Sobre problemas de autoestima

He estado teniendo días difíciles.

He pensado varias veces en compartir y luego no sé.

Es un asunto muy personal pero al final creo que somos tantos los que tenemos éstas difcultades que puede ser útil compartir, contar nuestras historias, esa es una de las maneras en que nosotras resolvemos, sanamos, como mujeres (como decía una en el Equinoccio) y quizá les viene bien a todos. Aunque haya recibido constantes críticas acerca de si escribir mi blog es sólo para exhibir mi intimidad.

Yo creo que se trata de compartir.

Yo creo que todo el mundo necesita y busca el amor incondicional, algunos incluso actúan como si se dieran por vencidos, pensando que, o no existe, o no está disponible para ellos.

Pero no estoy hablando de nuestros parejas o de nuestros hijos.

Me refiero a un adulto o un grupo de ellos que te apoyan y aceptan sin importar quien eres.

De verdad, están disponibles para darte consejo, pero no te juzgan ni te sobornan con cosas o afecto.

Todos deberíamos obtener este tipo de aceptación de nuestros padres, pero, en mi experiencia, la mayoría de los adultos sentimos que no nos tocó. Yo solía llamarle la Asociación de los niños sin amor, o Los que nos faltó chichi (pecho, en mexicano). Como haya sido, si no nos dieron el cariño y la aceptación de niños, generalmente quedamos dañados de por vida, y eso impide que nuestras relaciones adultas sean saludables.

Según yo, esto no tiene cura, aunque uno puede adoptar todo tipo de retorcidos mecanismos para estar más adaptado.

Por ejemplo, yo nunca me creí hermosa de niña o adoloscente, por lo tanto recibir un cumplido me ponía como una fiera; me parecía que además de tener la desgracia de ser fea, los demás se burlaban de mí diciéndome que me veía bonita o algo así, una actitud, desde mi punto de vista, excesivamente cruel. Mi reacción era violenta, de enojo. Con el tiempo empecé a comprender que quizá sí me veían de ese modo, aunque yo no fuera capaz de hacerlo, ellos tenían esa opinión; aunque me pareciera que estaban mal de la cabeza, podía simplemente agradecer.

Poco a poco, con el tiempo y sin analistas (que a mi no me han resultado útiles), he ido mejorando la imagen de mi misma y puedo pasarme un rato nocturno tomándome fotos con el celular encerrada en el baño porque tal día me siento bien, por ejemplo.

Pero aún no estoy curada. Tengo un hoyo en el pecho que se empezó a hacer cuando mis informados padres universitarios no me cargaban e impedían que alguien lo hiciera porque los últimos estudios de la época decían que a lo bebés eso no les hacía bien. Y otra serie de cosas que me acompañan desde niña pero que siguen sumándose en la actualidad.

Yo estoy bastante segura de que no sólo no están orgullosos de mí, sino que consideran, por ejemplo, que soy un(a?) paria porque no he terminado mi tesis, por la manera en que educo a mi hijo, porque no tengo un trabajo formal, porque acepto su ayuda, que según ellos tanto necesito, y me presionan y me presionan y me presionan, para que me incline a hacer con mi vida lo que ellos consideran correcto.

Yo se que no está bien que sea débil ante esto, pero lo soy, permito que me afecte y es así como estoy ahora.

Pero lo que es peor es que permea la relación con mi amado hijo, y eso sí que me duele.

No quiero permitirlo, pero al menos, lo que he descubierto que puedo hacer, es explicarle a él, sin señalar de dónde viene el daño, lo que me está pasando. Y él me comprende y nuestra ralción mejora y creo que hasta se fortalece.

Quisiera no gritar y estar para mi hijo mucho más, no lo lamento, no me cuesta, de verdad que no se me hace difícil, lo que resulta un reto es, dejar de lado las presiones familiares-sociales que están tan cerca de mí.

Quizá haberme ido a México en 99 fue un escape, hasta si quieren un escape adolescente, pero me hizo bien y creo que necesitamos irnos de nuevo.

Por que allá he encontrado eso, el amor incondicional; ellos, no quieren cambiarme, pueden reírse de como soy o criticarme, mostrarme donde la estoy regando, pero aún así me apoyan incondicionalmente, no me hacen sentir un fracaso, mal conmigo misma, por eso creo que ése es mi lugar, y que a pesar de los problemas que hay allá, sería capaz de darle esta misma enseñanza a mi hijo, la de tener seguridad que mi amor es así y también que ese tipo de amor existe y es el único que puede permitirse, porque todo lo demás hace daño. Y uno debe alejarse de lo que le hiere.