nerviosa el asunto.

Lo disfrutamos aunque el pequeño no estaba particularmente sonriente.

Compramos un rompecabezas muy lindo y luego nos sentamos a un lado del lago a mirar, relajante y lindo, con la hermosa luz de atardecer.

No dejo de pensar en lo grave que es la mala alimentación que se fomenta en nuestro país, estos puestos estaban atascados.
Al final -entre más gente- fuimos a la Alameda a tomarnos la foto con los Reyes Magos, están disfrazados, dijo mi pillo, pero no dejó de pedirles un Guachimingo.

Maldita Lourdes Gorbet

Lo siento, pero eso pensé mientras reescuchaba la Plaza Pública hoy, porque a mi se me había ocurrido lo mismo hace años, mientras estaba sentada en un pupitre en alguno de los muchos años que pasé en alguna clase universitaria de alguna de las 3 carreras de las que nunca me gradué.

Un profesor dijo que por algunas semanas al año se congelaba el agua en el estrecho de Bering, y se podía cruzar caminando, de regreso, pensé, de donde vinimos.

Y cómo entonces era joven y todo me parecía posible hacia adelante pensé que algún día lo haría, me prepararía físícamente para hacer un viaje demandante y caminaría de regreso.

Aún cuando se empezó a hablar de calentamiento global me pregunté si aún se podría, y pensaba en cómo estaría la situación cuando yo fuera vieja, y mi hijo estuviera suficientemente mayor como para que no fuera grave perder a su madre en una aventura por el estilo.

Pero ni podré hacerlo ni se puede porque del otro lado hay una base militar rusa que no recibe a los visitantes excéntricos con los brazos abiertos.

Sin embargo Lourdes Grobet lo intentó, fue hasta allá e hizo un trabajo interesante sobre el asunto el cual presentó detrás de la catedral esta noche y estará un par de meses expuesto, no se lo pierdan.

Yo no lo intentaré, porque entiendo mi papel en el mundo de otro modo, a veces cuando veo a mujeres llevando a cabo grandes labores artísticas o en lucha de los derechos humanos, etc., me pregunto ¿qué no tienen hijos?, según yo no se puede hacer nada así si se tiene hijos, en todo caso no se debe hacer nada así si se tiene hijos, porque los niños necesitan a sus mamás para cecer sanos y si sus mamás no tienen ganas de dedicarse a ellos pues no habrían de tener hijos, así es como pienso, pero claro que también me pregunto porqué no puedo salir un día por la noche a escuchar un conciertillo en el Alicia, porqué no me puedo desvelar enamorada, porqué no me invitan a salir con amigos, lo cierto es que tampoco yo querría, porque las cosas son como deben ser, es decir, me quedo con mi hijo porque de otro modo nada tendría sentido, odio escuchar cada vez que digo que es difícil la maternidad "pero tu querías tener un hijo ¿no?", pero sí, yo quería tener un hijo, y aunque muchos puedan opinar que eso está muy mal me doy cuenta, de que, al menos para mí, nada tendría sentido de otro modo, ¿qué haría yo treintona con un montón de ganas y tiempo, un trabajo y ya concentrada en lo que quiero hacer? ¿ir a clases de yoga y pelear con rabia en contra de las carnes que de todos modos se me van a caer? ¿reventarme más, aunque ya me de güeva? ¿fumar mota, comprar de la mejor? ¿buscarme un nuevo novio que ya no tendría ganas de amarme locamente ni decirme palabras dulces de amor porque ya estamos grandecitos para eso? Es decir, si, es díficil, pero es la razón de todo y lo más verdaderamente gratificante de mi vida, les sonará a cliché, pero cuando mi chiquito viene y pone sus bracitos alrededor de mi cuello y me grita necesito un abrazo, te quiero mamá, eso es lo más importante de mi vida y eso es escatamente lo que quiero hacer con mi vida.

Fin de semana

Me encanta el invierno, el frío, la navidad, las cabañas de madera, los pinos, es mi ilusión vivir arriba de una montaña fría y húmeda, llena de coníferas donde nieve.

Los fines de semana se parecen a mi sueño, y éste pasado subimos una montañita para gran placer de mi pequeño.

También hubo un poco de tejido...

...y mucho cariñoso amor.

Viernes de los dos

Hoy comida rápida pero nutritiva y balanceada.
Ensalada de atún para mí

Una lata de atún
Un cucharada de mayonesa y una de mostaza
Un jitomate picado
Medio aguacate picado
Un poquito de cebolla picada
6 cucharadas de arroz
El jugo de un limón
Sal
Revuelve todo.

Cúbrelo con tostadas.

Y para mi pequeño

Arroz, atún, torilla, verduras hervidas.

Y agregamos películas piratas (me encantan, tengo que admitirlo)


Y dos queridos, enamorados.

Listo, viernes perfecto.
Amo a mi pequeño con locura.

Mi chiquito

Últimamente cada vez que te escribo es para pedirte perdón, por estar tan apurada, por no tener tiempo, por ponerme de malas; pero la verdad es que también pienso que lo hago muy bien como mamá, tu eres un niño maravilloso, dulce, alegre y amable, y yo me adjudico parte del motivo de ello. Somos una familia bonita, muy llena de amor y de neuróticos, los tres, pero aprendemos y nos disculpamos y eso es importante, yo estoy pasando por un duelo, el de comprender que la juvendtud con todas sus extravagancias y mi vientre plano no regresará jamás, pero también me gusta hacia donde me dirijo, y lo más bonito es tenerte junto a mí, te amo mi pikiriki.

Viniste

Y te volviste a ir dejándome en mis pensamientos envuelta.
No te necesito, pero no quiero que no estés.
Pero lo que quiera no es lo que importa.
Lo que importa es lo bien que siente tu regazo.

Del amor y otros males y otros bienes

En cuanto al amor, les platico que ando encontrando nuevas formas de vivir este sentimiento y creo que me está saliendo bien, al menos mejor, porque me siento bien, estoy feliz de tener estas cosas en el pecho, aunque no tenga un espejo que me diga que siente lo mismo, pero ya no me hace falta, sería imposible recibir el reflejo de lo mismo y sería poco interesante, ahora recibo, lo que venga, con gusto, estoy a salvo porque mi vida se desarrolla por si misma con sus maravillas y desastres sin tener por centro a nadie más que a mí, como supongo que debió ser siempre y ya. Me permito amarle, Me premito no tener miedo de perderle, y ese es mi mantra.