Reyes Magos 2012

Espero lo hayan disfrutado.

Por acá un niño feliz, gracias a un angelito.

Tengo miedo

Tengo  miedo de abrir el estado de cuenta.

Ese que dice cuánto me gasté en el super este mes.

Tengo miedo de cómo me transforma ese número.

Aunado a los comentarios diarios que sugieren que no hago nada en mi casa todo el día, que me levanto tarde porque soy floja, que no puedo hacer todos los favores que me piden, porque además de no hacer nada todo el día no le doy importancia a lo importante.

Y yo estoy tan cansada, no paro, de lavar, de cocinar, de llevar la casa y educar, de sostenerlo todo sobre mi espalda y de sentirme culpable, por no hacer suficiente, por no ganar suficiente, por no tener un trabajo formal y un título universitario encima de todo esto.

Pero creo que no estoy sola.

En el miedo, de abrir ese archivo y ver el número ahí, gritándome fracaso.

Y quizá, sólo quizá, no soy la única que se convierte en el monstruo, y entonces todo lo único importante, lo verdaderamente importante para mí en esta vida, lo quiero hacer, que es crear y dar amor, educar a mi polluelo y darle sustento, eso se voltea, porque la mamá monstruo aparece, la que está asustada, triste y muy preocupada, porque suma y suma y por mucho que saca de aquí y allá no alcanza aquel número, y más culpa y enojo y frustración aparecen, engarrotándome la espalda y haciéndome peor.

Y puedo ser mala, gritar o regañar, aunque terminemos abrazados en la mecedora, no puedo borrarlo.

Y el número sigue ahí, y cuando por fin logro borrarlo hay que comprar más comida.

Y el siguiente mes llegará.

Y tengo miedo.

Ser posibilidad

A veces quisiera ser de nuevo posibilidad.

Cuando era una niña era lista, no creo que nunca nadie haya temido que era genio, pero era considerada lista por los adultos, especialmente por mis padres.

Pronto mi madre tuvo mayores preocupaciones que las de alabar mi inteligencia.

Para mi papá duró por ahí de cuando cumpliera 15 años, después fui en caída libre.

Aún durante los últimos años que viví en Costa Rica (de los 15 a los 18) creo que se creía que yo sería capaz de hacer grandes cosas. Cuando comencé a ir a la Universidad mis padres aún medio lo creían, mis profesores lo pensaban, pensaban que podía hacer algo importante.

Sólo que el rango de las cosas que consideran importantes es muy distinto de lo que yo considero importante, y esos criterios entrando en conflicto me hacen profundo daño. Me corroen y agotan, quiero salir corriendo, y volver a ser posibilidad y no conclusión fallida a sus ojos, a muchos otros ojos.

Triste.

Soy responsable de mi

Cuando cursaba el segundo año de la carrera, Literatura Dramática y Teatro, en la UNAM, tomé un curso que nos enseñaría a hacer análisis de textos dramáticos.

En lugar de eso, ese espacio resultaba para muchos un lugar de confrontación interna.

Conforme íbamos estudiando cada obra se iba revelando una tesis más profunda que hablaba, según yo lo comprendí, sobre la postura personal ante la vida.

Se nos mostraba cómo resulta común tener actitudes retorcidas y manipuladoras para obtener cualquier objetivo a nivel relacional.

En teoría todo sería acto fallido, es decir, no existe el me pasó, o el me hicieron, sino más bien, yo me puse en tal situación.

Aunque conservo algunos límites, es decir, no recrimino a las minorías que nacen en situaciones marginales, no digo que el que su camino termine mal es todo responsabilidad suya, porque comprendo que el sistema socioeconómico en el que estamos inmersos es masomenos lo mismo que las castas, donde resulta determinante la situación en la que nacemos. Especialmente para los que se encuentran en las peores esferas sociales. Pero no es a lo que pretendo referirme.

Sino más bien a las relaciones humanas, de la victimización, en la que es tan fácil caer.

Resulta sencillo culpar a los demás por nuestros problemas, sentimientos, etc. Y eso simplemente no es real. Nadie es responsable por nosotros más que nosotros mismos.

Por supuesto me refiero a relaciones entre adultos.

Pero cuando le digo a otro: ya vez, porque tu hiciste tal y tal a mi me pasó tal y tal. Lo que hay dentro de nosotros es un macabro ser tratando de obetner algún tipo de reacción a través del sentimiento de culpa, pero la realidad es que nosotros somos responables de nosotros mismos.

Por más que me hayan tratado de convencer de venir a vivir a Costa Rica, la que tomó la desición de estar aquí soy yo, y si eso me hace infeliz la única responsable soy yo, por ejemplo. Si lo hago por la seguridad de mi hijo, sigo siendo yo, no es por él, porque yo decido hacerlo así. Y la única manera de hacerlo de una manera sana es responsabilizándome por mis acciones. Si el objetivo último de mudarme de país será tener un elemento de chantaje para toda la vida con mi hijo, pues ese será, y yo sufriré por mi gusto durante años para poder justificar un argumento que me permita torcer su voluntad a mi antojo, si se deja. Pero si lo hice verdaderamente por su bien no habrá recriminaciones posteriores, y si no me gusta puedo buscar nuevas opciones de vida.

Pero convertirse en mártires, aunque parece algo demasiado perverso para las santificadas figuras maternales, es infinitamente útil, es puro sufrimiento por gusto, pero muy útil y fructífero, la moneda de cambio de la manipulación, y muchos entrarán en el juego.

Yo recomiendo no entrarle, buscar maneras más sanas de relacionarnos, responsabilizarnos por nosotros mismos, soy yo quien dirijo mi camino, quien construye mi felicidad o miseria, no son otros los que me arruinan el día o los que deciden si estaré feliz o triste. Mis sentimientos no dependen de otra persona, dependen de mí, por eso busco relaciones placenteras, de amistad, de trabajo, familiares; y me remuevo de las que me causan tristeza. Porque la vida no es un valle de lágrimas, no hay virtud en el sufrimiento, no es lo que yo quiero enseñar o transmitir.

He dicho.

Celebro la paz y el amor en mi vida, la creación y las cosas buenas que me generan sensaciones de tranquilidad o placer, como crear, tejer, comer. Y eso es lo que quiero transmitir al ser que es mi responsabilidad pero no me pertenece.

 

Por supuesto eso no implica sumergirse en una esfera de cristal apartada de nuestro entorno.

Yo creo firmemente que hay que participar, que hay que ser útil para nuestra comunidad y que debemos responsabilizarnos de la situación de nuestro país, de nuestro mundo.

PARTICIPAR, es otra de las enseñanzas que espero poder transmitir.

¿Y ustedes?

Propósitos de año nuevo

En lugar de eso propongo esto que vi en alguna imagen el Facebook y que pusimos en práctica de inmediato.

Es un frasco de buenos momentos.

Yo tomo los recibos de lo que pago y los recorto por la mitad o así para usarlos como papeles de recados.

Ésos mismos son los que uso para escribir sobre esos momentos especiales o cosas hermosas que nos pasen día a día, y el próximo año, el día de navidad, lo abriremos y leeremos cada uno.

Les comparto uno que me gustó mucho.

¿Se unen?

P.D. Qué blasfemia, Nietzche a la par de Harry Potter, se estará retorciendo en su tumba.

Mi pecho inflamado

Estos días han sido difíciles. No he querido admitirlo porque me parecía tan egoísta.

Desde hace 11 días he estado en constante presión y angustia. Sin parar.

Uno de mis queridos amigos de antaño corría peligro, su salud corría peligro, y quien podía hacer algo era yo. Al menos una de las partes principales, pues él está en el país donde yo vivo y no en nuestro hogar, México.

Alejado de sus familiares y amigos, sólo quedábamos aquí su otra amiga, a le que él vino a visitar y yo.

Yo metí el hombro y tomé la batuta, me pareció que hacía lo correcto, que era necesario, que era la manera más rápida de que obtuviera atención médica, su amiga no habla muy bien español.

Lo conozco hace 20 años, en todo caso no estoy interesada en las peleas de poder que se han desarrollado durante todos estos días, sino en ofrecer lo mejor posible, según su propia opinión, al convalesciente.

Yo estuve ahí, hace 17 años, pequeña y asustada en un hospital, en la camilla hacia el quirófano, temblaba tanto de miedo que brincaba en mi sitio.

Todo lo que he hecho me parece simplemente correcto, para empezar uno debe ser útil en la vida, siempre que sea posible uno ha de hacerse útil para los demás. Y también agradecido, él estaba ahí cuando estaba embarazada, perdida y desamparada, él y su familia me dieron herramientas para ganarme el dinero necesario y contuvieron mi corazón para que pudiera tener el valor de seguir adelante.

¿Cómo podría haberme mantenido al margen entonces?

Sin embargo esto ha significado que mi propia vida se haya puesto en disección, y finalmente se han colado en mi oídos las palabras afiladas que me lastiman, que saben que me herirán más allá de lo que podrían hacerlo a cualquier otra persona menos sensible, es decir, no ridículamente sensible como yo, palabras sueltas o profesionales como flechas encendidas que conocen el camino esacto hacia las áreas más obscuras que me impiden manterme en pie.

Yo estoy segura que tengo los mejores amigos del mundo. Aquéllos que moran (en su mayoría) donde tiene su casa mi corazón . Aún para mi propia sorpresa me admiran, piensan que yo soy genial. Y no, no crean que nunca han entrado a mi casa, que nunca han visto un montón de platos sucios en el lavabo o algo pudriéndose en mi refrigerador, cosas amontonadas en mi cuarto. Si, conocen como vivo, saben lo horrendo que puede llegar a ser mi carácter, creo que también piensan que mi manera de ser tiene muchas otras partes valisosas. De verdad, no puedo explicarlo, creen que soy genial, no me condicionan nunca su ayuda a que yo cambie ni mi manera de vivir ni de ser, no me dicen a gritos que mi actitud debe cambiar en este instante y que ellos poseen la verdad sobre informaciones científicas o psicológicas. Se saben imperfectos, y cuentan conmigo de esa manera completamente entregada, como yo con ellos. Y se ríen de todo. Lo más duro y difícil es también una broma, incluso la muerte. Y eso hace retumbar nuestras feromonas, claro, yo no lo se de cierto, pero se cómo se siente, cuando en medio de la desesperanza ríes con ese humor negro tan mexicano, y dentro del cuerpo algo bueno se libera que te sana, que no permite que la enfermedad se desarrolle infinitamente.

Para mi mayor sorpresa, este tipo de gente no se haya en cualquier parte, la mayoría de las personas pueden pasar una vida completa sin conocer a alguien así, o quizá sólo a uno, a un incondicional como éstos. Y por eso se comportan de maneras intrincadas y retorcidamente maliciosas o groseras, porque en ese mundo, ésa es la única manera de obtener algo de provecho, retener a alguien a nuestro lado, el amor está cautivo, reprimido, ha sido capitalizado, es un bien de consumo, casi ha dejado de ser amor, ochenteramente es una presea para presumir, otro artículo de estatus que nos ponga por encima de los demás, mientras por dentro cada vez haya más vacío, cánceres y úlceras.

Por eso, aunque ha sido tan duro para mí perder estos días para los que espero el años entero, la Navidad (el año nuevo me da igual), para hacer todas esas cosas especiales con mi hijo y revestir de significado nuestras tradiciones familiares, y nutrir su corazón y el mío con galletitas y cena navideña, regalitos tejidos y demás, y todo eso simplemente no ocurrió este año, se no fue, a pesar de eso estoy agradecida:

Hoy mi pecho inflamado necesita decirles gracias, porque aunque estén tan lejos, aún están para mí, siempre, todo un cardúmen de incondicionales.

GRACIAS

Feliz navidad

Les deseo a todos.

Actividades de Adviento :: Figuras de canela

Estos días han sido complicados, como suelen ser los de navidad pero aún más por inesperadas complicaciones de salud de un amigo muy querido, afortunadamente ya se está recuperando, aunque si vide peligró por un momento, y la peor parte ha pasado ya.

Ayer hicimos los adornos de canela, esta es la primera vez.

Sólo se mezcla canela molida con manzana cocida licuada con pegamento blanco hasta formar una masa, se le da forma y se cocina unas 4 horas a fugo bajo, unos 100 C.

Se les puede hacer hoyitos para colgarlos del árbol y pintarlos después o no, también usamos sellos para poner 2012 y la forma de un venado.

Disfrutamos mucho y la casa huele riquísimo por varias horas, fácil y agradable actividad que nos ayuda a reforzar lazos y estimular nuestros sentidos.

Más actividades de adviento

Una de ellas era teñir estambres para luego hacer unas cadenitas de adorno.

 

Repartí una madeja entre los dos y les pusimos colorantes vegetales, pero sin ningún fijador, así que a la hora de calentar el estambre en el microondas se mezcló todo.

Itzcóatl decía que deberían llamarse hilo alegre e hilo triste, el de él, más obscuro.

Luego dijo que no había quedado tan triste, pero todavía un poco.

Estuvo divertido.

Actividades de Adviento

Aunque fue difícil comenzar ya estamos encarrilados en ello y ha sido genial, me ayuda a priorizar tiempo con mi chiquito y hacemos cosas nuevas.

Hasta ahora he colocado algunas muy sencillas, como elige un juego de mesa o abre un regalo, y hoy bordamos, estuvo genial, estoy tan orgullosa de lo hermoso que le salió su arcoiris y volcán, y decía quiero seguir bordando, un ratito más porfavor.

También hemos estado leyendo y escuchando el Cascanueces.

He estado recortando y emplasticando las tarjetitas de adviento para usarlas por mucho tiempo más, ojalá sean una bonita tradición que nos traiga memorias dulces cada año que volvamos a colocar el calendario.

Esta mañana despertó diciendo, ¡voy a ver que nos toca hoy en el calendario!

Recuerden que hice una archivo descargable por si les faltan ideas.