Frustración total/La obligación de ayudar

¿Alguien tiene la obligación de ayudarnos? ¿Acaso nuestros parientes? ¿Y si uno no tiene disponibles?
Durante muchos años ha sido una actividad propia de las tres de la mañana mover muebles pesadísimos, sudar, hacer esfuerzos titánicos, dudar y al final vencer. Hace casi diez años que regresé a México, entonces tenía 18 años, y desde entonces he vivido sola, lejos de mis parientes, cerca de mis amigos. Aunque es bonito oír palabras dulces, no sufro extrañando a mi familia, no me parece que haya sido muy difícil, pocas veces pasé hambres y nunca me faltó techo y cobijas.

Pero también ha habido una cantidad de cosas que he tenido que realizar sola, algunas cosas que muchas mujeres no han hecho ni harán en todas sus vidas.
Estoy orgullosa de saber usar un taladro, hacer una lámpara, de haberme mudado 5 veces casi sin ayuda, de no tener miedo de prender el horno ni el boíler, pero me gustaría recibir ayuda con algunas cosas; sin embargo la ayuda que otros ofrecen no siempre es lo que yo necesito, me parece tan mezquino quejarme de la buena disposición de otros, pero parece que sólo úno sabe lo que necesita y cómo se debe alcanzar ese objetivo; pienso que eso debería ser suficiente, decir: esto es lo que necesito, si quieres ayudarme el objetivo es éste, sin tener que perder horas y horas de crítica a la idea (claro que ésta crítica me ha enriquecido las más de las veces, pero aún así), ¿hay alguien que se puede sentir identificado con lo que estoy diciendo?
Espero haber provisto a los demás de ayuda oportuna por mi parte, porque yo estoy colérica hasta las lágrimas en este momento (no que en realidad me permita llorar, claro, o chillar como decía mi progenitora, porque ahora siento de nuevo que llorar está mal) y simplemente fracasé.

Los que me conocen sabrán que yo me puedo quedar en vela toda la noche con tal de alcanzar mi objetivo, un ritmo que aún no encuentro alguien que me aguante, pero hoy simplemente no lo logré.

Trtaré de explicarme mejor porque estoy haciendo un desmadre de ideas, porque estoy tan frustrada.

Soy una persona creativa, necesito crear, es lo que me hace sentir bien, me alimenta.
El proceso creativo necesita de una cantidad de elementos, cada quien es diferente, pero yo necesito un ambiente porpicio, y aún viviendo en una casa que detesto había logrado encontrar ese lugar, pero luego mi espacio se quebró (la mesa-librero) y esperé más de un año porque esta vez excedía mis conocimientos la posibilidad de arreglarla, y escuché y escuché promesas de ayuda, incluso intenté pagar porque alguien lo hiciera, pero todo salió mal. Entonces decidí que no podía esperar más (no sólo necesito crear, sino que mi trabajo=dinero, ahora depente de eso) y compré una mesa, fui ampliamente criticada, pero traté de pasar inmune porque estaba tan feliz con mi mesa, que compré con dinero porducto de mi propia labor creativa, de colores, como yo pienso que debe ser el mundo, así que hoy por fin escombré el taller estaba a unos minutos de poder ponerme a trabajar, pero luego, después de 40 minutos de forcejear, de cargar la pesada mesa yo sola de mil formas diferentes, de sentir más de una vez que ya me iba a caer en el pie o aplastar de alguna otra manera, simplemente se atoró, no pasa por la puerta del taller, no importa lo que haga, yo sola no puedo, yo sola no puedo, y esto me mata de coraje, me frustra.
¿Alguien podrá ofrecerme ayuda oportuna?

estoy tan enojada por más razones.
en fin.
me iré a dormir, mañana tendré el placer de ser rechazada por los padres de los compañeros de mi hijo, tengo que apurarme, no me lo puedo perder por nada.

Enojada.