A veces no quiero ser admirable. Por supuesto que el ego se me hincha cuando me dicen que qué cabrona soy, con las palabras que sean, pero no siempre siento que pueda. Hoy fue un día difícil, podría decir que parte de lo que me hizo quebrarme fue que había dormido muy poco en las últimas dos noches, y sería en parte en cierto, pero no fue lo más importante, porque en la escuela me hicieron dudar de mi misma y además ando cojeando del corazón. La verdad es que lo que para mí fue equivalente al matrimonio me dejó daño permatente, quiero decir que rompió mis ilusiones y quebró ese sentimiento que decía que eso del amor podía funcionar bien. Me dañó en varios niveles y me dejó una huella indeleble, a él creo que no, nada. Me siento en crisis porque si quiero esos apapachos, y los besos, pero lo quiero todo para mí, de verdad, sin engaños y ya no creo que eso exista. Simplemente he perdido la fe. Y duele, porque aún siento ese deseo, anhelo, quisiera, pero no. Me pareció siempre que ese saborcito de la vida tenía que ver con las fuertes emociones del amor, con dormirte pensando en lo que va a ser con él. En saltar a sus brazos cuando lo ves, pero ya no siento nada, y hasta del intercambio coporeo siento flojera, no quiero participar, sólo pasmarme. Me encuentro en un círculo vicioso de reciclaje emocional y no puedo superar mi marca.
Quiero lo que no quiero querer por creer imposible, Y estar tan cerca de los 30 no ayuda.
