Mmmmmm

Graduación

El viernes fue, estoy orgullosa, a la vez apenada porque es la primera cosa de la que me gradúo en 10 años y sólo fue un año de estudios, pero aún creo que es valioso, y aún más, lo que voy a hacer y a lo que voy a dedicar mi vida, claro que nadie es imprescidible, pero hoy me siento capaz de hacer un aporte valioso, en mucho niveles, desde lo que fue destinada para hacer, hay tanto que decir, pero en fin, gracias ERandi, ALicia, sin ustedes jamás, gracias a mi jefe (papá), a mi abuela Marta que fue un gran inspiración y todos los demás amigos y parientes que me han apoyado y que han estado ahí para mí y para el Itzcóatl, Itzcóatl que es la razón de todo esto, quien llegó al mundo a hacerme encontrar mi lugar en el universo y quien se ha aguantado los malos humores de una mamá cansada desvelada y sin vocación para lavar platos o ropa. Te amo hijo.
Estoy felix.



Me vi en el espejo y por primera vez me vi mayor, adulta, ya se que estoy llegando alos 30 y eso se siente chistosito, me ha puesto a pensar desde hace un rato, pero no lo había visto desde este punto de vista, se supone que soy una señora, ahí estoy, ya grande, ya una adulta, aún con atrasos, en la lucha, con ese ceño fruncido pensando, ya no tanto de angustia, es de verdad, el tiempo está pasando y estoy en un gran lugar, empezando, siempre con camino por delante, clavada, entusiasmada, llena de vida.
En fin.



Gracias Marco, también tu me has dado un gran empujón, yo no lo iba a admitir nunca, pero no estaba una pizca de bien de lo que podía estar, que es como estoy ahora, con ganas por la vida y el montón de cosas y no puedo decir que no es cierto que eso tenga mucho que ver contigo, tu no sabes ni sabrás nunca porque no te paras por aquí y mejor porque me daría un poco de penita decírtelo, pero cuando llegaste no me cansaba de escribir mi asombro, la maravilla inesperada que había encontrado, lo que soñaba y necesitaba y mucho más, y es que, yo se que no crees en eso, pero yo sí, se que tengo el poder de modelar mi vida pero también que el universo gira en ciertas formas y que sabemos más de lo que sabemos que sabemos, y yo te elegí sabiendo mucho más de lo que sabía que sabía, y así me llevé tan hermosa sorpresa y no tenía expectativas, de ningún tipo, sólo me premití esto, sólo abrí la puerta, y entraste y lo has llenado todo de amor (lo siento, esa es la palabra, no se si sea cursi), y yo me reescribí y soy nueva, y eso se siente tan bien, y quiero decirlo, porque lo agradezco y porque no quiero olvidarlo, sólo por acostombrarme a tus ojos y tu voz.

Reglas de mentiritas

Yo pensaba que mi comadre la Erandi se quejaba de más con lo del periódo, la cosa es que no me acordaba, no había sentido esto desde octubre del 2005, y ahora, ya sin lactancia, revivo la experiencia y siento que me parto en dos, duele, molesta, no está chido, pero es así, y ya.

Y ahora

Decía en febrero que estaba en el limbo, me doy cuenta que en aquel entonces no me podía imaginar estar tan bien como estoy ahora, muchas cosas han pasado, no sólo que mi corazón late con fuerza por un nuevo ser hermoso que me visita y me sonríe, pero no puedo dejar de admitir que eso hace mucho y lo pone a uno a sonreír involuntariamente.
Se que me pongo límites, como si no dar un paso más me fuera a proteger de futuros dolores, aún así ando caminando tomada de tu mano silenciosa pero que lo dice todo.
Al igual con mi hijo, creo estar en buen camino, pisando firme sobre la tierra, aquí en el mundo, feliz y con la vista hacia lo lejos.

Diego Ugalde

Ya aparecerá cuando aparezca si aparece, y ya veremos si le permito ver a su hijo y bajo qué condiciones.
FIN

Pero las historias humanas no tienen fin sino hasta el fin de esas vidas ¿no?
Esta es un historia larga y triste, que no se termina de contar aún, aquí hay algunos retazos.

Respuesta a Ugalde

He aquí la respuesta, ya que no sé si me tienes bloqueda por mail, pero si se que visitas esta página.
Bien Diego:
Leo tu mensaje y no se que decir. Lo más fácil de responder es lo del Virus del Papiloma Humano, se trata del virus que provoca cáncer cervicouterino, hay varias cepas y es imposible determinar cuándo y como uno se contagió, puede manifestarse o no, los hombres no tienen ningún síntoma, simplemente son portadores. Si te interesa proteger a las mujeres con las que andes cogiendo pues ponte un condón, no es 100% seguro, pero es lo mejor que puedes hacer y si quieres saber si lo tienes pues hazte una prueba. Aún la información sobre esta enfermedad es incierta.
En cuanto a tu mensaje, el que publiqué en el blog, como decía me lo encontré por casualidad aunque nada lo sea y lo que más me llamó la atención fue que dijeras que si lo tenía lo sentirías tuyo, por eso dije que sí tenías corazón, entonces, porque ahora parece que no lo tienes para ser un hombre que puede tener un hijo abandonado a su suerte sin verlo ni saber de él. No importa que tan chingona sea su mamá, lo dejaste desprotegido, no sólo de tí sino de toda su familia, la tuya, no es sólo mío y yo te lo advertí, como lo dices. Yo no puedo entender cómo puedes vivir así y cómo una mujer pueda amar a un hombre que hizo algo así, pero claro, me doy cuenta de que sólo me parece increíble porque en el fondo tengo cierto buen concepto de tí, porque si pienso que eres una persona insensible y muy irresponsable, o sea un vale madres, como diríamos en lenguaje popular, entonces tiene perfecta explicación.
No hay herida que se cure, no importa que haya abierto la ventana de mi corazón para ver si el amor puede entrar de nuevo, eso no tiene que ver con cerrar ningún círculo contigo, siempre va a doler, siempre voy a estar enojada y la naturaleza de tus actos no cambiará nunca.
En la vida real no hay sonrisas en mi rostro esperándote, tampoco odio, no queda nada mío para tí, excepto aquello sobre lo que no gobierno porque no es mío; nuestro hijo que siempre será de los dos aunque hayas elegido perderte todo y hacerme madre soltera no por elección, porque la desición se tomó antes de que yo quedara embarazada, no después, para el 1 de diciembre de 2005, él ya estaba aquí y sabías que no lo iba impedir, especialmente yo, que lo amo tanto.
Yo te he tratado con respeto, no te he insultado ni deseado mal sólo porque eres un parte importante de el ser que yo más amo en el planeta, pero no me queda ningún respeto por tí ni por tus planes, y me parece un gran incongruencia que sientas que tienes la posibilidad de reclamarme cualquier cosa, encima de todo. Seré una gran madre toda mi vida, porque así es la paternidad.
También agradezco que no estés, porque creo que, a juzgar por tus acciones, no ibas a aportar cosas positivas a la vida del niño, lo único que necesita saber es que yo de verdad te amaba cuando lo concebí contigo y que después de dejé de amar, para siempre.
Y sobre todo, romper el silencio para decir, depués de 23 meses para decir que vamos por caminos diferentes y que hay que cerrar no se que cosas, como una disculpa arrogante, me parece sin sentido, pero tu sabrás que haces, sólo tu, y las consecuencias vendrán, irremediables.

Ugalde abre la boca

Gracias por devolverme esas palabras. A modo de respuesta nada pasa por coincidencia, cierto. Creo que de nuevo hay una encrucijada, y nos preparan los dioses para volar mas alto. En ese contexto es bueno y necesario abrir ciertas puertas, cerrar ciertas heridas, dejarnos ir en algunas cosas, acercarnos en otras. Hoy diria lo mismo que entonces. Salvo agregar que emprendi el camino, que no es facil, pero es bello y luminoso. Estoy en Praga, estuve en Paris un anio en una escuela de marionetas, ahora aprendo a tallar la madera. En Alaska estuve cuatro meses, trabajando. Ahora voy rumbo de India, namas voy a pasar antes por Sicilia, por Turquia, por Iran, por Pakistan... ojala todo bien por esos lares cuando pase. Se lo que quiero, aunque dificil es explicarlo, un Teatro que toque a los dioses, en fin, la metafisica de siempre.
Estos dias, esta semana quizas, sonie contigo, todo fue sonrisas. Asi que no vengo a reprochar nada, ni a levantar mis armas. Mas bien felicitarte, por lo que entiendo eres feliz. Me acuerdo a veces de esa vez que esperabamos a Erandi en frente de la facultad y me dijiste entre broma y broma, y pus ninguna broma es solo eso, que te hiciera un hijo. Y entre broma y broma yo dije que si, que no, que quien sabe. Ahora pienso que tienes un hijo, que eres feliz, y que estoy seguro que eres una gran madre y seras gran madre todo el tiempo que te toque serlo. Lo mismo que entonces, y quizas todavia mas, nuestros caminos van para lugares distintos. Pero que vayas por buen camino, que tengas mucha, mucha luz. Ya te acabaste de sanar? respecto a eso pues con el tiempo pense bueno preguntarte si sabes de donde te contagiaste, si crees que debo hacerme algun examen, tu que seguro sabes mas de eso.

Salaam, mucha paz, mucha luz Nahuatl.

Ser partera

Elegir ser partera es elegir estar viva y mucho, estar en contacto con la vida, la que apenas está surgiendo, es impresionante y te ubica en el presente como ninguna otra cosa (seguro otras cosas también, es una manera de decir la pasión que me provoca), pero sobre todo te expone, todita, es tener todo a flor de piel, además de la responsabilidad que implica, yo no me puedo imaginar escoger la partería como se eligen las leyes a la literatura o la gastronomía cuando se hace porque si, porque qué más, por el varo, por tradición, involucrarse de esa manera con lo humano y con lo mamífero y animal que tiene nuestra condición está grueso y es maravilloso, gratificante, pero sobretodo indescriptible. Es el compromiso de mujer, porque además de no haber nada más humano, animal y mamífero, que salir del útero de nuestras madres, tampoco hay nada más femenino que ofrecer un ser más a esta tierra salido de nuestros adentros a luchar con el tiempo que le ha sido dado y que se ha elegido, y entre mujeres y entre madres hay códigos, que las parteras traen en la mirada y en cada movimiento, entendidos y directo al campo de las acciones, pasando de largo la conciencia, con la presencia activa del silencio.

Un día llegó uno de ellos y me preguntó cómo estaba y yo dije que en una montaña rusa de emociones, ya no estoy más allí, ahora, más bien estoy en una marea, las preguntas pueden ser ¿qué ha pasado desde entonces?, ¿que tanto es lo que uno se limita y qué tanto las elecciones que se hacen a esta edad? Yo ciertamente me siento corridita, vividita, prefiero mirar con asombro las variedad de cosas que ya he hecho y con tranquilidad y fueguito dentro las que haré, que son inciertas y no. Estos días el tiempo es larguísimo, no se si te pasa lo mismo, pero tiene que ver con la presencia; tiene que ver, quizá también, con el presente. Es raro, de nuevo lo digo, no tener espectativas, pero es liberador, aunque claro todo es camino y nada meta.
Veremos.

Al maestro, con cariño

Al maestro Valencia, que ya no se encuentra con nosotors dedico esta reflexión. Creo que el tenía la impresión de que yo no sacaba nada se su clase y creo que no me recordará, pero sus enseñanzas se fueron conmigo para siempre. Hoy necesitaba, este fin de semana necesitaba, he estado un poco tensa, hubo varios cambios importantes y quizá no lo comprendía pero yo también estaba en crisis, no sólo mi hijo. Como siempre la interacción con otros me permite saltar de un lado a otro y empezar a verle más lados al dodecaedro, en lugar de ideas lineales con sólo dos extremos opuestos, y eso siempre hace bien. Estoy mejor, la banda le está cayendo, para que yo deje de decir que no tenemos red, ahí está, sólo hay que tocarla, sólo hay que invocarla, muchos encuentros gratos. Pero porqué le hablo a Valencia, porque lo admito, no vivo en el presente, ese es el camino que hay que recorrer, no hay que apartarse de él y nunca terminará. Todas estas preocupaciones son banales, y estando aquí y ahora no hay nada sobre qué elucubrar, no hay un palabra de más ensuciando en aire nomás para llenarlo, esa es la publicidad de los espectaculares, hay que salir de esta ciudad, nos urge, pretendo fluir y así no hablaré de lo que no tengo nada que decir, porque tomé la cosa en blanco y así debería seguir. Suspiro, pero ya, sin etiquetas, sin etiquetar.