Respuesta a Ugalde

He aquí la respuesta, ya que no sé si me tienes bloqueda por mail, pero si se que visitas esta página.
Bien Diego:
Leo tu mensaje y no se que decir. Lo más fácil de responder es lo del Virus del Papiloma Humano, se trata del virus que provoca cáncer cervicouterino, hay varias cepas y es imposible determinar cuándo y como uno se contagió, puede manifestarse o no, los hombres no tienen ningún síntoma, simplemente son portadores. Si te interesa proteger a las mujeres con las que andes cogiendo pues ponte un condón, no es 100% seguro, pero es lo mejor que puedes hacer y si quieres saber si lo tienes pues hazte una prueba. Aún la información sobre esta enfermedad es incierta.
En cuanto a tu mensaje, el que publiqué en el blog, como decía me lo encontré por casualidad aunque nada lo sea y lo que más me llamó la atención fue que dijeras que si lo tenía lo sentirías tuyo, por eso dije que sí tenías corazón, entonces, porque ahora parece que no lo tienes para ser un hombre que puede tener un hijo abandonado a su suerte sin verlo ni saber de él. No importa que tan chingona sea su mamá, lo dejaste desprotegido, no sólo de tí sino de toda su familia, la tuya, no es sólo mío y yo te lo advertí, como lo dices. Yo no puedo entender cómo puedes vivir así y cómo una mujer pueda amar a un hombre que hizo algo así, pero claro, me doy cuenta de que sólo me parece increíble porque en el fondo tengo cierto buen concepto de tí, porque si pienso que eres una persona insensible y muy irresponsable, o sea un vale madres, como diríamos en lenguaje popular, entonces tiene perfecta explicación.
No hay herida que se cure, no importa que haya abierto la ventana de mi corazón para ver si el amor puede entrar de nuevo, eso no tiene que ver con cerrar ningún círculo contigo, siempre va a doler, siempre voy a estar enojada y la naturaleza de tus actos no cambiará nunca.
En la vida real no hay sonrisas en mi rostro esperándote, tampoco odio, no queda nada mío para tí, excepto aquello sobre lo que no gobierno porque no es mío; nuestro hijo que siempre será de los dos aunque hayas elegido perderte todo y hacerme madre soltera no por elección, porque la desición se tomó antes de que yo quedara embarazada, no después, para el 1 de diciembre de 2005, él ya estaba aquí y sabías que no lo iba impedir, especialmente yo, que lo amo tanto.
Yo te he tratado con respeto, no te he insultado ni deseado mal sólo porque eres un parte importante de el ser que yo más amo en el planeta, pero no me queda ningún respeto por tí ni por tus planes, y me parece un gran incongruencia que sientas que tienes la posibilidad de reclamarme cualquier cosa, encima de todo. Seré una gran madre toda mi vida, porque así es la paternidad.
También agradezco que no estés, porque creo que, a juzgar por tus acciones, no ibas a aportar cosas positivas a la vida del niño, lo único que necesita saber es que yo de verdad te amaba cuando lo concebí contigo y que después de dejé de amar, para siempre.
Y sobre todo, romper el silencio para decir, depués de 23 meses para decir que vamos por caminos diferentes y que hay que cerrar no se que cosas, como una disculpa arrogante, me parece sin sentido, pero tu sabrás que haces, sólo tu, y las consecuencias vendrán, irremediables.

Ugalde abre la boca

Gracias por devolverme esas palabras. A modo de respuesta nada pasa por coincidencia, cierto. Creo que de nuevo hay una encrucijada, y nos preparan los dioses para volar mas alto. En ese contexto es bueno y necesario abrir ciertas puertas, cerrar ciertas heridas, dejarnos ir en algunas cosas, acercarnos en otras. Hoy diria lo mismo que entonces. Salvo agregar que emprendi el camino, que no es facil, pero es bello y luminoso. Estoy en Praga, estuve en Paris un anio en una escuela de marionetas, ahora aprendo a tallar la madera. En Alaska estuve cuatro meses, trabajando. Ahora voy rumbo de India, namas voy a pasar antes por Sicilia, por Turquia, por Iran, por Pakistan... ojala todo bien por esos lares cuando pase. Se lo que quiero, aunque dificil es explicarlo, un Teatro que toque a los dioses, en fin, la metafisica de siempre.
Estos dias, esta semana quizas, sonie contigo, todo fue sonrisas. Asi que no vengo a reprochar nada, ni a levantar mis armas. Mas bien felicitarte, por lo que entiendo eres feliz. Me acuerdo a veces de esa vez que esperabamos a Erandi en frente de la facultad y me dijiste entre broma y broma, y pus ninguna broma es solo eso, que te hiciera un hijo. Y entre broma y broma yo dije que si, que no, que quien sabe. Ahora pienso que tienes un hijo, que eres feliz, y que estoy seguro que eres una gran madre y seras gran madre todo el tiempo que te toque serlo. Lo mismo que entonces, y quizas todavia mas, nuestros caminos van para lugares distintos. Pero que vayas por buen camino, que tengas mucha, mucha luz. Ya te acabaste de sanar? respecto a eso pues con el tiempo pense bueno preguntarte si sabes de donde te contagiaste, si crees que debo hacerme algun examen, tu que seguro sabes mas de eso.

Salaam, mucha paz, mucha luz Nahuatl.

Ser partera

Elegir ser partera es elegir estar viva y mucho, estar en contacto con la vida, la que apenas está surgiendo, es impresionante y te ubica en el presente como ninguna otra cosa (seguro otras cosas también, es una manera de decir la pasión que me provoca), pero sobre todo te expone, todita, es tener todo a flor de piel, además de la responsabilidad que implica, yo no me puedo imaginar escoger la partería como se eligen las leyes a la literatura o la gastronomía cuando se hace porque si, porque qué más, por el varo, por tradición, involucrarse de esa manera con lo humano y con lo mamífero y animal que tiene nuestra condición está grueso y es maravilloso, gratificante, pero sobretodo indescriptible. Es el compromiso de mujer, porque además de no haber nada más humano, animal y mamífero, que salir del útero de nuestras madres, tampoco hay nada más femenino que ofrecer un ser más a esta tierra salido de nuestros adentros a luchar con el tiempo que le ha sido dado y que se ha elegido, y entre mujeres y entre madres hay códigos, que las parteras traen en la mirada y en cada movimiento, entendidos y directo al campo de las acciones, pasando de largo la conciencia, con la presencia activa del silencio.

Un día llegó uno de ellos y me preguntó cómo estaba y yo dije que en una montaña rusa de emociones, ya no estoy más allí, ahora, más bien estoy en una marea, las preguntas pueden ser ¿qué ha pasado desde entonces?, ¿que tanto es lo que uno se limita y qué tanto las elecciones que se hacen a esta edad? Yo ciertamente me siento corridita, vividita, prefiero mirar con asombro las variedad de cosas que ya he hecho y con tranquilidad y fueguito dentro las que haré, que son inciertas y no. Estos días el tiempo es larguísimo, no se si te pasa lo mismo, pero tiene que ver con la presencia; tiene que ver, quizá también, con el presente. Es raro, de nuevo lo digo, no tener espectativas, pero es liberador, aunque claro todo es camino y nada meta.
Veremos.

Al maestro, con cariño

Al maestro Valencia, que ya no se encuentra con nosotors dedico esta reflexión. Creo que el tenía la impresión de que yo no sacaba nada se su clase y creo que no me recordará, pero sus enseñanzas se fueron conmigo para siempre. Hoy necesitaba, este fin de semana necesitaba, he estado un poco tensa, hubo varios cambios importantes y quizá no lo comprendía pero yo también estaba en crisis, no sólo mi hijo. Como siempre la interacción con otros me permite saltar de un lado a otro y empezar a verle más lados al dodecaedro, en lugar de ideas lineales con sólo dos extremos opuestos, y eso siempre hace bien. Estoy mejor, la banda le está cayendo, para que yo deje de decir que no tenemos red, ahí está, sólo hay que tocarla, sólo hay que invocarla, muchos encuentros gratos. Pero porqué le hablo a Valencia, porque lo admito, no vivo en el presente, ese es el camino que hay que recorrer, no hay que apartarse de él y nunca terminará. Todas estas preocupaciones son banales, y estando aquí y ahora no hay nada sobre qué elucubrar, no hay un palabra de más ensuciando en aire nomás para llenarlo, esa es la publicidad de los espectaculares, hay que salir de esta ciudad, nos urge, pretendo fluir y así no hablaré de lo que no tengo nada que decir, porque tomé la cosa en blanco y así debería seguir. Suspiro, pero ya, sin etiquetas, sin etiquetar.

Homenaje a la Erandi

A su increíble capacidad para encontrar imágenes interesantes y expresivas en la red.
Éstas son de un artista que se hace llamar Egory.

mmmm

Apariciones en internet...

Guanábana dulce y azucarada y azucarada

A una niña su rosal
ya se le andaba secando,
a una niña su rosal
ya se la andaba secando;

ayer se lo fui a regar
y hoy le amaneció floreando,
ayer se lo fui a regar
y hoy le amaneció floreando;

Lloró de felicidad
de verlo coloradeando,
lloró, lloró, lloró,
de verlo coloradeando.

Sonrisa discreta

Manualidades

Esta es una invitación para aquellos que tengan blogs, he tomado la idea de otro, el de María (http://sehizolaluz.blogspot.com/). A las primeras tres personas en registrarse aquí y comentar sobre algo del blog les enviaré algo hecho por mí, con la condición de que hagan lo mismo en sus blogs.
Mándenme su dirección postal por correo electrónico.

Sí tenía corazón

Por accidente me encontré con un mensaje del Diego, nada es coincidencia, supongo que sólo la Erandi me entenderá y estará de mi arte, hacer ambas cosas no es fácil, es el amor.

Te quiero. Y ahora quererte es distinto porque te sé. Mujer te sé. Niña te sé. Libre te sé a veces y quiero verte volar más y más alto (más y más lejos, pero luego regresa, a veces, no siempre, no regreses siempre...)... Sé que te quiero, pero apenas ahora comprendo que esto esté separado de todo, como la soledad que es nuestra de cada uno y que tenemos que aceptar. Te quiero y eso no tiene que ver con entenderte, ni con enojarme a veces o desearte tanto, ni con mi camino, ni con el tuyo, ni con el teatro, ni con los tamales y no...quererte no tiene que ver con el ser en aparente vía hacia acá. Quererte, es como ver el mundo desde tus ojos, desde tu mirada variopinta llena de luz y sombra, desde tu historia que atisbo en tus palabras... a veces es sentir tu dolor, como cuando sentí mío el hijo que no tuviste, a veces es sentir tu dicha, o tu placer, o tu miedo o tu bravura... La cosa es que quererte es esta ave nueva que aprendió, por suerte, a crecer sin vínculos que aten, ni raíces, ni hilos atravesados en espacios íntimos... Te quiero, esto es cierto y es la primera cosa.

Te quiero, Yo te quiero. Yo soy lo segundo. Yo que crezco y temo al cielo a campo abierto como un inmenso mapa que marca mis caminos. Yo que temo mi soledad y busco abrazarme a alguna piel, la tuya tantas veces, para escaparme. Yo que sonrío inmenso, lleno de luz blanca, poseído de gozos infinitos y me creo capaz de llegar con mis pasos a cualquier sitio. Yo que dejo atrás al niño que era y te lo digo lleno de certeza. Pero yo que temo, yo que vuelvo a mis guaridas y me oculto en mis miedos y me pongo mil máscaras para que no me vean... No me gusto estos días. De un tiempo a esta parte construyo mi imagen con mentiras conscientes, miento sobre la escuela, miento sobre mi poesía que casi nunca escribo, miento sobre mis viajes que nunca son tan maravillosos como los cuento, miento sobre el amor que siento a veces y a veces no, miento sobre mi libertad que busco sin buscar... El teatro, ese no miente, es verdadero y es lo poco que sonrío de estos días. Pero me siento lejos, temo voltear a los espejos y ver de nuevo un rostro extraño, pero he volteado, me he atrevido a mirarme dentro y sé que ahí hay un monstruo, a veces bello a veces terrible... Tengo un deseo de vida, inmenso, quiero cosas grandes, sueño, tengo ideales, la mirada me brilla algunos días... Pero este año he caminado taciturno, a mi deseo de vida se le opone la muerte, ese vertigo irreflenable de quererse lanzar a las vías cuando se acerca el metro... No sé dónde estoy parado, sólo que estoy en otra encrucijada, un momento de crisis que cambiará mi vida... y sólo hay dos caminos, mi vida y mi muerte...No te lo escribo en tono trágico, no es nota suicida...la vida me arrastra a nuevos proyectos, a movimiento, a creer en mi, a enfrentarme al mundo... La muerte me envuelve con mentiras, si soy sincero he hechado a perder mi licenciatura sin salirme ni quedarme, sin cambiarme a teatro ni buscar becas para francia, estoy detenido, en punto muerto... Le miento a mis padres, le miento a mis amigos, me miento a mí... es ese vértigo, ese vértigo de muerte, es iman de arrastrase a la autodestrucción, como una mariposa hacia el fuego... No puedo tener un hijo así. No puedo ser un padre así. No estoy preparado. Quiero crecer primero, estar listo, saber de qué va el mundo... Quiero ser padre, mis sueños lo confirman, pero no ahora, quiero que mis hijos conozcan a un hombre pleno, que haya concluído sus círculos... Ahora estoy en un laberinto, es como si tres etapas vitales vivieran en mí, soy adolescente, soy joven, soy adulto y no decido dónde estar... Quiero descifrarme antes de que crezca esta semillita hermosa...

Sé que soy responsable de lo que está pasando. Fui advertido y desoí las advertencias como un niño pequeño, creo que me atrae ese vértigo extraño...En Cuba me dijeron más cosas, cosas que no entendí hasta la clase de Martínez Monroy, cuando entendí que los oráculos no dicen lo que dicen, ... Me dijeron que si seguía haciendo el amor contigo "ya no se me iba a parar"... ahora entiendo que eso quería decir que tú cambiarías mi idea del erotismo de tal forma que ahora no me excito a menos que sienta que estoy dandole placer a mi pareja, y creo que eso es hermoso y te lo agradezco...también me dijeron "que me podías amarrar"... en la brujería eso es un acto deliberado para atar a alguien, sé que no es el caso, creo que se refería a que si seguía en esa trayectoría me vería atado a tí, aún cuando sé que nuestro amor ha aprendido sobretodo a desapegarse... Y tú, yo se que tú me dijiste que existía esta posibilidad, yo sé tus ganas inmensas de tener un hijo... yo sé que esto es nuestra responsabilidad, más cuando me dijiste que lo quieres tener.... Aün así te pido tiempo, una segunda oportunidad de aprender de todo esto... Sé tu dolor Náhuatl, esta simbiosis hace todo más fuerte.... Aunque no, no puedo saber qué sientes...solo sé que veo a los niños y sonrío, porque quisiera tener un hijo, pero me pongo triste porque sè que no es el momento... y me duele saber que quizás será este otro camino, el de esperar... En un sueño me dije estas palabras: "Si nace ese niño morirás"... esa muerte no es la definitiva, creo que para mí sería la de no seguir muchos caminos...Tampoco quiero que lo tengas sola... no sé, si lo tienes lo sentiré mío y pensando en eso me dí cuenta de que esta historia repetiría la historia cíclica de mi abuelo, que no estuvo en la infancia de mi padre, de mi padre, que no estuvo en mi infancia, de yo, que no estaré porque sabemos que no podemos vivir tu y yo juntos... porque es asì por el momento hasta que aprendamos las fórmulas del amor... y no se, creo que para un niño es importante, no en el sentido de la tradicional familia mexicana, sé que en esto me entiendes... Te pido perdòn, porque sé que es mi responsabilidad... pero te pido esto: tiempo, para salir del laberinto y tener un hijo en el momento que estemos listos...

un abrazo

inmenso

què piensas?

México mágico

Lo que se puede ver en la calle, estoy segura de que a nosotros no nos sorprende, pero imgínenselo con ojos extranjeros.

Yo, muñeca

Yo en Inglés

Amigos, finalmente he tenido que entrar a la globalización, ja, ja, ja.
Así que ahora hay un versión en inglés de mi blog, principalmente para darle más movimiento a mi tiendita.
En fin, así es la cosa.
Ya la pueden visitar a la dirección
http://nahuatlv.blogspot.com

Taller

Si, estamos tomando un taller de libros 3D, Erandi y yo, espero poder captar algo, y que Itzcóatl escoja esas horas para dormir.
Mi primer trabajito:



Ji.ji.