martes, diciembre 23, 2008

Mudanza



Sólo de pensarlo me siento mejor, me estiro y respiro más libremente, estoy feliz, emocionada, siento un promesa de paz. El agente de la corredora inmobilaria me recomendaba alzar el desamdre que me tengo en casa para mostrar la propiedad y hacerla más atractiva, y de pronto dijo unas palabra mágicas no estaría mal que lo vaya poniendo todo en cajas porque al fin y al cabo la venta va a suceder, y después de ahí me di cuenta de que podría ser, de que podría vivir enun lugar más pequeño acogedor en verdad, mío auqnue rente, hermoso feliz, pacífico y por la noche entendí que esta sería la mejor de todas las mudanzas, pues todas las anteriores han tenido el tinte de tristeza, en general. Ahora es diferente, un verdadero hogar para el amor de mi vida y yo: Itzcóatl, mi príncipe. Estoy tan feliz que no quepo en mi misma.
Feliz.

la imagen es de una camiseta de Threadless, que chidas son.
http://www.threadless.com/product/1600/Bird_Migration#zoom

Espero sean los siguientes...

Poderosa. Una chica con el mundo en su mano
Sérgio Klein
TODAS LAS FAMILIAS FELICES
FUENTES CARLOS
Cuando Santa cayó del cielo
Cornelia Funke
NO HAY GALLETAS PARA LOS DUENDES
FUNKE CORNELIA
QUIEN ES LA MAS ENCANTADORA
FUNKE CORNELIA
AUTOPISTA SANGUIJUELA ALFAGUARA INFANTIL SERIE NARANJA
VILLORO JUAN ILUSTRACIONES DE RAFAEL BARAJAS
Cómo cuidar un ángel
Chihiro Nakagawa
LOS CUENTOS DE BEEDLE EL BARDO
ROWLING J. K.

No me duró ni 24 horas

Desde que quedé embarazada he tenido ataques de lectura frecuentes. Me pasa que no puedo soltar un libro y generalmente las últimas 100 páginas se convierten en una cuesta abajo en que no puedo parar por nada del mundo. Hay mucho libros que compartir, que recomendar. El último fue el Libro Salvaje da Juan Villoro, que no me duró ni 24 horas, después puedo mencionar también Corazón de tinta de Corneila Funke, Chiquita de Antonio Rodriguez Orlando y si, Arráncame la vida de Ángeles Mastreta, aunque esté de moda.







lunes, diciembre 15, 2008

Carta a mi papá

Te cuento, estoy bastante feliz, el jueves hice algunas cosas que me resultaron satisfactorias, y varias tuvieron que ver contigo, es decir pensaba en tí , en que estarías orgulloso de mí, como yo lo estuve de mi misma, pero tenía miedo de contarte.
la historia es un poco larga; resulta que les estoy dando clases a una pareja que espera gemelos, ella es consultora y é l doctor en tecnología, un geek, como dicen. Hace algunas semanas se me acercaron para decirme: tienes un excelente producto pero pésima mercadotecnia, y yo dije, si, lo sé, pero cómo le hago, se necesita dinero. El chiste es que entre que me quieren ayudar y ella, supogno sacar un poco de provecho, una de las ideas es que yo diseñe el curso con una excelente presentación par apromoverlo en universidades privadas, ella está bastante segura de que lo podremos acmodar, al menos para empezar, en casa Lamm. Ella ha movido proyectos importantes de salud, entre otros diseñó el del seguro médico para una nueva genración, de Calderón. Por otro lado, el marido, que se llama Antonio, me dió algunos tips de mercadotecnia on-line, y en muy poco tiempo empezó a dar resultados. Yo me lancé al ruedo y puse mis anuncioes en tres lugares, meracdo libre, ebay españa, y una página de crianza natural, que puede identificar que es la que tiene mayor tráfico de la gente que está buscando lo que yo produzco. El marte me contactó una señora de Puebla, más esactamente de Cholula, para comprarme un rebozo, el problema era que yo no cuente en el banco tenía, ràpidamente me informé, el gí averigüé sobre las opciones de mensajería, saqué más fotos de productos. Finalmente decidí abrir mi cuenta en HSBC, tiene muchos cajeros y sucursales, parecía la más competitiva (por cierto que deberíamos sacrte una ahora que vengas, por lo del departamento) y se que tiene buena atención al público, no como banamex, saqué todos mis ahorros y dólares, pues tenía el gran deseo de poder abrir una inversión a plazo fijo par poder ahorrar dienero para la inscripción de Itzcóatl del otro año, que pagando por anticipado en Mayo ofrece un descuento. Había leído que si abría la cuenta con 3000 pesos además te daban un regalo de navidad, pero yo pensé que sería cualquier porquería, sin embargo cuando llegué vi que podías elegir entre una maleta, una aspiradora de mano, una parrilla de cocción y... una olla de cociemiento lento, como tu siempre me has recomendado. La cosa es que tenía que abrir con 3000 y poner 5000 en la inversión, pensé que no me iba a alcanzar po un pelo, pero chaz, había contado mal los dólares y en la caja... sorpresa, había diez de más, felicidad, podía hacer ambas cosas de una vez. Ahora puedo hace rmis transferencias por internet y pagar la escuela de Itzcóatl, la luz, el gas, y además puedo vincular la cuenta a mi pay pal y así dejaré de usar la tarjeta de crédito para mi pedidos de ventas de pañales y eso. Salí con mi olla, una gran sonrisa y sintiéndome porfin adulta. Yo se que ma falta por recorrer, y que aún estoy gastando mucho, pero cada vez está mejor la cosa, de verdad estoy viendo cómo pasan las cosas, ahora mi mayor gasto es la escuela de Itazócatl, pero al otro año ya pagaré mil pesos más y además pediré la beca en mayo y con suerte me otorgarán entre 15 y 50 porciento, ahora la SEP los obliga a dar becas entre esos porcentajes al 15% de sus alumnos, me estoy volviendo una empresaria y estoy feliz, me siento confiada de poder darle a mi hijo lo que necesita, aunque nunca hubiera podido sin tu ayuda, espero que puedas compartir mi dicha y satisfacción, te mando un abrazo,
Náhuatl.

P.D. 1 Ojalá escucharas lo bonito que dice Itzcóatl que se llama Izcoqui Vargas y pregunta mucho por tí.

P.D. 2 ¿Qué es la dieta atkins y porqué la vas a emepezar?

Además...Se me olvidó contarte que ayer recibí el primer correo de una señora que se interesa por un rebozo en España, claro, yo puse mi aununcio en euros, pero como ni sabía en como andaba lo puse en 50 euros porque yo los doy en 350 pesos, y sabía que así no le perdía; ayer cuando saqué la cuenta me di cuanta de que eran 906 pesos, wow, y eso que todos los demás rebozos son al menos 10 y hasta 30 euros más caros, en fin, felicidad.

domingo, diciembre 14, 2008

Chiquita


Cuando era chica, o sea, cuando era menor, muchas veces lloré en ese elevador, vivir en esta casa representaba convivir diariamente con sentimientos de humillación, autodevaluación, tristeza y enojo, era sentirse miserable todos los días y no tener opción mas que atravesar la puerta al final del pasillo, el elevador era la antesala del hueco emocional. Hoy, echa un puño en una esquina de ese mismo elevador como tantas veces antes, recordé. Claro que era adolescente, y mucho tenía que ver con adolecer, crecer, aprender, pero mi infiernillo personal tampoco creo que se queda atrás en la gran competencia de los miserables, y recuerdo que me gustaba meterme en lugares pequeños, esconderme y tratar de desaparecer, en un clóset, en un cajón, en una caja de cartón, e invariablamente me imaginaba la vida ahí dentro, siempre pensaba: ¨no estaría mal vivir aquí, es suficiente espacio para mí, estaría a gusto aunque un poco apretada, si tan sólo pudiera tener un metro cudrado para mi aunque fuera en barrio más chacal de la ciudad, estaría completa, estaría tranquila¨, aún no sabía de esa sensación de estar llena de mi misma, como el jueves pasado, como más a menudo vivo mis días, ahora que soy libre de contruirlos a mi manera. Debí escaparme de casa antes, pero lo que no fue ya no fue, igual mataron a Colosio, igual mil cosas que no se podían prever. Pero ahora estoy aquí, de vuelta en la casita de los horrores, tratando de darle la vuelta, y ala vez salir de aquí lo más pronto posible.

sábado, diciembre 06, 2008

Querido Marco:

Hoy estaba acompañando al Itzcóatl mientras se quedaba dormido. Estaba inquieto porque fuimos a una obra de cumpleaños. A veces me lo abrazo y me lo acomodo de cucharita, así lo retengo un poco y le doy la mano y se duerme tranquilo. Estaba pensando en cuando me quedaba dormida así y tu llegabas a acostarte detrás mío, como una cucharita más, sentía muy bonito, porque sentía que estábamos más completos los tres, como que formábamos algo nuevo. Me gusta cuando somos una familia, me gusta cuando me muestras tu afecto, te quiero mucho.
Espero estés bien.

lunes, octubre 20, 2008

treasure hunt!

¿Qué es eso?
Algunos sabrán que tengo una tiendita en internet, bueno pues la onda es que en ese sitio, etsy, existen grupos de diferentes cosas, por ejemplo de tejedores, o de mamás artesanas, o por ejemplo, el de los mexicanos, que antes yo adeministraba y ahora lo hace otra chica, y para promovernos vamos a organizar un treasure hunt, o búsqueda del tesoro, la onda funciona así:
cada chava que participa pone en su tienda un dibujo escondido en alguna foto y la persona que encuantra todos los dibujos escondidos en todas las tiendas gana un premio de cada tienda, está padre, así que vivos, la búsqueda será el 1 de noviembre, métanse a mi tiendita y vean cuáles son las otras tiendas participantes, y suerte.
El dibujo que hay que buscar es este:

Cosecha


Hoy recogí nuestro primer fruto.
Aunque no es mi favorita, no deja de ser esencial en la cocina,
y maravilloso porque yo lo coseché.

martes, octubre 14, 2008

Hace casi un mes que no digo nada

Estoy llorando un poquito. Leí una carta de mi carnala que me hizo llorar, pero no sólo es eso.

martes, septiembre 16, 2008

Hoy cumplimos 11 meses

Por supuesto tu no tienes ni idea y no te voy a decir.
Pero yo si siento algo por ese hecho, y se parece la felicidad.
No quiero decir más, me gustaría hablar contigo, pero no será en esta vida, pero has encendido la llama que si se había apagado ya en mi corazón, te quiero y te deseo, me pareces guapo y guapísimo, sabroso y sexoso y te veo virtudes que sólo yo sé, y me gusta, me gustas, y te amo, no voy a negarlo que tuve que hacer un esfuerzo por no decírtelo el día que me envolviste los pies fríos, uno por uno con la cobija.
N.

lunes, agosto 11, 2008

Más lentejas

Ahí van, como pueden ver a un lado, se lo recomiendo a todo aquel que quiera vivir una linda experiencia y emociones cálidas a diario, y además compartir algo hermoso y muy educativo con sus hijos.

Las del germindero (cartón de huevo) crecen más rápido, quizá tienen menos humedad. Había plantado tomates y pensé que no se iban a dar, pero hoy por fin vi que ahí vienen unos pequeños brotecillos.

La vida es muy linda, especialmente a la par de mi niño.









viernes, agosto 08, 2008

Nuevos productos

Ahora me siento un poco boba, después de taaanto tiempo finalmente se me ocurre abordar el resto de la gama de rebozos y todos en una semana, pero en fin, estoy orgollusa igual de finalmente hacerlo.
Entonces, hay cinco tipos básicos de rebozos para cargar a los bebés; el envolvente, el de bolsillo, el de bosillo con aros, el Mei Tai y el Podegi.



He aquí mi primer rebozo de bolsillo, a Itzcóatl le encantó y a mí también (él dice jirafas, muu), después de tanto tiempo me animo de nuevo a llevármelo cargando grandes distancias en transporte público; ayer se quedó dormido en el carro y me lo eché al rebozo porque tenía que ir al correo y al banco, cuando se despertó, se despertó riendo, muy contento de estar cerca de mami otra vez, como hace rato que no; después hice un con estrellas y una luna para vender, un poc más grande así que no me quedaba bien, pero le gustó tanto al Itzcóatl que tuve que hacer uno de nuestra talla.






Ya el otro no rebozo no nos servía muy bien, pero este es más chico y cabe doblado en mi bolso, claro que el otro fue maravilloso cuando era bebé, pero aún con dos años creo que es importante ese acercamiento con mami, además porque no es amamantado ya.

jueves, agosto 07, 2008

Más lentejas

Hoy, en la cocina, pensé de pronto, mm estoy satisfecha con mi vida.
Si, estoy feliz, organizada, todo funcionando bastante bien, planeado y programado y aún así libre. Estoy cosiendo de nuevo, y eso es una droga total para mí, hice un nuevo tipo de rebozo y me siento como toda una empresaria y super organizada ahorrando cada peso para la escuela de Itzcóatl y viendo esa suma crecer, poco a poco pero constante. Y mirando las lentejas crecer, disfrutando de ese pequeño que se me va transformando en grande, con mayor capacidad de interacción, más independencia y de pronto menos apapacho, es tan listo, claro, yo soy la mamá, ¿qué más voy a decir?, y hermoso.
Me siento bien, ya les mostraré mis nuevas creaciones.
Mientras, las lentejas hoy al medio día.






Ahí va el retoño de cebolla, las dos fueron sembradas al mismo tiempo, pero está había demorado en brotar, mientras la otra ya se quiere salir de huacal, como se puede ver en fotos anteriores. En el cartón de huevo parace que crecen un poco más rápido, el jitomate no ha reaccionado, quizá era muy transgénico.

Por cierto, las cebollas y ajos en la esquinas sirven para proteger a las otras plantas de plagas de una manera natural, sin químicos.

martes, agosto 05, 2008

Tercera fase o fase enfurecida (poesía)

Quisiera escucharte sólo por un día
cantarme el danzón de mi muerte,
que bailaras para mí,
el gusto de no tenerme,
que te fueras para siemrpe,
aunque sea a sembrar deseo,
que trajeras la leche de la esquina,
o la tuya fresca y espesa;
que no me pusieras rejas alrededor del pensamiento.
Que no me tomaras de la mano
porque he abierto la boca.
Que sobre mi lengua colocaras
peces de colores.
Que te vinieras por la ventana,
regando tu desendencia en los tanque de gas,
polemizando todo,
polinizando todo.
Que te enteraras que estoy aquí,
que me presento,
martes y viernes,
siempre a las ocho,
en tu sala y doy función,
estés o no viendo
la pantalla de plasma.
Que te ofrezco mi sexo
de desayuno económico,
que te doy todo en busca de respuesta.
Quisiera que te enteraras de que te sirvo mi vida en un plato,
a la putanessca con anchoas,
y ni así comes.
Que mi paciencia no es infinita,
y está muy lejos de la benevolencia.
Como las moscas en geografía,
como Sartre en su pequeño sillón,
como los surrealistas en patines...

Compré un pollo y lo herví
a tu salud mi amor,
con el libro de Rilke en la mano,
y en la otra las nalgas de mis quesadillas [...]

torrente pasillo,
abandóname sueño



Pelea de perro es mi corazón a tu lado

Tercera fase o fase enfurecida (poesía)

I put on your sweater Daddy
and my tough flows into your room.
Your heavy smell invades my dinner.
I don't eat anymore.
You live trough glass.
Don't get to feel anything real.
Music is going down the street
and you can't catch your bus.
I'm leaving the leaving room
to pass trough seasons
in search of your love in past noons.
But I don't want to find it now.
You push too much.
Have never listen.
Don't appreciate.
Is too late now.
Sometimes can't even been added.
You went to school, but no one were there.

Tercera fase o fase enfurecida (poesía)

I don't have you
or anything else.
I'm incapable of
having anyone.
I don't know any other way to say hi
than sex.
I rather to fuck with you
cause sometimes I have sex to feel,
but most of the time I have sex to not to feel.
Are you coming?
Are you eating my flesh?
Is it any good?
Are you finished?
When is your mother coming?
Have you cometh today?
Would you like to give me your semen now?
Or is it just a hobbie?

Tercera fase o fase enfurecida (poesía)

Feed me with pieces of your blood.

Kiss me, at least in the holidays,
give me what I would never find without you.

I
want to drink your salive
till I fill myself up.

Hug me at noon.

Tercera fase o fase enfurecida (poesía)

Ahora si que estoy enfurecida contigo porque siento que me abandonas, que eres así,
que me llevas contigo a estos malditos estado alucinantes,
y eso que yo no te hago eso porque siempre te veo vulnerable,
te acompaño, me quedo contigo junto a tí,
para que te sientas seguro y no tengas que temer,....

Zapato antigüo nombrado mil veces,
es tu nombre el que no existe,
saliste de la noche y comiste habas,
no has traído nada de allá,
tu puerta cerrada sabe a azul
chocolate,
a veces no se si quiero entrar.
Come hasta hartarte,
corre por el pasillo
al encuentro de las letras que no te pertenecen,
coge lo que no es tuyo
y escóndelo en la barriga,
cubre todo de barba, de pelos,
de hambre de sueño
y teje tu telaraña.

Tercera fase o fase enfurecida (poesía)

What is that, that you did to my heart?
How can you fill something with so much emptiness.

How I came to the point where your presence would't help at all.

I don't want you back.

I could't stand your sights
not even over my shoulders.

I don't rather your kiss at all.

Notas sobre la tercera fase

O fase enfurecida, en esta hay algunas imágenes que me gustan y es la última, así que algo tiene evolucionado con respecto a las otras, pero en general los textos de ésta están incompletos.

Fase intermedia (poesía)

Hace mucho tiempo

Tu cálida voz baila en mi oído como un duende,
y eso que no lo visitas hace mucho tiempo;
tu sexo da brinquitos frente al mío,
y eso que no se encuentran hace mucho tiempo;
el peso de tu cuerpo aún hace hueco en mi costado,
y eso que no siento tu calor hace mucho tiempo;
mis senos aún están posando para que los recuerdes
y eso que no ven venir tu boca hace mucho tiempo;
tus caricias se acercan a distancia y me observan,
tu nariz aún presiona contra mi cuello,
tus dedos siguen tejiendo la trenza de mi pelo,
y yo aún sigo viendo sobre mi hombro a ver si vienes,
y eso que ya no vendrás nunca, hace mucho tiempo.


(Por ahí de 1999; debo admitir que hace mucho perdí la posibilidad de sentir de esas maneras, la fase enfurecida era todo lo último que me quedaba de fuerzas, ya no dolor, sólo rabietas, y ahora ya ni eso, lloro poquito, me pongo culerita, y me como una galletita y tan tán, estaré mayor, supongo, no se que me espera en el futuro, pero no termino de estar segura que sea pura paz, aunque sí una buena tajada, ahora todo es dicha, desde que llegó mi hijo al mundo, y lo demás, es lo demás)

Fase intermedia (poesía)

Nuestra Casualidad

Yo creí que verte iba a ser más sencillo,
que sólo vería tu piel y cerraría los ojo para darle paso a la memoria,
y, -dos pájaros de un tiro- pegarle una pedrada a la melancolía.
Y, sin embargo, me empezó a invadir la ansiedad;
al principio no, pero vino paulatina y avallasadora.
Casi destructiva, bajo la única insinuación amistosa
de almorazar a menos de medio metro,
lo gestado se basta para seguir llenándose.
Y ahora la ansiedad será mayor,
porque sólo habrá una vez más,
y después la casualidad se portará malcriada, traicionera y moralista.

Y no quiero, hermoso ser,
que te conviertas en ansiedad,
porque espero cierta perdurabilidad en esto

aunque sea roto.


Se que la ansiedad perdurará,
pero estoy feliz al pensar en ese día,
esa día en que la casualidad era mi amiga,
y vos también,
y por un rato,
sólo estábamos nosotros.


segundo semestre del 98

Primera fase (poesía)

El verso nunca fue mi fuerte y éste es sólo un fragmento de algo más largo...


Infiel de amor no te seré
aunque mi cuerpo pueda sozobrar
pero al placer le encontraré
el sabor que siempre tuvo tu amar



12 ene 95

Primera fase (poesía)

Sin título
25 oct 93

Estoy muy enojada
sé que afuera hay un infierno,
pero ya casi todo el tiempo
siento que este es peor,
el tiempo no deja de molestarme,
lágrimas quieren salir de su encierro,
pero también eso está prohibido,
empiezo a histerizarme,
esas 4 tazas de café empiezan a hacerme efecto
y en un ataque quemo esta hoja,
el miedo a un incendio me hace apagarla,
tomo el cutter y lo restriego
contra mi espalda, la sangre no corre,
no satisfecha, lo afilo,
desabrocho el brassiere
y lo paso nuevamente
hasta ese maldito dolor,
grito en silencio mi amor a mi madre postiza
y mientras escribo esto pienso que
no pretende ser poesía
sino tan solo,
mi versión de los hechos.

Primera fase (poesía)

septiembre 93

Un teléfono harto de sonar,
no estoy ebria,
hasta mi madre me ha visto beber más,
pero sí pienso en tí,
no quiero que se cre,
que esto signifique,
que sólo pienso en tí cuando estoy ebria,
pero, trato de evitarlo,
para no volverme loca,
gatos, gatos y más gatos,
empiezo a enloquecer,
mientras un quetzal siempre cuelga de mi cuello,
sólo espero a desangrarme
para abandonar al escarabajo,
ése, ése,
que me quitmuchas cosas,
que no me devolvió nada,
el que hizo lo irreversible,
el que ahora no quiero saber,
maldito, infiel,
busco consuelo en un gato,
Gato lo espero, lo busco y lo encuentro,
curioso, lo encuentro,
no pasa siempre,
mientras mi cuerpo descansa en el suelo,
la luna se queja,
tiene su dolor justo en las entrañas
y no quiere abandonar el cielo,
aunque sabe que es lo que debe hacer,
ella nunca se confundió,
siempre supo lo que quiso,
lo que amaba,
pero no sabía si perseguirlo o no,
a paesar de todos,
fue,
y ahora
tiene atravesados en la garganta
los ojos de un gato
que por fin la miraron.

Primera fase (poesía)

Caldo de Estrellas (julio 93)

Fui sól agua,
agua a la que hervirían,
poco a poco fui
sintiendo el calor,
y después el hervor...
...tan sabroso
y fueron agregando,
orégano, tan verde y confuso;
Pimienta, tan suceptible;
Clavo de olor, que se desvaneció dejando sólo su olor;
Ajo, sólido y seguro;
y estaba tranquila,
con mi condimento, mi hervor,
entonces alguien, de repente,
añadió sal,
la sal altera los elementos,
todos, todo
la pimienta y el orégano
ya no eran lo mismo,
cambiaron,
rechazando el hervor,
él, yo, el caldo,
miramos hacia arriba
y las estrellas cayeron
marchitándose al conocer
al caldo, un caldo alterado,
la luna, estaba muy lejos,
era la única que calentaría
ahora al caldo, ya frío y grasoso...
La luna aún no cae
y yo aquí, en la cazuela,
cada día soy más grasa y menos yo.




Ojo, dije que iba a compartir, no que fueran buenos.

Primera fase (poesía)

Llorar sin lágrimas o simplemente llorar

Es horrible, espentoso, hoy me he dado cuenta de que he aprendido a llorar sin lágrimas
y sin lágrimas he de sufrir, porque no puedo soltar ni una lágrima,
estoy sola, no quiero estar triste, me siento tan mal, llorando sin lágrimas, en seco,
ahora estoy muy triste y no se si me amas o no, sólo quisiera poder amar libremente
¿Qué importa a quién ame? si no puedo amar a quie amo, entonces,
¿Está mal amar? pero si es tan bello...
¡Y me lo han quitado! ¿Qué puedo más que llorar sin lágrimas? si además no se debe llorar,
entonces he de llorar, o de quedarme aquí sola, sin amor, sin pasión, sin libertad, sin consuelo, sin...
...mi corazón o sin mí.

Para entender lo de las fases visita esta nota http://cortadeestatura.blogspot.com/2008/08/algo-ms-sombro-o-menos-alegre.html

algo más sombrío, o menos alegre...

He tenido algunos momentos en mi vida de creación poética en mi vida, en general azotada, como en general era y aún a veces.
Se me ocurre compartir ahora que creo que una gran poeta nunca me dedicaré a ser, los primeros son de por ahí del 92, cuando mi primer amor, y la segunda fase del 2004 ó 5, de un amor menos intenso pero con el resultado más importante de mi vida, mi niño.

Y hay una fase intermedia, aún dedicada al primer amor, pero con mayor madurez, de por 1999.

Iré titulándolos y etiqutándolos por etapas.

lunes, agosto 04, 2008

Es maravilloso verlas crecer...






En la mañana corrimos ansiosos a ver, uno o dos pequeños brotecitos habían emergido, pero para la tarde ya eran más, es tan bonito y el Itzcóatl se clava con todo eso, le gusta, se emociona de subir a ver la plantas y las quiere regar, acariciar y esparcir el café encima, es una dulzura.

Chequen la foto de la mañana y la de la tarde.

viernes, agosto 01, 2008

Cultivando Lentejas



Resulta que soy educadora de estimulación temprana y a veces sumerjo los pies de los pequeños en lentejas, pues es muy benefecioso para el desrrollo sensorial. Así que el martes, día en que trataba el tema del agua, se me ocurrió hacer lentejas submarinas, Renato de 4 meses dudaba acerca de si aquéllo le gustaba, al final las escurrí pero dejé el cuenco en el fregadero para enjuagarlas luego y resulta que todas germinaron, hoy ya las puse en tierra, pero necesitaré mucha más tierra pues son muchas.
Mi hijo de dos años disfrutó de sembrarlas conmigo.
Le puse unas cebollas que se germinaron en el refrigerador a las esquinas del huacal para protegerlo de parásitos y miren todo lo que creció ya esa cebolla, a Itzcóatl le gusta tocarla y la acaricia.

miércoles, junio 11, 2008

Cosas que veo por la ciudad

El otro día vi una patrulla que decía donde ha de ir el nombre de la colonia a la que protegen, Primavera Verano, está cagado.

Y luego está ese pecero en el que me subí ayer, lo conducía una mujer y todo el interior estaba decorado con flores y mariposas, como medio se logra apreciar desde fuera, qué valor (ejercer un trabajo tradiconalmente de hombre)
Ese camión de la basura dice Lo Oyos de la Viejas, Carreteras me están matando.
Y por último yo frente al viejo Titanic.




Por lo demás todo ahí dos tres, esperando que caigan más alumnos en el centro.

viernes, junio 06, 2008

Momentánea desaparición

Pasé por una pequeña fase de berrinche y me ausenté, no esperaba recibir mensajes pidiendo la reapertura o el acceso y eso fue una sopresa agradable y cálida.

Por ahora todo va bien, contenta y activa y un poco presionada con todo lo del Centro de Desarrollo La Milpa, que, para quien no lo sepa, es mi nuevo proyecto, una pequeña escuela que ya opera en mi casa con cursos de estimulación temprana, psicoprofilaxis perinatal, yoga y expresión corporal para preescolares, para mayor información chéquense el link del Centro.

Además ya soy distribuidora oficial de Eco bebé y tengo a la venta pañales de tela lavables, toallas sanitarias y protectores de lactancia, espero que esto vaya muy bien pues le aposté con todo mi corazón.

Mi corazón, por otro lado, está latiendo bien, uniforme y regular, tranquilo, feliz y furioso de pronto, pero bien.

Mi niño, hermoso, cada día más ser humano y más monstrito y menos bebé.

Bueno, pues salud y calidez para todos.

lunes, mayo 05, 2008

Soy una insegura

Quizá por ahí a fuera andan esas mujeres segura y llenas de si mismas, satisfechas sin un hueco de abrazo en el costado, yo no, yo quiero tu presencia y construyo cosas a tu alrededor, y me gustaría hacer planes, y le apuesto todo a este amor que te tengo y que ya no se extinguirá nunca.
Y está mal, auqnue no ya como antes, me esfuerzo por hacer cosas agradables para tí. Con convencerte de que me quieras, con que aceptes a esta rota, que no se acepta a si misma. Quiero ser una mujer fuerte, completa en si misma, sin necesidad de amor, que se ame entera y se admire de verdad.
Eso es lo que pido al cosmos, dejar de necesitar y proveerme yo misma, en todos lo sentidos, porque es posible.

miércoles, abril 30, 2008

Necesidad vital

¿cuál es la tuya y cómo se define ésta, o más bien ella nos define a nosotros?
¿somos lo que hacemos todos lo días, somos lo que necesitamos hacer?

Estas preguntas me conflictuaron hace poco, y entré en crisis, justo la noche en que dcía que lavar los platos es como estar muerta, y aún lo creo.

Creo que estoy aprendiendo a hacer equipo, no es tan fácil aceptar y recibir, dar y cambiar, pero estoy en eso, con todo mi amor hacia los dos que duermen ahora en mi casa.

jueves, abril 24, 2008

La vida en rosa

YO quiero ser madre y quiero ser otra cosas, ¿estoy atentando contra la sociedad?
porque les cuento que no se puede, no se puede ser la mamá estrella que tiene la casa impecable con estrellas de brillo flotando noche y día y además hacer querer hacer eso que te hace sentir bien, yo no puedo.
Tengo la sombra de mi madre encima y la de todas las demás, con sus casa divinas, yo no, yo no odioi esyt e´pinched aasa
La odo la odio, en esta casa vivií la myor represioón, contra estos recuerdos he luchado toda la vida para formarme a mi misma, para poder dejar salir mi identidad, y ahora estoy atrapada aquí, de cuatro patas limpiándole el piso a la memoria que nunca va a ser lo que fue entonces.

Mientras lavo los platos pienso que es lo mismo que estar muerta, es efímero, mañama estarán sucios otra vez y nadie se habrá dado cuenta de lo que hiciste, nadie validará tu esfuerzo como pasa con los hombres, no importa cúan de la chingada esté su trabajo, siempre hay un resultado, una consecuencia, al menos un dinero que habla y dice, hiciste algo que vale, por mas mal pagado que esté, pero si lavo los platos o no, nadie nunca lo sabrá, nadie pensará que estuvo bien que fue importante, que fue una gran idea usar un cepillo de dientes para lavar la parte interior de un vasito con formas caprichosas, no pasa nada, es como estar muerta.

Yo soy otra cosa, yo soy otra cosa, yo soy otra cosa,

la mayor ridiculez del mundo consiste en que hasta nuestro orgasmo suceda para complacerlos.

martes, abril 01, 2008

Viaje cinemátográfico a la infancia

Por otro lado, me acordé de una película de mi infancia, Tri Orsiky pro Popelku, una versión polaca de cenicienta, que no se de dónde sacaron mis papás pero que miraba una y otra vez, cómo me gustaba, gracias al youtube he aquí una muestra de ella y otras cosas más ¿alguien recuerda?

Mi amigo el dragón


El festival de los mapaches


Harlem Globe trotters

Imágenes de la ciudad


















Ya empezaron a florecer las jacarandas y formarse bajo ellas las hermosas alfombras que, para mí, son imagen característica de la Ciudad de México, de eso aún no tengo fotos, pero si del colorín, este árbol que despide semillitas rojas y flores en forma de cuchillito. Este árbol me regresa a la infancia. Mi papá y yo jugábamos con esos cuchillito y yo solía pensar que las semillas eran mágicas y las guardaba como a tesoros cuando me encontraba alguna en la calle.
Yo sé que mi papá también le gustan las jacarandas, no me acuerdo si en Costa Rica hay.


















Ayer vi a este señor durmiendo en el parque, no pude resistir la tentación de fotografiarlo, pero no fue en un afán irrespetuoso, simplemente me pareció que dormía tan placenteramente, es decir, me gustó la imagen, es maravilloso traer cámara y poder capturar cosas de la ciudad.

lunes, marzo 31, 2008

Perversiones

Dice la Real Academia de la Lengua:

pervertir
.

(Del lat. pervertĕre).

1. tr. Viciar con malas doctrinas o ejemplos las costumbres, la fe, el gusto, etc. U. t. c. prnl.


2. tr. Perturbar el orden o estado de las cosas

perverso, sa.

(Del lat. perversus).

1. adj. Sumamente malo, que causa daño intencionadamente. U. t. c. s.

2. adj. Que corrompe las costumbres o el orden y estado habitual de las cosas. U. t. c. s.


Por cierto que después de cada definición dice que eso tiene derechos registrados de la Real Academia y me parece absurdo que el significado de las palabras le pertenezca a una institución que encima se precia de que limpia, pule y da esplendor a la lengua, como si fuera un piso necesitado de pinol. Pero, en fin, el tema que me atañe no es el de la lengua española sino el de las perversiones.


















Les comparto esta foto que tomé en el centro, a mi me hizo gracia esa combinación de patetismo con colores y estilo colonial, pero igual y a nadie más le parece, en fin, a mi hasta me remita al circo, que es algo en lo que ando pensando mucho en estos días.

La cosa es que he oído mucho hablar de perversiones en los últimos días y la verdad es que yo no tengo bien claro que es lo perverso. Para mí hay perverso bueno y perverso malo.

El perverso bueno es el amistoso, es decir, quien está dispuesto a participar de un juego sexual en el que se exploran cosas nuevas, generalmente las que se juzgan como inapropiadas, pero siempre con respeto.

Y el perverso malo sería aquel que causa daño intencionalmente y yo creo que eso lo juzga principalmente el que recibe el daño.

Yo lo tengo muy claro en mi cabeza y tengo un estricto código de ética, pero si trato de explicarlo la cosa se pone más difícil, porque mucho de eso me parece que tiene que ver con el sentido común, y éste, es un asunto del que no todos están dotados y todo el mundo lo concibe diferente.

En fin , reflexiones, ahí se las dejo.

sábado, marzo 22, 2008

Agua para elefantes




Acabo de leer este libro, realmente me encantó y lo devoré. Es el premio Alfaguara de este año y su autora es una mujer gringa que se llama Sara Gruen. Debo decir que últimamente prefiero leer novelas escritas por mujeres, me entiendo mejor con esa manera de hablar de los sentimientos; pero ojo que yo no pienso que la literatura femenina sea un género, eso más bien me parece degradante.


El tema del circo a mí me apasiona y pasa algo con los gringos que es distinto de los mexicanos; tienen finales felices, y eso es raro, creo para nosotros, yo estaba segura de que iba a terminar mal, como en esa película Párpados azules, que siendo mexicana, me hacía esperar todo el tiempo una tragedia o alguna cruda realidad y al final me dejó desconcertada.


Además, volviendo al libro, vale la pena leer la nota final dónde se cuenta que algunas incréibles que pasan en la novela son en realidad, hechos históricos, además de que me dí cuenta que el Ringling Circus, no sólo existió sino que aún existe y da increíbles funciones.
En fin, lo recomiendo, me quedé deseando más al final.